Анекдоты из газет

04 Октября 2022 17:19
  • — У меня собака совсем глупая.
    — Я ей говорю — принеси газету, а она идет на кухню борщ варить.

  • Едет папаша с сынком лет восьми в трамвае. Сынок смотрит в окно и комментирует:
    — Вау! Живая лошадь!!
    Папа, не отрываясь от газеты, влепляет сыночку смачный подзатыльник:
    — Чтобы я этих американских словечек больше не слышал! Как надо говорить?
    Сынок:
    — Бля!... Лошадь!!...

  • — Вот у вас и все руки в перстнях, и три машины, и пятиэтажный дом, и унитаз золотой, а вместо туалетной бумаги — газета. Почему?
    — Дык, эта. . . Ностальгия. . .

  • Едут в одном купе негр и еврей. Негр разворачивает газету на иврите и начинает ее внимательнейшим образом читать. Еврей некоторое время в состоянии полной фрустрации все это созерцает и наконец выдает:
    — Я, конечно, дико извиняюсь, но Вам шо мало, шо Вы негр?

  • По Тверской бегает Вовочка с газетами и выкрикивает:
    — Последняя новость! Грандиозная афера! Сто человек обмануто!
    Прохожий покупает газету и начинает быстро листать номер, а мальчик бежит дальше и кричит:
    — Последняя новость! Грандиозная афера! Сто один человек обманут!

  • В одном из озер на Юге нашли закованное в цепи тело борца за гражданские права негров. В интервью местной газете мэр гордо так прокомментировал это сообщение:
    — Черного опять погубила собственная жадность. Он своровал такие тяжелые цепи, что не смог переплыть с ними озеро.

  • В купе едут мужчина и молодая женщина. Мужчина сидит и читает газету, на женщину ноль внимания. Наконец она не выдерживает:
    — Почему вы на меня не обращаете внимания? Я — молодая, красивая, в купе никого нет...
    Мужчина спокойно откладывает газету в сторону:
    — Я всегда говорил, что лучше полчаса потерпеть, чем три часа уговаривать...

  • Встречаются два приятеля. Один говорит:
    — Представляешь, вчера для хохмы через газету дал объявление,
    что на центральной площади города в 12 часов будет сбор мудаков.
    — Ха—ха—ха! Наверное никто не пришел?!
    — Вся площадь была забита! Все пришли посмотреть на тех, кто придет!

  • Муж и жена стоят в очереди возле туалета. Обоим уже не терпится. На унитазе сидит жирный, наглый кот и читает газету. Жена — мужу:
    — И зачем только мы приучали эту скотину к унитазу?

  • Жена отчитывает мужа:
    — Где ты вчера, собственно, болтался? В газетах не упоминается ни об одном ограблении!

  • Женщина дала объявление в газету:
    — Познакомлюсь с мужчиной. Чтоб не бил, по бабам не ходил, и меня удовлетворял.
    На следующий день звонок в дверь. Открывает, а на пороге негр, без рук, без ног.
    Она в шоке, а он спрашивает:
    — Вы объявление давали?
    — Да.
    — Ну вот он я! Бить я вас не смогу, потому что рук у меня нет. По бабам ходить ноги нужны...
    — Так я же ищу мужчину, который бы меня удовлетворял!
    — Но я же в дверь как—то позвонил!

  • Объявление в газете:
    — Хочу познакомиться с девушкой 25 лет, блондинкой, рост 180 см, с голубыми глазами, 90—60—90, умной, красивой. Коротко о себе — 25 см.

  • Объявление в газете:
    — Всемирно известной рок—группе требуются гитарист, барабанщик и вокалист.

  • Привыкла вот всегда записывать расходы:
    — транспорт 25грн.
    — газета 10 грн.
    — не помню куда — 3500 грн.

  • В суде. Судья:
    — Подсудимый, вы убили почтальона разводным ключом...
    Крик из зала:
    — Вот гад!
    Судья:
    — Тихо! После этого вы убили продавца газет лопатой...
    Крик из зала:
    — Ах ты падло!
    Судья:
    — Тише! После этого вы безжалостно зарубили топором молочника...
    Крик из зала:
    — Чтоб ты сдох!
    Судья:
    — Я понимаю, это ужасно. Но я прошу тишины в зале суда.
    Крик из зала:
    — Ни хрена ты не понимаешь! Я 10 лет жил с ним по соседству, и когда мне нужен был топор или гаечный ключ, этот гад всегда говорил:
    — Нету, нету!...

  • Муж читает газету, и говорит жене:
    — Я всегда говорил, что женщины слишком болтливы. Вот, пишут, что женщина в день произносит 2200 слов, а мужчина только 1100.
    — А это потому, что женщины вынуждены все повторять дважды!
    — Что?

  • — Знаешь, а мой Шарик читает газеты!
    — Знаю! Мне мой Бобик о нем рассказывал.

  • В очень дорогой магазин деликатесов входит мужчина и просит продать ему парочку фирменных пакетов. Затем достает несколько газет, мнет их и набивает ими пакеты. Выходит из магазина, небрежно бросает пакеты на заднее сиденье машины, усаживается за руль и обращается к сидящей рядом жене:
    — Ну что, видели меня Сидоровы?

  • Симпатичная женщина дает объявление в газете:
    — Прошу вернуть утерянную сумку с документами за приличное или неприличное вознаграждение.

  • — Доктор, у меня в заднем проходе застряла газета.
    — Правда?
    — Нет, "Советский спорт"

Следующая страница →
Страницы:
Анекдотов: 313