Анекдоты из газет

Жена протирает пол, муж сидит в кресле и читает газету.
Жена:
— Убери ноги, дай пол протереть!
Муж:
— Ну вы дураки... Ну ничего без меня сделать не можете!!!

Маленький Бобби научился читать. Взяв газету, вслух прочитал заголовок:
— Мужчина приговорен к тюремному заключению за то, что ушел от своей жены. Подумав, Бобби сказал:
— А, мама, теперь я знаю, почему папа от тебя не уходит.

— Студент Петров! Вы хоть газеты читаете?
— Конечно!
— И много вы их читаете?
— Сколько оторву в туалете, столько и читаю...

— Папа, а что такое спам?
— Ну, представь себе — посидел ты в туалете, потом потянулся к ящичку за газетой, а там все завалено скотчем, наждачной бумагой и экскаваторами!

— Я вот читаю газету и кажется мне, что демократы собираются скрестить медведя с коровой. Правда ли это?
— Правда.
— Зачем?
— А затем, чтобы летом корова давала молоко, а зимой сосала лапу.

Корреспондент газеты спрашивает у гаишника:
— Скажите, товарищ старшина, а почему у вас палочка с белыми и черными полосками?
— Ну так не всегда же у водителей бывают деньги!

Мадам готовит завтрак, муж перелистывает газету. Вдруг раздается странный гортанный звук.
— Что там с тобой? — кричит она мужу.
— Я случайно проглотил пуговицу от воротничка!
Мадам удовлетворенно:
— Хоть теперь мы будем знать, где она находится!

— Узнав из газет, что Луценко забрали в СИЗО, Янукович страшно рассердился и приказал немедленно вернуть задержанному...
— Свободу?
— Нет, ремень и галстук.
— Это почему?
— Чтобы экс—министр МВД мог спокойно повеситься, причем дважды...

Из газет: "Вчера в районе Бермудского треугольника пропала летающая тарелка со снежным человеком и лох—несским чудовищем на борту"

Штатный поэт районной газеты, получив заказ на стихи про президента России, вторую неделю пытается придумать хоть еще одну рифму к слову "бадминтон"

Объявление в газете знакомств.
— Я высокая красивая брюнетка с выразительными глазами, пухлыми губами, длинными ногами, пышными формами, обеспеченная, квартира, машина, дача... Люблю прыгать, кататься, смеяться. Нужны — батут, шофёр, клоун!

Пресс—секретарь Сальдо говорит шефу:
— А может, напишем в газетах, что наш главный конкурент Путилов гей?
— Нельзя! Нормальные люди все равно не поверят, а геи могут и проголосовать.

Чапаев в грязных сапогах стоит на полированном столе и ввинчивает лампочку. Входит Петька.
— Ну что вы, Василий Иванович, на стол в сапогах залезли, не могли газетку подложить?
— Да ладно, Петька, я и так достану.