Анекдоты из газет

Объявление в газете:
— Медленно работающая стенографистка—машинистка ищет заикающегося директора.

Заметка в провинциальной газете:
— Позавчера сэр Хартни с друзьями охотился на зайца. Он оставил после себя:
— Жену, трех сыновей и зайца.

Редактор подготовил к печати в газете юмористическую страницу и говорит:
— Ну вот, наконец! А теперь можно почитать и что—нибудь веселенькое. Надо перевести дух!

— Издатель газеты в нашем городе отказывается печатать некрологи покойников, которые не были его подписчиками.
— Чем он это объясняет?
— Он говорит, что эти люди для него вообще ни когда не жили.

— Слышь, а Никодимыч—то пить бросил!
— Да ну, не может быть!
— Да вон, погляди, некролог в газете напечатали.

Двое мальчишек десяти лет предлагают прохожим газету «Здоровье». Пожилой мужчина спрашивает у них:
— Сколько стоит газета?
— Десять рублей.
— Ого, дорого!
— Это в больницах здоровье стоит дорого, дяденька, а у нас почти даром, — поясняет со знанием дела мальчишка.
— Ну, если так, беру, — говорит с улыбкой мужчина и покупает газету.

Объявление в газете:
— Хочу познакомиться с красивой молодой девушкой, умеющей водить машину. Фотография машины обязательна.

Останавливает гибэдэдэшник автомобиль. Подходит к машине, сворачивает кулек из газеты, просовывает его водителю в окошко и говорит:
— А ну—ка дыхни! Водитель бросает 5 долларов. Гибэдэдэшник:
— А ну—ка еще дыхни! Что—то я не разобрал! Водитель бросает в кулек 1 доллар. Гибэдэдэшник нетерпеливо:
— А ну дыхни как в первый раз, астматик хренов!

Чапай хочет ввинтить лампочку. Лезет в обосранных сапожищах на обеденный стол. Подходит Петька.
— Ты б Василий Иваныч хоть газетку подстелил что ли!
— Не ссать, Петька! Я и так достану.

— Ты посмотри, во что ты квартиру превратил! В троллейбус! Повсюду рога! Охотник чертов! Обещал мне летом еще фазаний мех добыть. И где он, спрашивается? У всех мужики как мужики, у меня только Чемберлен такой попался!
— Сидит, сигару курит! Я этого так не оставлю! Я тебе покажу филькину грамоту! Ты на креветках передо мной будешь ползать, прощения просить!
— Здоровый детина размером с платяной шкаф, а мозгов — как у трамвайного столба! Что молчишь как в гостях? Убери газету!
— Там про тебя, дурака, никогда не напишут. Хоть стул бы вынес! Отложи булку в правую сторону и слушай меня! Права была мама, не фонтан он тебе, не фонтан... Так юная леди накануне замужества стояла перед зеркалом, готовя себя к супружеской жизни.

— Почему меня признали врагом прессы № 1? — удивлялся Янукович.
— Да я же газет вообще не читаю!

— Поместите, пожалуйста, в вашей газете объявление:
— Пропала любимая кошечка моей супруги. Нашедший получит вознаграждение 500 долларов!
Редактор изумленно:
— Не очень ли дорого?
— Нет, в самый раз, я эту заразу вчера утопил!

Сказки — это страшные истории, осторожно подготавливающие детей к чтению газет и просмотру теленовостей.

Останавливает гибэдэдэшник автомобиль. Подходит к машине, сворачивает кулек из газеты, просовывает его водителю в окошко и говорит:
— А ну—ка дыхни! Водитель бросает 5 долларов. Гибэдэдэшник:
— А ну—ка еще дыхни! Что—то я не разобрал! Водитель бросает в кулек 1 доллар. Гибэдэдэшник нетерпеливо:
— А ну дыхни как в первый раз, астматик хренов!

Из объявления в газете:
— Я ищу мужа ковбойского типа. Можно без шляпы и лошади!

Передача "Слабое звено". Ведущая передачи с сарказмом говорит игроку.
— Вы писали в анкете, что еженедельно много читаете, но мы не слышали от вас ни одного вразумительного ответа, ваш интеллект на уровне детского сада.
Посоветуйте источник, откуда вы черпаете информацию, чтобы нам быть такими же эрудированными?
— Газета бесплатных объявлений, с бессмысленным взглядом, ответил игрок.

— Янукович лично приказал убрать все рекламные бигборды с первой страницей украинской газеты "ВВ". Ему не понравилось, что на них — фото Юлии Тимошенко и подпись "Невинна?"
— Янукович — парень справедливый. В следующий раз он пообещал убрать все бигборды с первой страницей украинского журнала "Форбс", если там будет фото его сына—стоматолога и подпись "Звідки?!!"

Поправка. Вчера в нашей газете допущена досадная опечатка. Вместо «Ахметов купил «Фронт перемен», следует читать «Ахметов купил Яценюка».

— Хаим, ты идешь на карнавал?
— Да.
— А кем ты хочешь нарядиться?
— Сыром.
— Как это?
— Я сяду в углу дивана, закроюсь газетой и буду вонять.

— Рабинович, а вы выписали на следующий год какие—нибудь газеты?
— Нет,зачем,если есть Internet.
— А в туалет с клавиатурой ходить будете?