Анекдоты из газет

Работая локтями, вглубь автобуса пробивается старуха, выбирает первого сидящего мужика и громко говорит:
— Мужчина! Вы что, не видите? Перед вами женщина в годах!
Мужик отрывается от газеты, смотрит на нее и отвечает:
— Не надо скромничать. Говорите прямо — «в веках».

Объявление в газете:
— Продам свадебное платье 52—го размера. Надоело ждать!!!

— Почему у нас закрывают газеты после критических публикаций о власти?
— Если профессор Преображенский только советовал не читать с утра никаких газет, то профессор Янукович понял, как претворить этот совет в жизнь.

У Хаджи Насредина спрашивают:
— Почему ты развелся с женой?
— Житья не стало, загоняла пуще, чем я своего ишака. На производстве вкалывай, дома — вкалывай:
— Принеси, вынеси, постирай, подмети, переставь. Ни газеты почитать, ни телевизор смотреть, про чайхану вообще забыл.
— Как будто ты своего ишака не гоняешь?
— Да, но я его хоть кормлю.

— Я вычитала в газете, что за один год человек съедает три килограмма соли, — говорит молодая жена мужу за обедом.
— Может быть. Только не за один раз, — бросает муж в ответ, прихлебывая пересоленный суп.

Передача "Слабое звено". Ведущая передачи с сарказмом говорит игроку.
— Вы писали в анкете, что еженедельно много читаете, но мы не слышали от вас ни одного вразумительного ответа, ваш интеллект на уровне детского сада.
Посоветуйте источник, откуда вы черпаете информацию, чтобы нам быть такими же эрудированными?
— Газета бесплатных объявлений, с бессмысленным взглядом, ответил игрок.

Муж с женой сидят на диване: он газету читает, она скучает. Жена:
— Ты меня любишь?
— Угу.
— А ты будешь плакать, когда я умру?
— Конечно.
— Покажи, как ты будешь плакать.
— Сначала умри

Винни Пух и Пятачёк устроились в газету журналистами. И вот первое их задание:
— Взять интервью у етти (снежного человека).
Так как ехать не очень—то хотелось, то бросили жребий. Пятачёк, взяв диктофон поехал.
Ну нету 1 день, 2,3, Пух уже начал волноваться и поехал проверить всё ли в порядке.
Подходит к пещере, а там Пятачёк лежит порванный и замёрзший. Пух в ужасе собрался бежать, а тут диктофон.
Ну он его включает...
— Уважаемый снежный человек, можно взять у вас интервью?
— Бери!
— Да нет, не это!
— Бери, сказал!

«Правда—правда» — издание газеты «Правда» для скептиков.

СтоИт негр в метро и читает газету на иврите. Подходит к нему еврей и вкрадчиво так:
— Молодой человек, вам что, мало того, что вы негр???

Объявление в газете:
— Две молоденькие студентки математического факультета возьмут ваши интегралы французским способом...

Надпись на бесплатной газете:
— Пожалуйста, прочитайте перед использование.

Человек читает в газете о том, что в Лос—Анджелесе каждый час под машину попадает один человек.
— Боже, — вздыхает он.
— Вот не везет бедняге!

Передача "Слабое звено". Ведущая передачи с сарказмом говорит игроку.
— Вы писали в анкете, что еженедельно много читаете, но мы не слышали от вас ни одного вразумительного ответа, ваш интеллект на уровне детского сада.
Посоветуйте источник, откуда вы черпаете информацию, чтобы нам быть такими же эрудированными?
— Газета бесплатных объявлений, с бессмысленным взглядом, ответил игрок.

Реклама в газете:
— По вашим чекам из магазина рассказываю ваше прошлое и предсказываю ваше будущее.

Из записной книжки педанта:
— Трамвай 15 рублей.
— Газета 18 рублей 50 копеек.
— Не помню куда — 3570 рублей.

— Ты довольна своим мужем?
— Да, конечно, но он такой избалованный. Всегда, когда начинает стирать пеленки, хочет, чтобы я читала ему вслух газеты!

Друг:
— Накурились вхлам. Я домой — спать! Захожу на кухню, смотрю батя с газетой сидит, я ему:
— Привет, я спать! — иду в свою комнату, а там тоже... батя с газетой сидит?! Иду в зал. И там бля батя... думаю:
— Всё, клиника! Пошёл в туалет — и там батя! Он мне:
— Сука, ещё раз ты дверь в туалет откроешь.

Руководитель учреждения выговаривает одному из своих служащих:
— Как вы могли докатиться до того, чтобы читать газету в рабочее время?
— Ах, так ведь нет никакого смысла начинать читать новую книгу, когда отпуск на носу!

— Слышал, коллектив газеты «Сегодня» пожаловался, что там вводят цензуру?
— Значит, скоро она будет называться «Вчера».