Анекдоты про газ

23 Сентября 2022 10:35
  • Говорят, на концертах Тани Булановой, публику специально разогревают.
    — За кулисами режут лук, в зал пускают слезоточивый газ, а по сцене проносят чучело Белого Бима — Черного Уха...

  • Загадочный все—таки народ русские:
    — Те несколько семей, что присвоили народный газ, переизбирают, а ругают почему—то Украину...

  • Дочка спрашивает у отца:
    — Папусь, а можно мне твою машину? Ну на денек!
    — Доча, ну для чего тебе даны ноги?! — безмерно удивляется отец.
    — Одна — для тормоза, другая — для газа!!!

  • У Медведева спрашивают:
    — Чем вас не устраивает украинское приложение к протоколу, из—за которого Россия отказывается подавать газ в Европу?
    — Меня немного смутила последняя фраза — Путен выпей йаду Медвед убей сибя ап стену ржунимагу пацтулом Йуля.

  • Разговор в вино—водочном магазине:
    — Скажите, а чем отличается водка «Черномырдин» от водки «Кириенко»?
    — Да это то же самое, только без газа.

  • — Госпожа Канавкина, что вы знаете об общем свойстве газа?
    — Он... Он... Мне, Петр Николаевич, стыдно...
    — Это еще что за новость? Говорите!
    — Он... он... очень воняет!
    — Я спрашиваю не про осветительный газ, а вообще про газ... Госпожа Петрова! Скажите вы!
    — Газ... газ... газ скоро носится ветром и мнется. Мне сделали газовое платье и...
    — Вы только о нарядах и думаете! Госпожа Палкина! Скажите хотя бы вы.
    — Газ легче воздуха.
    — Ну вот, хорошо. Легче воздуха. И потому... что?
    — И потому, когда пьют лимонад, то газ бьет в нос, и человек, извините, икает.

  • — Почему Кабмин возобновил соглашение с компанией « VANCO »?
    — Четыре студентки, которые ее учредили, наконец закончили ВУЗы и научились добывать газ.

  • Радистка Кэт села в машину и дала газу. Она не знала, что Газ работает на абвер.

  • МВФ угрожает не дать очередной транш Украине, пока та не повысит цены на газ для населения. В ответ украинское население пригрозило МВФ вымиранием.

  • — Шевченковский суд подтвердил, что Украина должна вернуть газ Фирташу, отобранный у него Тимошенко.
    — Вот для чего была проведена судебная реформа — чтобы сделать Шевченковский суд филиалом Стокгольмского.

  • — Папа, а почему цена на газ так сильно выросла? Почему пенсионный возраст увеличивают? Почему зарплаты при этом замораживают и начинают кошмарить бизнес?
    — Да потому, сынок, что Украиной уже управляет МВФ!
    — Папа, а МВФ — это Мудак Виктор Фёдорович?

  • Совет как не платить за такси. Доехав до дома, выходите молча из машины и начинаете шарить по карманам, бормоча:
    — Фу ты, кажется, в машине сто баксов выронил...
    — Услышав это, таксист нажимает на газ и сматывается.

  • — Ющенко назвал хохлами тех, кто платит России за газ по действующим контрактам.
    — Если он снова станет президентом, то газа в стране не будет, зато в квартире каждого украинца установят хохлометр.

  • Азаров заявил, что Украина втрое снизит потребление российского газа. Начать решили с Ужгорода.

  • — Как ты думаешь, Азаров сегодня договорится с Путиным о новой цене на газ?
    — Не знаю, но, говорят, он уже предупредил Путина, что это у него последние штаны.

  • Медведев на встрече с Януковичем говорит ему:
    — Какой у вас воздух весной в Украине!
    — Да, прошел год после харьковских соглашений, а дешевым газом так и не пахнет.

  • Путин — Ющенко:
    — А у нас в России газ! А у вас?
    Ющенко — Путину:
    — А у нас газопровод, да и Черноморский флот. Вот!

  • — Не дожидаясь окончания переговоров с Газпромом, украинские официальные лица объявили о снижении цены российского газа до 230 долларов.
    — Как говорится в старой русской поговорке: забили в колокола, не заглянув в святцы!
    — Но российские официальные лица уже сказали, что это неправда.
    — Как говорится в новой русской поговорке: побили горшки, заглянув в котировки!

  • Азаров клянчит у Путина во время переговоров:
    — Ну, продайте нам газ по 250 долларов.
    — Какие вы украинцы наглые! Мало того, что нос на Запад воротите, хотите еще нашим газом бесплатно дышать!

  • При вступлении Украины в Таможенный союз ей обещают бесплатный газ, а в качестве бонуса и бесплатный сыр.

Следующая страница →
Страницы:
Анекдотов: 172