Анекдоты про газ

23 Сентября 2022 10:35
  • — Чем хороша утечка бытового газа в квартире?
    — Можно пернуть, никого не раздражая.

  • После переговоров в Харькове Янукович говорит Медведеву:
    — Спасибо за дешевый газ.
    — И вам спасибо за недорогую Украину.

  • Украинские геологи сообщили о сенсации!
    — Оказывается газ на Украине ни хрена не российский, а идёт из какой—то здоровенной трубы!

  • — Как вы думаете, что пожелал Янукович Путину на день рожденье?
    — Газ по 500 долларов.

  • — Сейчас многие девушки носят с собой баллончик со слезоточивым газом.
    — На тот случай, когда захочется поплакать, а не получается.

  • Хорошковский спрашивает Фирташа:
    — Может мне подать на наших журналистов в Стокгольмский суд?
    — Зачем?
    — А вдруг мне честь и достоинство вернут хотя бы газом.

  • Янукович спрашивает Азарова:
    — Ну как прошли в Москве переговоры по газу?
    — Не очень. Зато теперь я точно знаю, когда будет конец света.

  • — Почему переговоры Януковича и Медведева по газу закончились ничем?
    — Наш гарант забыл дома директивы Фирташа.

  • — Чем закончились украино—российские переговоры по газу?
    — Теперь мяч на украинской стороне, — сказал Путин и пнул Азарова.

  • — Что сказал народ Украины о повышении цены на газ?
    — Угадай с трёх букв.

  • — Продлив аренду Черноморского флота за дешевый газ Янукович поступил, как настоящий патриот.
    — Почему?
    — Он решил, пусть российский флот ржавеет в нашем море.

  • Янукович звонит Медведеву:
    — Дмитрий Анатольевич, Россия будет штрафовать Украину за недобор газа?
    — А как же — мы же друзья.

  • — Чем регионалы обосновывают повышение цены на газ для украинцев?
    — Тем, что дешевого тоталитаризма не бывает...

  • — После общения с Путиным Азаров признался, что газовые переговоры зашли в тупик.
    — Может, в этом деле обойтись без посредников и пусть договариваются украинская труба и российский газ?

  • Олег Ефремов, игравший императора Николая Первого, вместо:
    — Я в ответе за все и за всех! — заявил:
    — Я в ответе за все и за свет! На что игравший вместе с ним Евстигнеев живо отозвался:
    — Тогда уж и за газ, Ваше величество!

  • — Лучше звони, а то я вижу плохо, смс читать неудобно.
    — Опять очки разбил?
    — Конъюнктивит, глаза как у терминатора, слёзы, все дела.
    — И что при этом делают?
    — Закапывают.
    — Он не лечится что ли?
    — Газа! Глаза закапывают, придурок! Каплями.

  • — Путину присвоили звание почетного пилота "Формулы—1". Многие говорят, что он не заслужил этого звания.
    — Это акт признания других его заслуг. Он заслужил звание почетного автора "Формулы власти" в России и "Формулы цены на газ " в Украине.

  • — Оказывается, Стокгольмский суд вернул Фирташу право до 2030 года транспортировать газ через Украину и хранить его в наших газохранилищах.
    — Это не Фирташ, а какой—то Черноморский флот.

  • 2012 год. После долгих переговоров о цене на газ Янукович согласился—таки присоединить Украину к России. Азаров:
    — Витя, зачем ты это сделал?
    — Понимаешь, Коля, я хочу не просто посадить Юлю, а таки отправить ее прямо в Сибирь!

  • — Почему Россия не хочет понижать цену на газ для Украины?
    — Азаров пока не смог убедить Путина, что формула цены на газ должна быть формулой любви к Москве.

Следующая страница →
Страницы:
Анекдотов: 172