Самые свежие смешные анекдоты до слез

  • — Кто пойдет на мое "Дно рождения"?
    — Может "День рождения?
    — А ты оптимист.

  • Создателю Adobe Flash Player нужно выдать краткосрочный паспорт, чтобы он каждые три дня ходил его обновлять! Во имя справедливости!

  • Идут три армянина по улице, перед ними красивая девушка. Один армянин:
    — Э, чтобы с такой девушкой переспать, я бы и пять тысяч не пожалел!
    Второй:
    — Да что там пять, мне и десять не жалко!
    Третий:
    — Да вы что, такой красавица, такой красавица! Такой девушка надо одеть, обуть, дорогой машина подарить, в ресторан каждый вечер водить!
    Девушка оборачивается:
    — Простите, кто из вас третий говорил?
    Армяне:
    — Да ты иди, иди, мы так, между собой разговариваем...

  • Муж поддатый приходит домой. Жена сразу:
    — ...бу—бу—бу, алкаш чертов, только водка на уме...
    Тут муж лезет в карман, бумажку достает и говорит:
    — Стоп! Вот я как раз тест принес, посмотрим, какая ты культурная!
    — Ну, посмотрим! Читай!
    — Так, значит. Первый вопрос — назовите два вида иностранной валюты.
    — Да хоть доллар и евро.
    — Так. Дальше — назовите два вида противозачаточных средств.
    — Да я тебе сразу десять назову!
    — Верю. Третий вопрос — назовите две реки в Исландии. Молчишь? Ну вот, я так и знал! Кроме бабок и тр@х@нья — никаких интересов!

  • Гармония — это когда думаешь головой, прислушиваешься к сердцу и чуешь жопой.

  • Американца после визита в Украину расспрашивают:
    — Что вам понравилось в Украине?
    — Все! И страна и люди, я в восторге.
    — А что не понравилось?
    — Ветчина — слишком соленая и совсем без мяса.

  • Газеты выписывать будете?
    — Зачем? — У нас есть «Internet»
    — Да? А в туалет Вы с клавиатурой ходить будете?

  • — Слушай, Верочка, мужчина, что сидит напротив, не спускает с меня глаз. Кто это?
    Психиатр...

  • — Всё сказанное Вами будет использовано против Вас.
    — Голые бабы

  • Офицер проводит с солдатами занятия по дисциплинарному уставу.
    — Итак, рядовой Смит, что вы должны делать, если офицер или сержант поступят с вами несправедливо.
    — Молчать, сэр.
    — Но почему? Вы же можете подать рапорт по команде. Ясно?
    — Да, сэр!
    — И что последует после того, как вы пожалуетесь?
    — Я буду наказан, сэр!

  • — Ты где работаешь?
    — На спичечной фабрике.
    — И что делаешь?
    — Наша бригада спички в серу макает.
    — Ну, и как зарплата?
    — Сдельно. Сколько обсерим, столько и получим

  • Официант! Зубочистку!
    — Занята!

  • Самая вредная едачай. Всегда к нему за компанию найдутся прянички, пирожные, торты, печенье.

  • Поп и раввин появляются возле врат Рая.
    — Чем могу?... — вопрошает их Петр.
    — Ну, вот мы тут померли, и хотели бы попасть в Рай...
    Петр посмотрел в записи:
    — Не могу вас пропустить, судя по всему ваш образ жизни был далек от праведного. Так что отправляйтесь пока в Ад, но что я вам скажу — если вас Сатана когда—нибудь отпустит — милости прошу к нам.
    Служители удаляются, Петр ехидно улыбается — не было еще случая, чтобы Сатана выпустил попавшую ему в лапы душу. Но к величайшему изумлению Петра поп снова нарисовывается перед райскими вратами через 10 минут.
    — ?!?!?!...
    — Ну, мы застали Лукавого в каком—то необычайно благодушном настроении, и он нам предложил проваливать, если мы заплатим ему хотя бы по десятке баксов.
    — А где же раввин?
    — Не знаю, когда я уходил, он уже доторговался с Сатаной до $9.50...

  • Вот что—что, а надкусанный кактус я никак не ожидала увидеть на своем рабочем столе после корпоратива...

  • Гладильные доски — это сноуборды, предавшие свою мечту и нашедшие «нормальную» работу.

  • Если вы не боитесь темноты — значит, у вас плохо с воображением.

  • Младший компаньон, влюбленный в хорошенькую секретаршу, вел с ней кокетливую беседу, как вдруг в контору вошел хозяин.
    — Так, значит, на чем мы остановились? — спросил с деловым видом юноша.
    Девушка не заметила прихода хозяина.
    — Ты говорил о нашем будущем, милый, — ответила она, — о нашем доме, об уюте в гостиной при свете камина и о том, как ты хотел бы набить физиономию этой старой обезьяне.

  • Если женщина ничего не умеет, она идет работать проституткой. Если мужчина ничего не умеет, он идет работать охранником. А почему — да потому что в основе и того и другого лежит одно и то же — спать за деньги…

  • Доктор говорит больному:
    — Что ж, мы посмотрели ваши анализы, поставили диагноз...
    Положим вас в отдельную палату, а кормить будем только блинами и пиццей...
    — Вы думаете, такая диета поможет мне выздороветь?
    — Нет, просто больше ничего под дверь не пролезает!

  • В ресторан приходит посетитель и заказывает 19 стаканов чая. Ему предлагают для ровного счета заказать 20:
    — Что же я, по—вашему, лошадь?

  • — Мужик, кто ты и что делаешь в моей квартире?!
    — Ой, мне вот щас не до философии...

  • В ресторане официант любезно спрашивает клиента:
    — Как вам нравится бифштекс?
    — Как специалист могу со всей ответственностью сказать: это достойная вещь.
    — Вы повар?
    — Нет, сапожник.

  • Жили были два соседа: грузин и моряк. Моряк собрался в плаванье в Африку. Грузин дал ему 100 баксов, что бы тот ему попугая говорящего привез. Ну моряк все деньги пропил—прогулял. Купил грузину сову за 5 центов на рынке. Привез. Через некоторое время встречаются.
    — Ну как попугай? Разговаривает?
    — Ты знаэщ, нэт. Но зато как слющаэт!!!

  • Договорились как—то Алеша Попович, Добрыня Никитич и Илья Муромец с татарами разобраться.
    — Ну все как полагается, набили стрелку на шесть утра на приметной полянке. 6—00 — татары сидят ждут, никого нет. Через минут 15 приезжают добры молодцы в составе Добрыни и Алеши. Ильи Муромца нет.
    — Ну татары давай над ними прикалываться, мол струсил ваш Илюша. Добрыня с Поповичем по материли Илюшу, да и порешили сами татаров отколошматить. По глумились над ними знатно, по истребляли всех, усталые домой собираются.
    Тут стук копыт раздается. Заезжает на полянку Илюша Муромец, весь в крови.
    — Ребята, не поверите, полянку перепутал!!!

  • Едет мужик по МКАДу на УАЗике. Его останавливает гаишник и говорит:
    — Вы ехали со скоростью 140 км/ч.
    Мужик, не говоря ни слова, выходит из машины, протягивает ключи гаишнику и говорит:
    — Разгонишь, заплачу.

  • По окончании первого акта автор пьесы подбегает к актеру, который играл из рук вон плохо:
    — Я меняю сюжет. Вы умрете в начале второго акта, а не в конце третьего. Лучше вам погибнуть по моему замыслу, чем от рук зрителей!

  • Посреди ночи в психушке раздается истошный крик:
    — Я Наполеон! Один из психов спрашивает кричащего:
    — Ты че это развопился???
    — Мне Бог приказал!
    Голос из соседней палаты:
    — Что за чушь, не говорил я такого...

  • Однажды у Черчилля спросили:
    — Скажите, почему в Англии нет антисемитизма, еврейских погромов?
    На что Черчилль ответил:
    — Видите ли, мы, англичане, не считаем евреев умнее себя...

  • Ужин: куриное филе с шампиньонами, луком и томатами, тушёное в красном вине, с добавлением рагу из баклажанов. Муж начинает молча поглощать еду. Жена укоризненно:
    — Дорогой, ты бы похвалил, что ли, ужин!
    Муж внимательно смотрит в тарелку и нежно произносит:
    — Ужин, ты вкусный!

  • Максим, смотри, что о нас пишут: "Пугачева выгнала Галкина из дома", "Галкин изменил Пугачевой"...
    — Аллочка, не переживай! Зато они никогда не напишут, что я загубил твою молодость!

  • — Почему Украина никак не наладит отношения с Россией?
    — Сам удивляюсь, почему бандиты не могут договориться с жуликами и ворами.

  • — Как повысить рождаемость на планете?
    — Заставить Microsoft выпускать презервативы!

  • Девушка рассказывает своей подруге:
    — Вчера лежу дома. Звонок в дверь. Заходит молодой перень:
    — Ваш муж дома?
    Я говорю ему:
    — Нет.
    Он берет меня на руки, несет на кровать, доставляет мне массу удовольствия и уходит. А я лежу и думаю, чего это он хотел от моего мужа?

  • — Говорят в Англии провели эксперимент:
    — Опустили людей в холодную воду, одна группа вела себя тихо, а вторая — дико материлась. Так вот, вторая группа пробыла в воде на минуту дольше.
    — Тоже мне експеримент, половина России живет без горячей воды, без газа, без отопления, и если бы не матерились, давно бы все перемерзли.

  • Россия уникальная страна: только у нас есть черно—белый телевизор "Радуга", наручники "Нежность", бензопила "Дружба", слезоточивый газ "Черемуха", межконтинентальные баллистические ракеты "Мир".

  • — «Плейбой» планирует начать выпуск нового журнала для женатых мужчин.
    — Каждый месяц на развороте будет одна и та же женщина.

  • Любовник — это любимый мужчина, которого кормить и обстирывать не обязательно.

  • — Сорок лет водил Моисей евреев по пустыне, да все бестолку.
    — Сусанин—то со своими за пару дней управился.
    Вывод:
    — Евреи это не поляки, их не так просто завести..

  • Весь Советский Союз смеялся над Вовочкой. А Вовочка вырос, стал президентом! И тебе один ржет над всей страной!

  • — А где твоя собака?
    — Убежала из дому.
    — Бедняга, по помойкам шарится, там ей, наверное, плохо. Дома было бы лучше.
    — Она мой ноутбук разбила, айФон разгрызла, так что ей там намного, намного лучше, чем если бы она оказалась дома.

  • Все—таки это было плохой идеей пошутить во время секса “А говорили, при сифилисе не те ощущения”.

  • Капля никотина убивает лошадь, а капля героина заставляет её чесать нос копытом!

  • — Доктор, почему вместо того, чтобы вылечить меня, Вы шутите о моей бессоннице?
    — Это весело.
    — И много у Вас ещё шуток?
    — Вам и не снилось.

  • Решила после шести не есть...
    — Пойду попью борща!

  • В зоопарке девочка спрашивает у матери:
    — Мамочка, а почему этот козёл так грустно глядит куда—то в даль?
    — А ты своего папу часто весёлым видишь? Жизнь у них такая.

  • Пришлось мне недавно относить своего кота на кастрацию. Все прошло удачно, врачиха—ветеринарша вынесла из операционной бесчувственное животное (еще под наркозом) и села в приемной заполнять журнал. Спрашивает:
    — Как имя вашего кота?
    Я говорю:
    — Фидель... Теперь уже Кастро...

  • Доверчивые богатыми не бывают.

  • — Доктор, а тапочки в больницу брать?
    — А какого они у вас цвета?..

  • Стояли на балконе плохая девочка и хорошая девочка. И плевали семечки на прохожих.
    Плохая девочка попала восемь раз, а хорошая — девять. Вот так добро побеждает зло!

Лучшие анекдоты за вчера

Лучшие анекдоты за неделю

Лучшие анекдоты за месяц