Самые свежие смешные анекдоты до слез

  • Из дневника блондинки:
    — Он такой веселый, что ни скажешь — все время отшучивается. Интересно, как он будет отшучиваться, когда я скажу ему, что беременна?

  • Штирлиц вышел из дома и наткнулся на сук.
    — Шли бы вы домой, девушки, — сказал Штирлиц, — война все—таки...

  • — В нашем драматическом театре собираются ставить пьесу "На дне".
    — Как своевременно! А кто в роли рубля?

  • Молодой человек обращается к отцу своей подруги (заядлому онанисту):
    — Я прошу руки вашей дочери.
    — А у тебя, что своя отсохла?

  • Охотник на уток, после осечки, расстраивается. Охотнику на медведей, после осечки, расстраиваться некогда.

  • — Рабинович, ты слышал новость?
    — А что такое?
    — В зоопарке родился слоненок.
    — А как это может отразиться на евреях?

  • — Алло! Ирина Николаевна, добрый вечер.
    — Егорушка, здравствуй. Тебе, наверное, Свету? А она не может подойти — она в душе.
    — Да, да... Я в курсе. Вы нам полотенце сюда принесите, пожалуйста.

  • — Папа, а нас затронет финансовый кризис?
    — Нет, сынок. Финансовый кризис затронет тех, у кого есть финансы.
    — А нам просто жопа!

  • Мама, смотри, негр тает!
    — Сыночек, не тает, а какает

  • Сидят на дереве Василий Иваныч Чапаев с Петькой, а под деревом стоит слон и трясет его хоботом. Тут Петька спрашивает:
    — Василий Иваныч, может у него здесь гнездо?
    Дурак ты, Петька. Они в норах живут!

  • Мартышка, Слоненок и Попугай накачались наркотиками — сидят и тащатся... А тут
    Удав приползает и давай канючить:
    — А мне? А мне?! Попугай не выдержал и говорит:
    — Да ладно, Мартышка уколи ты его... А Мартышка спрашивает:
    — А куда колость—то, у него и рук—то нет! Слоненок поддакивает:
    — И ног, извините, тоже... Удав весь такой в нетерпении:
    — Какие руки! Какие ноги! Я весь одна сплошная вена!

  • — Нормальные люди в старых вещах находят деньги.
    — А я фантики...

  • Когда в семье наступает черная полоса, нужно не расставлять мебель по фэн—шую, а спать по камасутре!

  • Жена провожая мужа в командировку, говорит:
    — Прошу тебя, не трать деньги на то, что дома можно получить даром.

  • Один бухарик захотел до гнаться. На дворе ночь. Все магазины закрыты. Видит какая—то бабка с пузырем стоит:
    Бабка, почем водяра?
    — Полтинник, милок. Захочешь еще, позвони по этому телефону.
    Алкаш забрал пузырь, примчался домой, открыл, налил, выпил — чистая вода. В ярости набирает номер, а там:
    — Дежурная водоканала слушает...

  • Старый аптекарь учит молодого.
    — За чем бы к тебе ни пришел клиент, даже за шампанским и красной икрой — никогда не отказывай. Наоборот, — внимательно и подолгу расспрашивай какого качества, в каком количестве и с какими свойствами он хотел бы приобрести товар.
    — Позвольте, но клиент же не идиот. Он видит табличку "Аптека" и должен обращаться к нам за соответствующим товаром!
    — Вот! А теперь самое главное: в конце скажи, что требуемый товар у нас имеется. Но мы, как аптека, требуем с клиента — рецепт.

  • Два рыбака рыбу ловят.
    — В рыболовстве, — говорит один другому — главное терпение.
    — С утра терплю, больше не могу, давай штопор!

  • Мужик лет 40, в ресторане. К нему подходит официантка:
    — Что будете заказывать?
    — 5 бутылок водки.
    — Извините, это для вас будет слишком много.
    — Понимаете у меня сегодня знаменательная дата — я в первые в жизни узнал, что такое минет.
    — Да в вашем возрасте это действительно событие. Может начнете с шампанского?
    — Нет, шампанским этот вскус не перебить!

  • Залетает в банк мужик в маске, выхватывает пистолет и кричит:
    — Всем лежать! Это открытое насильственное вооружённое организованное безвозмездное обращение вашего имущества в мою пользу в корыстных целях! Пока он это выговаривал, залетает охрана, вяжет мужика...
    Один охранник другому говорит:
    — Опять эти преподы из МГУ без зарплаты сидят!..

  • — Ты себе не представляешь, в кино вчера оборвалась лента и целых полчаса было абсолютно темно! — говорит одна подруга другой.
    — Вот, наверное, паника поднялась в зале?
    — Да, когда неожиданно зажегся свет...

  • Гагарин летал!
    — Воистину летал!

  • Разведенный муж на массовой вечеринке видит свою бывшую с новым мужиком. Выпив пару рюмок, решает подколоть того мужика. Подходит, представляется.
    — Ну, как оно — ездить на подержанной машине — спрашивает.
    — Нет проблем, — отвечает второй, — главное — проехать первые 5 сантиметров, а дальше — все новое.

  • Мальчик после недельного таскания мамой по культурным местам Питера:
    — Если я увижу ещё что—нибудь прекрасное — меня стошнит.

  • Работаю конструктором. Поручили спроектировать вибросито. Отправил запрос в Интернет — найти подходящий вибратор. И тут такие предложения посыпались!..

  • Блондинка говорит брюнетке:
    — Представляешь, для того, чтобы связать свитер, нужно целых три овцы!
    Брюнетка с удивлением:
    — Это же надо, а я и не знала, что овцы умеют вязать!

  • Поздравляя жену с 8 Марта — главное не перейти на крик!!!

  • Два еврея поссорились и решили обратиться в суд. Судья рассудил, что Изя должен извиниться перед Абpамом и сказать:
    — Абpам хороший человек, я извиняюсь. Выходит Изя перед публикой, делает глубокий вдох...
    — Абpам хороший человек??! H у, извиняюсь!!!
    Судья попытался что—то возразить, Изя отвечает:
    — Господин судья, слова ваши, музыка моя.

  • Мужик в магазине:
    — Дайте мне 329 грамм колбасы, 246 грамм сыра и 391 грамм сахара.
    Продавщица подает сыр, колбасу, сахар и пачку презервативов. Мужик:
    — А презервативы зачем? Я не просил
    — Такие уроды как вы не должны размножаться!

  • "Сейчас к вам спустится Сергей Зверев!"
    — Именно эта фраза заставила сектантов в Пензенской области выйти из подземелья.

  • — Доктор, пропишите мне что—нибудь для похудения!
    — Я вам пропишу уголь.
    — В таблетках?
    — В мешках. Будете разгружать вагоны.

  • Едет трамвай по мосту через реку. В трамвае сидит пассажир с попугаем на плече. Идет кондуктор:
    — Пассажир с попугаем, платите за проезд попугая. Не заплатите — выброшу попугая в окно!
    Попугай:
    Жора, ну дай ты этой побирушке пять копеек — я же плавать не умею.

  • После отпевания на кладбище встречаются два старых знакомых:
    — Врач и священник. Поп:
    — Как ваши дела, брат мой?
    — Вашими молитвами, отче! А как ваши, святой отец?
    — Вашими стараниями, брат мой.

  • Блондинку осматривает врач.
    — У Вас очень неритмичный пульс!
    — Это ничего, я ношу блузки с длинными рукавами — никто не заметит.

  • Везет таксист девушку. Таксист — ну, типичный такой, старой закалки — пожилой мужик. Апогей:
    — Т—образный перекресток, подъезжают...
    Таксист:
    — Куда? (притормаживая, метров за 10 до пересечения)
    Девушка:
    — Налево!
    Таксист поддает газу и уверенно поворачивает... направо. Машина уже выходит с дуги на прямую и тут подруга говорит:
    — Ой, правильно! На право!
    Таксист (совершенно невозмутимо)
    — Не первый раз женщину везу...

  • — Слушай, говорят, что ты женился.
    — Да, мне не нравилась еда в нашей столовой.
    — А теперь?
    — Теперь очень нравится.

  • — Блин, жрать так охота.
    — Мммм... съешь меня, дорогой!
    — Мне жирное нельзя.
    Урод, ненавижу тебя.

  • Молодой папаша везет в коляске мальчика, который еще не умеет произносить осмысленные слова. Отец пытается его научить родной речи.
    — Скажи "папа".
    — Бе—е—е.
    — Папа!!
    — Бе—е—е!!
    — Папа!!!
    — Бе—е—е!!!
    — Папа, бля!!!!
    — Бля—я—я!!!!

  • Молодая девица из порядочной семьи неожиданно забеременела. Взбешенный отец накидывается на мать с упреками:
    — Одна ты во всем виновата! Это ты недоглядела!
    — Да, не так—то легко уберечь теперь девушку. Ну как усмотришь за замком, к которому всякий ключ подходит!

  • — Мне наконец—то на кухне в капкан попалась крыса.
    — Малыш, ты рад?
    — Я хотел собаку…

  • Отсутствие жалоб на качество парашютов вовсе не означает, что все они сделаны безупречно.

  • Доктор, помогите! У меня борода не растёт!
    — Правильно, ведь вы женщина!
    — Как?! Я ещё и женщина?!!!

  • Учительница жалуется отцу Вовочки:
    — Ваш сын назвал меня проституткой!
    Отец ругает Вовочку:
    — Это еще что такое, сукин ты сын, неблагодарный! Учительница тебя учит? Учит! Заботится о тебе? Заботится! Какое твое собачье дело, чем она занимается после работы?!

  • Идет экзамен. Из класса выходит замученный студент. Все у него сразу спрашивать:
    — Ну как сдавал?
    — Как в церкви.
    — Как?
    — Он задает вопрос, я крещусь. Я отвечаю, он крестится.

  • Пришла внучка хоронить дедушку. Ей сообщают, что деду, как ветерану, второй венок положен бесплатно. И показывают на самый чахлый и задрипанный венок.
    — Какую надпись на ленте делать?
    — Петру Ивановичу от родного государства.
    — Вы что, издеваетесь?!
    — От кого венок, того и надо на ленте указывать. А если текст измените, я на вас жалобу напишу!

  • Две женщины столкнулись в магазине. Одна беременна, делает замечание:
    — Осторожнее, пожалуйста!
    Вторая:
    — Простите! Вы беременны, а на каком месяце?
    Беременная:
    — На седьмом и это уже моя пятая беременность! (гордо)
    Вторая:
    — И вы говорите мне об осторожности?!

  • На всероссийском конкурсе "Самый честный предприниматель года" было присуждено два вторых и три третьих места. За первое место никто заплатить не смог.

  • Буратино не любил книги, так как знал, что на бумагу для них уходит не одно полено.

  • Девушка с большого похмелья жалуется подруге:
    Голова после вчерашнего чувствует себя так же, как попа после длительного анального секса: вспоминать приятно, а использовать по назначению — больно!

  • — Рaзговaривaют две блондинки:
    — Ты знaешь, я сегодня узнaлa, что тaкое куннилингус!
    — ??? и что это?
    — Это кaк минет, только нaооборот!
    — Подожди, это что, в НЕГО дуть что ли нaдо?!

  • — Доставая писю — осторожен будь.
    — Лишнее движенье — к онанизму путь!

Лучшие анекдоты за вчера

Лучшие анекдоты за неделю

Лучшие анекдоты за месяц