Самые свежие смешные анекдоты до слез
Певица Анита Цой ходит с краской и исправляет на заборах «Жив» на «Жива».
— Фима, включи эти новости: кому там еще хуже, чем нам?
В неположенном месте стоит потрепанный "Рено". Подходит полицейский.
— Это ваша машина?
— Моя.
— 100 франков.
— Прибавьте еще 50 и можете забирать, — подумав, отвечает водитель.— А район у вас тихий?
— Да. Вот, к примеру, в прошлом месяце трёх человек прирезали — так никто ничего не услышал!— У тебя какой любимый актер?
— Бенедикт Камбербэтч.
— Будь здоров.— Мама, что такое пятиконечная звезда? — спрашивает Изя у Фриды.
— Это обрезанная шестиконечная, сынок.Самая нелюбимая поговорка сапёра:
— Одна нога здесь, другая там.— А чего у тебя губа разбита?
— Подрался из—за любимой девушки.
— Ух ты как! А с кем?
— С женой...— Посмотри вокруг, сколько всего: архитектура, живописные скверы.
— Отстань, я делаю селфи
— Пейза...
— Я. Делаю. СелфиПо окончании первого акта автор пьесы подбегает к актеру, который играл из рук вон плохо:
— Я меняю сюжет. Вы умрете в начале второго акта, а не в конце третьего. Лучше вам погибнуть по моему замыслу, чем от рук зрителей!Филипп Киркоров решил, что он шедевр, и повесился в Третьяковской галерее.
— Слыхал, Ванька—то герой! Он человека из горящего дома вытащил, а спасённый депутатом думы оказался. Ему за это орден вручили.
— Так его родная деревня наверно им теперь очень гордится!
— Вообще—то он теперь боится появляться в родной деревне.— Вот знаешь, Яша, что меня в тебе больше всего раздражает?
— Что?
— То, что ты из тех людей, кто на эсэмэску:
— Не пиши мне, пожалуйста:
Обязательно ответит
— Хорошо, не буду.Дочка, пяти лет:
— Папа, ты зачем купил конфеты? Ты у мамы спросил?
Мама:
— Папе не нужно спрашивать, он может делать все, что хочет.
Дочь, возмущенно:
— Ты разрешила папе делать все, что он хочет?Приходит муж к жене и говорит:
— Ты знаешь, жена нашего соседа дает мужу 3 рубля за то что на полу и 10 рублей на кровати.
Жена подумала и дает мужу 10 рублей, он обрадовался:
— Что 1 раз на кроватке?
Она отвечает:
— Нет 3 раза на полу и рубль сдачи.Имеет ли право нотариус тыкать меня в бумаги головой, если я в пятый раз расписываюсь не в том месте?
Если народ бедный, то у кого же тогда воруют?
Решил эстонец кур разводить. Заказал партию — 200 цыплят. Закопал их в грядки у себя на участке, так что только головы торчали. Они сдохли. Он заказал еще партию, но на этот раз закопал их вниз головой. Они опять сдохли. Он решил послать письмо в Эстонский Сельско—хозяйственный Институт, в котором подробно описал проблему. Через какое—то время приходит ответ:
— Пришлите образцы почвы.Помер наркоман. К нему на поминки пришли друзья. Сидят молчат. Один давай орать:
— Включите телик! Скукота!!
Остальные его успокаивают:
— Да ты чего?! Вася ж помер!
Прошло еще немного времени, он опять давай орать:
— Ну включите ж телик, скукота смертная!?
— Да ты чё дебил! Вася помер!
Проходит еще немного времени, он опять орёт:
— Включите телик!!
— Заткнись урод!! Вася ж помер!!
— А что кроме Васи никто телик включать не умеет?Везде из двух зол принято выбирать меньшее. И только на Украине выбирают то, которое раньше не пробовали.
Интернет как жизнь — делать нечего, а уходить не хочется.
Штаб Ку—Клукс—Клана.
— Как вступить в вашу организацию?
— Это очень просто. Надо замочить 5 негров и 1 кота.
— А кота—то за что?
— Поздравляем, вы приняты!— Мой пес ест свои же какашки!
— Ничего страшного. Ты же лайкаешь свои же селфи.— Почему ты удалил меня из друзей в Одноклассниках?
— Ты мне не пишешь!
— Да? А ничего, что мы женаты?Задумали в одном буфете бороться за культуру речи. Решили: если придет посетитель и неправильно закажет кофе, его не обслуживать. Приходит рабочий:
— Дайте два кофя!
— Мы вас не обслуживаем.
Приходит инженер:
— Пожалуйста, одно кофе!
— Мы вас не обслуживаем.
Приходит чукча:
— Мне один кофе!
— Пожалуйста!
— И один булочка!— Знай, я люблю тебя таким, какой ты есть...
— Девушка, вы уже час что—то бубните витрине! Вы будете торт покупать или нет?
Лучшие анекдоты за вчера
Бабушка стала подозревать, что внучка в Москве работает совсем не учительницей после того, как она подоила корову за полторы минуты.
Когда вы плачете — никто не видит ваши слезы. Когда вы счастливы — никто не заметит вашу улыбку. Но попробуйте только пукнуть.
Идет заседание в рейстаге, присутствуют Гитлер, Гимлер, Мюллер. Заходит Штирлиц, ставит на стол поднос с апельсинами, берет из сейфа документы и уходит. Гитлер в гневе:
— Это кто?
Гимлер и Мюллер в один голос:
— Это русский разведчик Исаев.
Гитлер:
— Так, арестуйте его!
— Бесполезно. Скажет, что апельсины приносил...Австрия, город Вена. Чудесное утро. Подхожу к киоску с цветами и вижу, что два негра безуспешно пытаются что—то объяснить по—английски продавцу—иранцу. Тот только разводит руками — не понимает и все. Тогда эти два негра просят меня перевести с английского на немецкий. Я перевожу. Продавец, видимо по акценту, догадывается:
— Из России?
— Да... — говорю я.
— Можэтэ гаварит по—руски. Я панимаю!
Тут в наш диалог вклиниваются мои негры:
— Да, да! Мы тоже учили русский языка!! Товарищ прадавец, хочу покупать этот и тот цветы...
Больше я им не был нужен. Они нашли общий язык.