Самые свежие смешные анекдоты до слез

  • Страдает программист:
    — Эх, никто меня кроме Google с полуслова не понимает.

  • Сегодня шеф срочно вызывает к себе в кабинет нашего сисадмина. Тот заходит и через несколько минут вылетает оттуда с воплями на весь этаж:
    — Офигел совсем! Танки у него тормозят!

  • Три часа ночи. Парень истошно кричит во дворе многоэтажки:
    — Люся, Люся! Я люблю тебя, Люся!
    В доме оживление, народ просыпается.
    Парень, воодушевлённый реакцией жильцов, за своё:
    — Люся, Люся, любимая моя! Люся—я—я—я!..
    В ответ раздаётся грубый мужской голос с третьего этажа:
    — Занята она!
    Парень, в недоумении:
    — Чем?
    Мужик:
    — Е*ут её сейчас!

  • Мужичок получил премию,купил хорошую водочку и решил позволить себе какой нибудь деликатес.Долго мялся у рыбного отдела, смотрел на икру, но цена кусалась. И тут увидел консервы — задница кита! Смотрит, не очень дорого и люди берут. Купил, приходит домой,налил водки, открывает банку — пусто! Он бегом в магазин и к продавщице. Та смотрит в пустую банку и говорит:
    — Повезло тебе мужик — самая середка досталась.

  • Ученица второго класса пишет домой маме из летнего лагеря:
    — Кормят тут очень хорошо, так что жди от меня прибавления.

  • — Были ли вы раньше в тюрьме? — интересуется судья.
    — Никогда! — заливается слезами вор.
    — Не плачьте, молодой человек, на этот раз попадете.

  • Официант подходит к посетителю:
    — Что будешь есть, уважаемый?
    — Шашлык.
    — Так.
    — Цыпленок табака.
    — Хорошо.
    — Зелень.
    — Прекрасно.
    Виноград.
    — Отлично.
    — Харчо.
    — Великолепно.
    Фрукты.
    — Тоже неплохо.
    Коньяк — двести, сухого — бутылку.
    — Извини, дорогой, есть только морковные котлеты и чай.
    — Так зачем сразу не сказал?
    — Красиво говоришь...

  • Вовочка пристает к отцу:
    — Папа, как работает мозг?
    — Отстань, сынок, у меня в голове другие вещи.

  • Купюра номиналом 1000 рублей в России до 10 часов утра не действительна. Потому что НЕТ СДАЧИ!!!

  • Аэрозольный баллончик освежителя воздуха с запахом морской волны признан самой читаемой книгой России.

  • В кабинет хирурга вбегает человек с вилкой в животе:
    — Доктор! Помогите!
    — Не могу. Уже 5 часов. Мой рабочий день закончился.
    — Ну сделайте же что—нибудь!!!
    Доктор вынимает вилку из живота и втыкает в глаз.
    — Идите к окулисту, он принимает до семи.

  • Парикмахер клиентке:
    — Челку косой будем делать?
    Клиентка испуганно:
    — А ножницами, как раньше, нельзя?

  • Идут Крокодил Гена и Чебурашка по саду. Чебурашка спрашивает:
    — Гена, это что такое?
    — Красная смородина.
    — Ген, а почему она желтая?
    — А потому, что еще зеленая...

  • — Дорогой, наша домработница говорит, что она беременна!
    — Наверняка врёт! Нет такого врача, который бы определил это на третий день!

  • — Боже мой! — восклицает зубной врач, заглядывая в рот больному. — Я никогда в жизни не видел такого огромного дупла, как у вас.
    Такого огромного дупла, как у вас.
    — Доктор, зачем вы это повторяете?
    — Я не повторяю, это эхо.

  • Пикник у Новых Русских: один говорит другому:
    — Вован,иди разведи костер.
    Тот подходит к костру, садится на корточки и говорит:
    — Ну че ,костер,ты попал!

  • Выпускной вечер в экономическом университете. Размякшие и подпитые студенты — отпрыски новорусской аристократии пристают к своему любимому профессору:
    — Профессор, в натуре, хотите, на прощание, мы сбросимся группой и купим вам, чиста, компьютер?
    — Нет, не хочу.
    — Профессор, в натуре, хотите, мы сбросимся потоком и купим вам, чиста, машину?
    — Нет, не хочу.
    — Профессор, в натуре, хотите, мы сбросимся факультетом и купим вам, чиста, виллу?
    — Нет, не хочу.
    — Профессор, шо за базар, вам шо, западло сказать, шо вы хотите?
    — Нет, что вы, господа. Есть у меня одно заветное желание. Если можно, никогда и ни кому не говорите, что вы у меня учились.

  • Жильцы дома №9 скинулись и подарили Светлане Петровне тур в Амстердам. Пусть посмотрит, как выглядят настоящие проститутки и наркоманы.

  • После повышения штрафов за разговор по мобильнику водители маршруток перестали разговаривать по телефону.
    — Теперь они пишут СМС—ки.

  • Как говорит моя бабушка: "Если напакостила, а чувство вины так и не пришло — значит, всё правильно сделала"

  • Вернулся юный наркоман домой, стучит в дверь.
    — Кто там? — спросила мать.
    — Мама, это я. — отвечает сынок.
    — Нет гонишь, мама — это я.

  • Мужик идет на костылях. Навстречу ему его друг.
    — Что с тобой случилось?
    — Автокатастрофа!
    — Ужасно! Ты не можешь теперь ходить без костылей?
    — Не знаю. Врач говорит, что могу, а адвокат нет!

  • Дарья Донцова заработала на своих романах миллион.
    — Потом сдала их в макулатуру и заработала миллиард.

  • Не могу поверить, что в детстве я думал, что люди моего нынешнего возраставзрослые

  • На приёме у психиатра.
    — Доктор, я каждую ночь вижу один и тот же кошмарный сон:
    — Мою тёщу с крокодилом на поводке. Вы только представьте себе эти оскаленные зубы, эти прищуренные глаза и горящий ненавистью взгляд, эту холодную бугристую кожу!
    — Да, действительно, очень страшно…
    — Да вы погодите, я же вам про ещё про крокодила не рассказал!

  • Бог решил навести порядок в российской медицине. Спустился на землю врачом в поликлинику. Возле кабинета стоит большая очередь. В кабинет заезжает инвалид на кресле. Бог возложил на него руки и говорит:
    — Встань и иди!
    Он встает и выходит. Очередь в коридоре интересуется:
    — Ну как новый?
    — Да как и все. Даже давление не померил.

  • — А вот скажи начистоту: что ты обо мне думаешь?
    — А давай я лучше скажу откровенно то, что о тебе не думаю. Получится гораздо тактичней и без мата.

  • — Доктор, моя жена постоянно кашляет. Какие только лекарства не принимала, всё равно кашель не проходит.
    — А травки не пробовали?
    — Пробовали — хихикает, но все равно кашляет…

  • Вовочка, вернувшись домой после уроков:
    Папа, сегодня в школе родительское собрание... Но только для самого узкого круга.
    — Для самого узкого круга? Что это значит?
    — Будут только учитель и ты...

  • — Британские учёные установили, что шоколад поднимает настроение...
    — Они, наверное, водку не пробовали...

  • Мастер, вытирая руки, сдает машину клиенту и попутно с ним болтает:
    — А вот Вы кем работаете?
    Хирург, операции на сердце провожу.
    — И много платят?
    — 20 000$ за операцию.
    — Вот блин... ведь по сути одно и то же делаем, ты движки перебираешь и я тоже... а мне всего 300 баксов платят...
    — Хочешь так же как я получать?
    — Конечно!!!!
    Хирург достает из кармана пачку баксов, заводит движок:
    — Ну давай, перебирай!

  • В одном уездном городе «Н», в старосоветские времена пиво продавалось на разлив из квасных бочек. Продавец только что развернутой в боевой порядок бочки был атакован интеллигентного вида дядечкой. Он спросил:
    — Сколько вы хотите за бочку пива?
    Представитель советской торговли назвал сумму, с учетом упущенной выгоды, получил денежку и отвалил. Интеллигент стал зазывать страждущих и бесплатно (!) поить всех пивом. Через десять минут началось мордобитие. Прибывший наряд милиции повязал особо битых и активных, заодно поинтересовавшись у интеллигентного дядечки:
    — Какого хрена?
    — Видите ли, молодые люди, я очень стар и до коммунизма очевидно не доживу. А очень хотелось посмотреть — как оно будет.

  • На совещании:
    — Ну, как? Уменьшились ли пробки после изменения часов работы чиновников?
    — Да вроде нет...
    — Может, им вообще запретить на работу ходить?
    — Ходить запрещать не стоит. А вот ездить...

  • Добрая половина донецких гаишников берет взятки, а злая половина еще и отбирает права.

  • Режиссёр читает сценарий:
    — "Юный корнет подходит к княжне, берет её нежно за руки и кладёт их себе на плечи. Когда заиграла музыка, он приобнимает её за талию и..."
    Уважаемый автор, неужели вы думаете, что кто—то в наше время пойдёт смотреть это в кинотеатр?!
    — А если заменить руки на ноги?
    — Вот это другое дело!!!

  • Президент России пообещал, что скоро во всех сельских домах появится Интернет.
    — Благодаря ему люди смогут быстрее узнать, когда у них появится газ, горячая вода, отопление и канализация.

  • Идет Красная Шапочка по лесу. Вдруг из кустов высовывается голова волка.
    — Ты куда идешь, наверно, к бабушке?
    — Да.
    — В корзинке, наверно, пирожки?
    — Да.
    Голова волка озабоченно вертится влево—вправо.
    — Пирожки, наверно, завернуты в газету?
    — Да.
    — Ну—ка дай ка мне... газетки...

  • Лотерея — это не охота за удачей, это охота за неудачниками.

  • Сын—первоклассник, ковыряя макароны в тарелке, вдруг спросил:
    — Папа, а у единорога есть пищеварительная система?.
    Я быстро вышел из ступора (сказался большой опыт) и подумав, уверенно заявил^
    — Есть.
    Моя жена задумчиво подвела итог нашей дискуссии:
    — Единорогов — нету. Пищеварительная система единорогов — есть.

  • Корабль тонет. Рабинович жалобно кричит и плачет. К нему подходит Шлемензон и спрашивает:
    — Ты чего орёшь? Это что, твой корабль?

  • Подарите мне хомячка. Я буду его любить, а когда он сдохнет, сделаю из него чехол для мобилки...

  • Послали в космос чукчу, белку и стрелку. С земли передают команды:
    — Белка, нажми на красную кнопку..., стрелка поверни рычаг..., чукча накорми собак и ничего не трогай!

  • У врача. Пациент спрашивает после сложной операции:
    — Доктор, скажите, а я жить буду?
    — Ну—у—у… Возможно. Но я бы не советовал, не советовал….

  • И вдруг внутренний голос говорит мне:
    Отойди от компьютера, женщина, иначе твоё место у плиты займёт другая.

  • В одесской опере.
    — Почему этот господин во фраке всё время угрожает палкой той даме, что на сцене?
    — Шшш!.. Он ей не угрожает, он дирижирует.
    — А если не угрожает, почему она так вопит?

  • Моя жизнь, как водка — как—то быстро и незаметно подошла к концу, хотя кажется что лишь чуть пригубил... Не знаете, куда сбегать еще за одной?

  • Интересно, что и брюнетку, крашенную в блондинку, и блондинку, крашенную в брюнетку, называют одинаково: крашеной блондинкой.

  • Разговор двух снежинок.
    — Ты куда летишь?
    — В Гренландию. Устрою себе отпуск. А ты?
    — В Америку. Устрою им панику.

  • У психолога:
    — Доктор, у меня IQ 90, у жены 170, у дочери 160, я чувствую себя неполноценным. Что мне делать?
    — Побольше читать...
    — Что именно?
    — Семейный Кодекс, раздел «Развод и алименты».

Лучшие анекдоты за вчера

  • Бабушка стала подозревать, что внучка в Москве работает совсем не учительницей после того, как она подоила корову за полторы минуты.

  • Когда вы плачете — никто не видит ваши слезы. Когда вы счастливы — никто не заметит вашу улыбку. Но попробуйте только пукнуть.

  • — Алло! Сашу можно?
    — Он спит.
    — Если проснется, скажите, что Артем звонил.
    — Что значит "Если..."?!

  • Идет заседание в рейстаге, присутствуют Гитлер, Гимлер, Мюллер. Заходит Штирлиц, ставит на стол поднос с апельсинами, берет из сейфа документы и уходит. Гитлер в гневе:
    — Это кто?
    Гимлер и Мюллер в один голос:
    — Это русский разведчик Исаев.
    Гитлер:
    — Так, арестуйте его!
    — Бесполезно. Скажет, что апельсины приносил...

  • Австрия, город Вена. Чудесное утро. Подхожу к киоску с цветами и вижу, что два негра безуспешно пытаются что—то объяснить по—английски продавцу—иранцу. Тот только разводит руками — не понимает и все. Тогда эти два негра просят меня перевести с английского на немецкий. Я перевожу. Продавец, видимо по акценту, догадывается:
    — Из России?
    — Да... — говорю я.
    — Можэтэ гаварит по—руски. Я панимаю!
    Тут в наш диалог вклиниваются мои негры:
    — Да, да! Мы тоже учили русский языка!! Товарищ прадавец, хочу покупать этот и тот цветы...
    Больше я им не был нужен. Они нашли общий язык.

Лучшие анекдоты за неделю

Лучшие анекдоты за месяц