Самые свежие смешные анекдоты до слез

  • Учительница вызывает Вовочку к доске:
    — А я урок не выучил.
    — Садись, два.
    — Не ставьте, я петухом могу прокричать!
    Прокричал петухом:
    — Ну, это на тройку.
    — А я могу по потолку ходить!
    Прошел по потолку:
    — Ну, это на четверку.
    — А хотите, я на вас плюну, и от вас французскими духами пахнуть будет?
    Плюнул.
    — Что—то духами не пахнет.
    — А мне и четверки хватит.

  • Разговаривают две женщины:
    — Наши мужики какие—то неотесанные: никогда не придут на помощь женщине. Вот в Англии, что ни мужчина, то — джентльмен.
    Разговор услышал стоящий рядом мужчина:
    — Ничего подобного. Был я недавно в Англии и ни разу не видел, чтобы джентльмен пришел на помощь леди, несущей шпалу.

  • Советский журналист в "развивающейся" африканской стране интервьюирует главу государства:
    — Ну, как, у вас с антисемитизмом? Изжили?
    — Нет еще. Сколько ни говорю своим: евреи такие же люди, как все! — не едят, проклятые!

  • — Помнится, ты сильно раздражался, когда твоя подружка называла тебя "котиком". Как тебе удалось отучить ее от этого?
    — Нассал ей в туфли...

  • Под утро муж возвращается домой и объясняется с женой:
    — Пойми, дорогая. Сначала мы с друзьями пошли пить пиво.
    — О, мой супермен! — отвечает жена.
    — А потом пошли смотреть футбол.
    — О, мой супермен!
    — А потом ужинали.
    — О, мой супермен!
    Муж не выдержал:
    — Почему ты все время называешь меня суперменом?
    — Потому что только супермены надевают трусы на штаны.

  • Бармен, мне как обычно!
    — Как обычно? Да ради Бога. Охрана, выкиньте его нахрен!

  • Бал в полном разгаре. Входит поручик Ржевский и с диким скрежетом тащит за собой унитаз. Музыка смолкает, все недоуменно смотрят на него. Он, дотащившись до середины зала, садится на унитаз, галантно достает сигару и, улыбнувшись, говорит:
    — Дамы не будут против если я закурю?

  • Мужик на приёме у женщины—врача:
    — Доктор, у меня стоит 24 часа в сутки, вы можете дать мне что—нибудь?
    — Могу предложить квартиру, питание и 1000 евро в месяц.

  • — Папа, у меня проблемы с нашей новой учительницей.
    — Ну, Вовочка, все проблемы можно решить. Следи за собой. Усердно занимайся. Будь внимателен на уроках. Вовремя делай домашнее задание...
    — Я не думаю, что это поможет.
    — Почему?
    — Видишь ли, сегодня на уроке она шепнула мне на ухо, что у нее задержка уже четыре недели.

  • Пациент избивает ногами лежащего на полу психиатра и орет:
    — Это кто нервный?! Это я — нервный?!

  • Как—то раз сижу ем на кухне, а напротив стола, т.е. параллельно стоит печка. И у печки там где духовка — стекло. Я ем колбасу и рядом выпрашивает колбасу мой кот. Ничего не добившись, он поворачивается к печке и грустно смотрит на свое отражение и все что там видно в стекле. Я решаю поприкалываться и мотаю кусочком колбасы. Кот в предвкушении мечется перед печкой, но колбаса же ТАМ. Наконец, сообразил повернуться назад и увидел, что она и вправду ЗДЕСЬ РЯДОМ. Меня душит смех и я понимаю, что не отдать колбасу глядя в эти глаза не могу. Так вот теперь когда я сажусь есть и выпросить у меня ничего не удается, кот с великой надеждой смотрит в печку. А вдруг снова чудо произойдет и оттуда появится сюрприз!

  • Малыш:
    — Карлсон, ты за кого голосовать—то будешь? Карлсон:
    — Известно за кого! За Демократический Союз России! Знаешь какая у них крыша?!

  • Хитрая собака—поводырь из—за дождя два часа водила хозяина по квартире, имитируя звуки улицы!

  • В одну компанию поступил новый подчиненный, и какую бы ему работу не
    давали, он ее делал в миг. Начальник этого подчиненного решил узнать,
    в чем секрет его работы, и вызвал жену этого подчиненного.
    Начальник:
    — Может быть, вы подскажете, в чем секрет его работы? Наверное,
    ему кто—нибудь помогает?
    Жена:
    — Да что вы! Он такой самостоятельный, все делает сам, в одиночку.
    Даже сексом занимается один!!!
    Демон

  • — Почему голуби кивают головой при ходьбе?
    — Они уверены в каждом своём шаге и, таким образом, соглашаются со своими действиями.

  • Лев, царь зверей, постановил всех зверей в лесу обеспечить мобильной связью. Всем, всем раздали по телефону. Маленькая мышка дрожащими лапками тыкает на кнопочки.
    — Але, это лев?
    — Да.
    — Великий и ужасный?
    — Да.
    — Царь зверей?
    — Да!?
    — (тихим голосом) охуеть..

  • Мальчик приходит в гости и в дверях встречает огромного бульдога. Хозяин приветливо говорит:
    — Чего стоишь, заходи!
    — А он не кусается?
    — Нам самим интересно, он у нас первый день живет.

  • — Привет! У нас —7 и снег валит вовсю — сугробы и настоящая зима!
    — У нас в Сибири —19, снег валит 2 дня, сугробы с ноября лежат — и все радуются теплу и весне...

  • В автобусе две женщины кричат на пьяного мужика:
    — Я тебе покажу!
    — Я тебе дам!
    Мужик:
    — Даже и не знаю, кого из вас выбрать

  • — Наташенька, к нам сегодня гости зайдут, приготовь чего—нибудь на ужин.
    — Хорошо. А как приготовить — чтоб ещё раз пришли или чтобы больше не приходили?

  • На прогулочном дворике:
    — Что это за псих?! Ну верблюд! Ведь всех оплевывает!
    — Не всех, только тех, кто думает, что он — верблюд.

  • Штирлиц топил буржуйку. На следующий день в газетах появилась заметка о зверском убийстве сотрудницы Гестапо.

  • Жора! Возьми меня!
    — С собой?
    — Нет, сейчас!

  • Встретила мужчину своей мечты. Господи... Ну и мечты у меня!

  • Штирлиц в душе очень добрый и чуткий человек... Но как выйдет из душа — такая сволочь!

  • — Алло, агентство недвижимости? Почему у вас коттедж на берегу реки стоит таких немыслимых денег?
    — Дело в том, чтоон имеет выход на соседнюю улицу и подземный ход на другой берег реки! Его строил бизнесмен, которому 15 лет удавалось не возвращать долги...

  • В американской тюрьме ведут преступника на электрический стул. Палач:
    — Пожалуйста, дайте нам адреса ваших ближайших родственников.
    — Чтобы выдать им мой прах?
    — Нет, чтобы выслать им счет за электричество.

  • 1 сентября... Основная мысль дня:
    — Везёт же кому—то...
    — Вот только смысл школьниками и теми, кто школу окончил, вкладывается в неё совершенно разный.

  • Винни—Пух взял шарик и полетел к дуплу за медом, а из дупла вылетает оса, и проткнула своим жалом шарик Винни. Он упал в кусты, головою вниз, а из кустов только ноги торчат. Подходит Пятачок к кустам и спрашивает:
    — Винни, ты торчишь?
    — Торчу, но как—то не так...

  • — Мой муж мне изменяет! Когда он приходит домой, у него нет сил на меня. Значит, он до этого спит с любовницей!
    — Это ещё не факт. Мой муж имеет любовницу, потом приходит домой, имеет меня и ещё долго смотрит на хомячка с попугайчиком!...

  • Разговор двух австралийских фермеров:
    — Ты в курсе, что для того, чтобы связать свитер, нужно три овцы!
    — Я даже не знал, что овцы умеют вязать!

  • Учительница вошла в класс, села, взялась за виски — голова болит. Слабым голосом спрашивает:
    — Дети, какой урок по расписанию?
    — Математика.
    — Пишите условие:
    — Две молодые интеллигентные женщины выпили две бутылки водки. Спрашивается в задаче — на кой икс им нужна была еще и бутылка вина?

  • — Меня принес аист?
    — Нет, мы купили тебя в магазине “Все по 39 рублей”. Точнее, мы купили там презервативы.

  • Останавливает гаишник подозрительную машину. Пытается проверить документы — они отсутствуют. Спрашивает:
    — Оружие есть?
    — Есть, вот автомат Калашникова, вот 2 ящика патронов. Прав на оружие нет.
    Удивился гаишник. Спрашивает дальше:
    — А наркотики есть?
    — Да, вот 10 кг героина. Это на продажу, а вот это себе везем.
    Совсем удивился гаишник.
    — А в багажнике что?
    — В багажнике труп. Труп гаишника. Место есть еще для двоих.
    — А, ну тогда езжайте...

  • Мало кто знает, что сильно нагрешившие в жизни блондинки после смерти попадают на механико—математический факультет

  • Едет мужик на машине. Останавливает его мент:
    — Не пристегнут! Давай 100 руб.
    Ну, мужик отдал, ремень накинул, едет дальше. Его тормозит второй мент, заглядывает внутрь:
    — Ха, просто так накинул! Гони 100 руб.!
    Ну, мужик отдал, пристегнулся, едет. Следующий мент заглядывает в кабину, треплет ремень, говорит:
    — Да туда можно аж два кулака засунуть! Гони 100 руб.!
    Ну, мужик отдал, пристегнулся, затянулся так, что еле дышит, едет. Очередной пост, его тормозит мент, дергает за ремень и констатирует:
    — Во, народ пошел — за стольник удавиться готовы!!!

  • Специализированная православная школа, идет урок в первом классе. На стене картина "Распятый Христос", по бокам от нее цветные фото Медведева и Путина.
    Заходит совместная комиссия из сотрудников РОНО и патриархии. Задают различные вопросы первоклассникам. Одного из них спрашивают:
    — Кто это?
    — Распятый Христос.
    — А кто рядом с ним?
    — Ну... Наверное, двое разбойников.

  • Супруги договорились, что жена будет записывать расходы. Через неделю она показывает мужу блокнот с подсчетами:
    — Корм для канареек:
    — 5$. Корм для собаки:
    — 7$. Разные мелочи:
    — 1234$.

  • Пойду мужу улыбнусь, у него завтра зарплата.

  • Рабинович пришёл с собрания в ЖЭКе. Жена его спрашивает, как там было, на что он ответил:
    — Дорогая, если бы там не было меня, то я бы очень скучал.

  • —40. Тундра. Два чукчи в в чуме… беседа та еще…
    Один другому:
    — Угадай—ка, однако, сколько у меня оленей, отдам обоих.
    Второй думал, думал и говорит (неувеpенно…)
    — Однако,два…
    Первый, шепотом:
    — Однако, шама—а—ан…

  • Он: Немеет сердце в сладкой боли, Струится локон на плечо. Я к вам пишу, чего же боле?
    Она: Ржу не могу! Пиши еще!

  • Польский еврей в лапсердаке, с длинной бородой и пейсами, жалуется своему другу:
    — Антисемитизм набирает силу! Вчера ехал в одном купе с двумя офицерами,
    так они непрерывно ругали евреев!
    — Ну, так что же ты сделал?
    — Я постарался ничем не выдать, что я еврей.

  • — Папа, а как пишется слово "жопа": через "о" или через "е"?
    — Напиши лучше задница! А что ты там пишешь?
    — Сочинение. Лирический образ Татьяны Лариной!

  • Звонок из полицейского участка в Российское посольство:
    — Там не ваш человек спит на скамейке возле вашей ограды?
    — А он трезвый?
    — Нет. Рядом стоит бутылка.
    — Допитая?
    — Недопитая.
    — Не, не наш.

  • — Мне кажется, или ты ко мне неровно дышишь?
    — Бл@, Петрович ! Я астматик, отдай ингалятор!

  • В ресторане посетитель подзывает официанта:
    — Попробуйте, пожалуйста, этот крабовый суп.
    — Простите, что—то не в порядке?
    — Пожалуйста, попробуйте!
    — Само собой разумеется, я принесу вам новую тарелку.
    — Попробуйте, говорю я вам!
    — У нас великолепный выбор супов, возьмите, пожалуйста, что—нибудь иное.
    — Попробуйте, быстро!!!
    Официант шарит глазами по столу:
    — А где же ложка?
    — Именно это я у вас и хотел спросить...

  • Кошки научились видеть в темноте, потому что не достают до выключателя.

  • Мало кто знает, но коллекторы, когда напьются, звонят своим бывшим должникам и умоляют их взять еще один кредит.

Лучшие анекдоты за вчера

Лучшие анекдоты за неделю

Лучшие анекдоты за месяц