Анекдоты про галстук

25 Августа 2022 12:16
  • Василий Иванович и Петька попали на остров. Ничего не ели уже несколько дней. Вдруг Петька куда—то ушёл. Приходит с дичью.
    — Петька, ты где уток достал?
    — Да сбил на озере!
    — Чем?
    — Бумерангом!
    — А где ты его взял?
    — Вон там, возле дерева.
    — Вот что. Петька, если ты ещё хоть раз тронешь мои носки, то я с твоим галстуком на медведя пойду.

  • Когда я жил в общаге, галстук на ручке двери означал, что сосед по комнате опять пропил вешалку.

  • Теща подарила зятю 3 галстука на новый год. Зять вышел к столу в одном из новых галстуков. Теща:
    — Та—а—ак...... Значит два других не понравились??!!

  • Два друга встречаются и говорят о своих супругах:
    — Моя супруга из своей старой юбки смогла сделать мне галстук!
    — Это ерунда, вот моя смогла из моего старого галстука сделать себе юбку.

  • Рабинович заходит в аптеку весь в чёрном: шляпа, рубашка, костюм, галстук, трость. Шёпотом просит у девушки — продавца:
    — У Вас найдется чёрный презерватив?
    — Для Вас — найдется. Но почему именно чёрный?
    — Понимаете, умер мой лучший друг... Я хочу выразить его жене соболезнование.

  • Лектор рисует на доске график и, немного ЗАИКАЯСЬ, говорит:
    — А вот это м—мы сейчас заштри—заштри...
    Добрый студент решил помочь:
    — ...хуем.
    Тишина... Лектор, поправляя галстук:
    — Ну кто чем, а я мелом!

  • В зад Мерсу врезается трактор "Беларусь". Из Мерса выходит представительный человек в костюме и при галстуке, гнет пальцы и говорит:
    — Пацаны, вы хоть знаете, на кого наехали?
    — ?!
    — Я депутат Немцов.
    — Мужик, передай своим немцам, что мы белорусы их не ссым, в натуре! Партизанский край.

  • — Какие у тебя критерии при выборе галстука?
    — Когда с будунища, беру первый попавшийся.
    — А если трезвый?
    — А на трезвую я помню, что галстук у меня только один.

  • На презентации разговаривают подруги:
    — Зин, а че это с твоим—то творится? Морда все красная, глаза повылазили...
    — Да опять я, наверное, с галстуком перемудрила...

  • — К сожалению, я не могу впустить вас в ресторан, месье, — загородил вход посетителю швейцар. — На вас нет галстука.
    — Ну и что? — возмущается посетитель. — Посмотрите — на этих людях нет даже рубашки!
    — Согласен, но они выходят...

  • У американца в автомобиле лопнул ремень вентилятора. Стоит, смотрит на мотор. Вдруг подходит лошадь и говорит:
    — Сними галстук и натяни его на шкивы.
    Американец так и сделал. Доехал до ближайшего городка, заходит с вытянутым лицом в салун за выпивкой. Хозяин:
    — Что, ремень оборвался?
    — Да.
    — И моя лошадь подходила и предлагала натянуть галстук?
    — Да.
    — Да не верь ты ей! Ни черта она в моторах не понимает.

  • Дипломатический прием. В туалете русский и английский дипломаты выходят из кабинок. Англичанин моет руки, а русский поправляет перед зеркалом галстук.
    Англичанин:
    — В Англии принято после туалета мыть руки.
    Русский:
    — А русские на руки не ссут.

  • — Папа, я хочу тебе сделать подарок ко дню рождения.
    — Лучше не делай мне подарков, а внимательно слушай, что говорит учительница на уроке.
    — Поздно, я уже купил тебе галстук.

  • — Доктор! С моим мужем творится что—то непонятное!
    — Что такое?
    — Представляете! Он когда ночью встает в туалет, то одевается как на работу в офис! Умывается, бреется, надевает свежую рубашку, галстук, чистит ботинки, целует меня и идет в туалет, уточнять какие—то планы. А потом раздевается и опять ложится!
    — Хм, интересный случай! Но, я думаю, это не так уж страшно!
    — Да! Но утром он идет на работу в одних трусах, не умывавшись и прямо в вестибюле отливает!

  • — По какому принципу ты утром подбираешь галстук?
    — Когда с похмелья — беру первый попавшийся.
    — А в другие дни?
    — А в другие дни я помню, что он и последний.

  • Муж с женой приходят в магазин. Муж:
    — Покажите, пожалуйста: вон тот голубой галстук.
    — Нет, не покупай голубой, их у тебя и так десяток, — вмешивается жена.
    — Тогда покажите мне красный.
    — Нет, только не красный, это слишком вульгарно!
    — Хорошо, дайте мне тогда зеленый.
    — Да ты что, сошел с ума, зеленый приносит несчастье, — снова вмешивается жена.
    Муж достает пистолет и стреляет в жену, после чего оборачивается к продавщице:
    — Дайте мне теперь черный, пожалуйста.

  • 8 Марта муж навеселе заявляется домой:
    — Дорогая! В честь такого душевного праздника, я открою тебе свою самую заветную заначку! Вот, посмотри!.. Постой... а где же... куда же...?!
    — А на какиешиши я тебе трусы и галстук на 23 февраля подарила?!!!

  • В парке сидит элегантный мужчина в костюме, в галстуке, на носу очки и жадно ест бутерброд. Над ним на суку сидят два воробья и рассуждают. Один говорит:
    — Подождем еще пару минут... Если он нам ничего не покрошит, тогда ему придется познакомиться с нами с другой стороны!..

  • Ржевского снова разбирают на суде офицерской чести за то, что одна знатная дама, проезжая мимо его дома, выпала из кареты.
    — Да я не сделал ничего особенного! — оправдывается Ржевский.
    — Я просто стоял на пороге в своем обычном домашнем наряде: галстук, пенсне и тапочки.

  • Молодожен хвастается своему другу:
    — Представляешь, моя жена такая умница — из своего старого платья сшила мне галстук!
    А друг ему в ответ:
    — Представляешь, а моя жена из моего старого галстука сшила себе платье!

Следующая страница →
Страницы:
Анекдотов: 93