Самые свежие смешные анекдоты до слез
На таможне:
— Откройте чемодан... Так... Ничего... Ничего нет?! С Вас штраф за издевательство над таможней!Девки, слышали:
— Если Жириновский к власти придет—всех насиловать будут.
— Да не верьте, это все предвыборные обещания....— Рана очень серьезная, — говорит врач, — может, на вас напали из—за денег?
— Конечно, из—за денег!
— А вы смоги бы опознать нападавшего, если бы вам его показали?
— Конечно. Кто же свою жену не узнает!Отец выговаривает сыну—студенту:
— Вместо того, чтобы учиться, ты бегаешь за девочками!
— Но это совсем не так....
— Молчи! Кто здесь отец — ты или я?
— Оба, папа, оба...Илья Муромец сражается со Змеем Горынычем. Одну голову срубил, вторую... Тут Змей изловчился и Илюхину черепушку и снес. Илюхина голова катится и орет:
— 2:1 в мою пользу!— Папа, почему просроченный йогурт зеленеет?
— Это мирные бактерии надевают военную форму и становятся биологическим оружием, сынок.— Ну что, девчонки, уже нашли себе симпатичных айтишников, которые получают зарплату в долларах?
— Ты че, ты курс ваще видела? Зачем симпатичных—то...— Для нас нет бедных и богатых, и перед нами все равны!
— Сказал патологоанатом и вытер скальпель о штаны.— Почему, Санта Клаусу собирать подарки помогают эльфы, а Дед Морозу нет?
— Потому, что Дед Мороз за орков!— Что вы прежде всего замечаете в женщине?
— Это зависит от того, в какую сторону она идет!Студент тонет на экзамене. И говорит профессору:
— Давайте, я Вам задам вопрос — если ответите, я иду на пересдачу, если нет — получаю 3.
— Задавайте.
— Как загнать земляного червя в землю?
— Ну, не знаю...
— Смазать эпоксидной, а потом забить молотком.
Через пару дней при встрече профессор окликает студента:
— Давайте Вашу зачетку.
Исправляет 3 на 5 со словами:
— Это Вам от нашей кафедры. Дает бутылку шампанского и цветы:
— Бутылка от меня, а цветы — от моей жены.Самое хорошее время на работе — после новогодних праздников: ходят какие—то люди, знакомятся.
Не покупайте квартиру в Москве, лучше купить остров за те же деньги.
Зек откинулся и устроился воспитателем в детский сад — ну, напряженка была с воспитателями. Через пару дней заведующая заглядывает в группу (зек все—таки!) и видит картину:
— Дети с заложенными за спину руками ходят по кругу. Вдруг зек принюхивается и говорит:
— Сидоров, ты воздух испортил?
— Чужое дело шьешь, начальник!— Здравствуйте! Мы начинаем семинар «Как за один день заработать миллион рублей». Вопрос к залу. Сколько стоил билет на семинар?
— Тысяча рублей.
— А сколько мест в этом зале?
— Тысяча.
— Спасибо, семинар окончен.Пошли как—то с женой в магазин. Как обычно купили всяко—разно по мелочи. Вышли, ждем дочь. Черт дернул почитать чек, и впали в ступор:
— СВИНЯБЛ.
Подумали... Просмотрели пакеты... Опять подумали. Ну не брали мы Свинябла, нам и так нормально... Подошедшая дочь вернула к жизни старых маразматиков:
— СВИНЯБЛ — Сок ВИНоградно ЯБЛочный. Ох уж эти фискальные принтеры да экономные программисты...— Больной, вы пользовались презервативом во время вашего последнего полового акта?
— Доктор, а почему вы так мрачно произнесли слово «последнего»?Вовочка:
— Марьванна, можно войти?
— Войди.
— Глубоко?Муж с женой занимаются любовью. Вдруг раздается звонок в дверь. Приехала теща. Сидят они втроем за столом, пьют чай.
Теща:
— Что то ты зятек не весел! ! Как ты себя чувствуешь?
Зять:
— Как кролик!
Теща:
— Почему?
Зять:
— Потому что оторвали от любимого дела и заставили смотреть на удава!!!Ольга Витальевна надела на корпоратив платье с таким откровенным декольте, что в танце вывалилась из него целиком.
— У меня есть борода и ты скажешь мне да, и ты скажешь мне да...
— Святой отец, что с вами?Приходит мужик к доктору и жалуется:
— Доктор, вот ем чёрную икру и какаю чёрной икрой, ем красную икру и какаю красной икрой, что мне делать?
— В таком случае ешьте говно, и будете какать как нормальный человек.Интересный факт:
— Почему за права женщин в мире наиболее рьяно борются те представительницы женского пола, которые внешне лишь отдаленно напоминают женщин...Урок истории в школе. Учитель:
— Вовочка, скажи нам, как обращались благородные рыцари с побежденными противниками?
— Они сдавали их в металлолом!Вчера была задержана группа бандитов—оборотней.
— Они охраняли правопорядок, возвращали владельцам угнанные автомобили и жили на 7 тысяч рублей в месяц.Реалии российской экономики: директору предприятия подарили курочку, которая несёт золотые яйца. Через месяц курочка стала убыточной.
Худенький интеллигент возвращается домой, а жена в постели с любовником. Любовник встает с кровати и оказывается громилой в два метра ростом и полтора метра в плечах. Интеллигент, доставая пистолет:
— Это хорошо, что вы такой большой, а то я очки на работе забыл.— Папа! Что такое "пьяный"?
— Видишь две березки? А пьяному кажется, что их четыре.
— Папа, а где вторая березка?
Лучшие анекдоты за вчера
Больной пошел на поправку. Но не дошел.
Австрия, город Вена. Чудесное утро. Подхожу к киоску с цветами и вижу, что два негра безуспешно пытаются что—то объяснить по—английски продавцу—иранцу. Тот только разводит руками — не понимает и все. Тогда эти два негра просят меня перевести с английского на немецкий. Я перевожу. Продавец, видимо по акценту, догадывается:
— Из России?
— Да... — говорю я.
— Можэтэ гаварит по—руски. Я панимаю!
Тут в наш диалог вклиниваются мои негры:
— Да, да! Мы тоже учили русский языка!! Товарищ прадавец, хочу покупать этот и тот цветы...
Больше я им не был нужен. Они нашли общий язык.
Лучшие анекдоты за неделю
Вася так быстро одевал свой шерстяной свитер, что его убило током.
Умер Гулливер… и лилипуты тихо сказали «Еб@ть копать…»
Лучшие анекдоты за месяц
— Скажите, Сергей, а как вы догадались, что в доме есть кто—то чужой?
— Ну, у нас в семье как—то не принято внезапно бить меня сзади табуреткой по голове.