Самые свежие смешные анекдоты до слез

  • Когда Сникерс увидел, как с шоколада Алёнка снимают обёртку, он стал больше на 20%!

  • Идеальные отношения — отношения по переписке. Кормить не надо, не бесит сопением и не трогает твои вещи.

  • — Раньше, до свадьбы, ты называл меня королевой. А теперь?
    — Теперь я стал республиканцем!

  • — Я машину купил. Только не едет что—то...
    — За скольку купил?
    — 18 т. р.
    — Я за столько холодильник купил. Тоже не едет.

  • Мышка в лесу встречает лося. Подбегает спереди, говорит:
    — Ясненько!
    Забегает сзади:
    — Непонятненько.
    И так несколько раз. Лось спрашивает её:
    — Чего ты бегаешь туда—сюда?
    — Вот смотрю я на тебя и никак не пойму: с такими данными — и такие рога?!

  • Коля, ты стал вегетарианцем?
    — Да поневоле станешь, когда все деньги на баб уходят...
    — А у тебя их много, баб этих?
    — Да целых две — жена и дочка.

  • На птичьем рынке мужчина подходит к девушке, которая продаёт собаку:
    — Ой! Какая собачка! Сю—сю—сю. Ты моя маленькая! Сколько стоит?
    — 3 тысячи рублей.
    — 3 тысячи рублей!!!??? За вот эту фигню с лапами?

  • Специализированная православная школа, идет урок в первом классе. На стене картина "Распятый Христос", по бокам от нее цветные фото Медведева и Путина.
    Заходит совместная комиссия из сотрудников РОНО и патриархии. Задают различные вопросы первоклассникам. Одного из них спрашивают:
    — Кто это?
    — Распятый Христос.
    — А кто рядом с ним?
    — Ну... Наверное, двое разбойников.

  • — Мам, а ты знаешь сколько зубной пасты в большем тюбике?
    — Нет, зайка, не знаю.
    — От ванной комнаты, через всю прихожую, вокруг дивана и обратно!!

  • На днях на эстонский язык была переведена песня Юрия Лозы «На маленьком плоту».
    — Так, наконец, появился гимн у военно—морских сил Эстонии.

  • Операция в самом разгаре. Хирург:
    — Скальпель! Тампон! Зажим! Тампон! Тампон! Тампон, я говорю!!!
    — Тампоны кончились!
    — Да? Ну ладно...Тогда молоток, гвозди и крышку!...

  • Одарил пятачок Пуху сотовый телефон, а на следующий день пух зовёт пяточка.
    — Поди—ка сюда, свинья! Ты чё мне вчера подарил!?
    — Сотовый телефон...
    — Какой он сотовый? Я его вчера весь вечер ковырял — ни сот, ни мёда!

  • Рабинович пришел в синагогу, было жарко, он снял пиджак. Раввин сделал ему замечание.
    — Ребе, у меня есть разрешение снимать пиджак от английской королевы.
    — При чем тут королева, Рабинович?
    — Очень просто, я был в составе делегации в Англии, нас пригласили на обед к королеве. Я снял пиджак и повесил на спинку стула, а королева сказала:
    — Рабинович, пиджак у себя в синагоге будете снимать!

  • Мужик поймал такси. Удобно устроился на заднем сидении и расслабился под тихую приятную музыку.
    Через некоторое время трогает водителя за плечо. Водитель с диким криком бросает руль и врезается в дерево. Мужик, матерясь, ощупывает шишки, отряхивает с себя осколки стекла и всякий мусор. Водила извиняется:
    — Извини, брат! Третий день на такси работаю, а до этого пятнадцать лет КАТАФАЛК ВОДИЛ!

  • Еврей у раввина.
    — Ребе, чем жена отличается от жемчужины?
    — Жену можно на низать только с одной стороны, а жемчужину с обеих.
    — Ребе, но я могу на низать свою жену с двух сторон.
    — Тогда у тебя не жена, а жемчужина.

  • Молодожены обсуждают, сколько у них будет детей.
    Муж:
    — Я хочу двух!
    Жена:
    — А я трех!
    Муж:
    — Ну уж нет, после второго я сделаю себе вазэктомию!
    Жена:
    — Я всё же надеюсь, что третьего ребёнка ты будешь любить, как своего!

  • Адвокат — это юрист, который имеет право верить клиенту на слово.

  • — Руслан, скажите мне, где, где мужчина? Где тот, который скажет: «Вера, мне не важно, что ты шикарно выглядишь, что у тебя грудь третьего размера, что у тебя длинные ноги, шелковистая кожа... Мне важно то, что у тебя внутри, твой внутренний мир! Мне важно то, что ты любишь Чехова. Мне важно то, что ты знаешь три языка. Мне важно то, что ты любишь живопись». Где он?!
    — Вы любите Чехова?
    — Руслан, представьте себе.
    — Знаете три языка?
    — Даже больше.
    — Любите живопись?
    — Очень люблю.
    Вера, эта информация делает вашу грудь третьего размера ещё больше.

  • — Ты выглядишь, как одинокая женщина.
    — Что ты имеешь в виду?
    — Слишком ухоженная, слишком счастливая.

  • Мент тормозит машину за превышение скорости и говорит:
    — Здесь максимальная скорость 40 км/ч, а Вы ехали 80 км/ч. Куда так торопитесь?
    — Да вот же, деньги вам везу..

  • В одесской школе:
    Моня, что ты знаешь о законе Архимеда?
    — За нарушение этого закона утонул мой дядя Фима.

  • Забежавший на территорию больницы бультерьер вылечил троих страдающих параличом ног и еще двоих избавил от запоров...

  • Приходит как—то мужик в аптеку и спрашивает:
    — Что у вас есть от моли?
    — Только шарики нафталина.
    — Дайте мне одну упаковку.
    Расплачивается, уходит. На следующий день приходит снова и просит:
    — Продайте мне двадцать упаковок нафталиновых шариков.
    — Зачем вам так много?!
    — Понимаете, я кидаю шарики в моль и не всегда попадаю

  • Жена оставила мужа с сыном дома. Звонит мужу с работы:
    — Как вы там, мои мужчины?
    Царь спит, холоп игрушки собирает!

  • Объявление:
    — За небольшое вознаграждение прискачу к вашему подъезду на белом коне и в костюме принца, бабкам у подъезда скажу, что за вами...

  • Трем парням пришлось провести ночь в отеле на одной двуспальной кровати. Утром парень с права говорит:
    — "У меня странный сон прошлой ночью, что я девушка и занимаюсь сексом"
    Парень слева ответил:
    — "Это странно у меня тоже".
    Наконец, парень в середине говорит:
    — "К счастью для вас, ребята ... Я не спал всю ночь"

  • От мобилизации на войну Буратино открутился с помощью самореза.

  • Разговаривают два рыбака. Один другому жалуется.
    — Блин, жена на рыбалку не отпускает. Говорит, что только напиваюсь там.
    — А ты вот что сделай: утречком, когда на рыбалку захочешь, откинь одеяло и скажи жене "ну и ж..а у тебя!". Она тебя сама выгонит. Ну первый так и сделал. Проснулся, откинул одеяло и громко говорит:
    — Ну и Ж..А!!.....Не, я лучше на рыбалку не пойду.

  • И жили они долго и счастливо, аж противно.

  • Мальчик играл перед домом в баскетбол и потерял контактную линзу. После бесплодных поисков он подошёл к матери и сказал, что нигде не может её найти. Мать вышла на улицу и через пять минут вернулась. В руке она несла потерянную линзу.
    — Но как ты это сделала, мама? Я ведь всё осмотрел!
    — Просто мы искали разные вещи. Ты искал маленький кусок пластика. Я же искала предмет стоимостью 150 долларов.

  • Наталья Водянова стала лицом косметики Chanel, а Николай Валуев стал харей водки Олимп.

  • Брать кредит, это все равно что поссать в штаны на морозе:
    — Сначала тепло и хорошо, зато пото—ом...

  • Все, задолбали. Если через 15 минут не начнется революция, я сделаю себе чаю. С лимончиком.

  • Знали ли вы, что если зажечь свечу в лунном свете и произнести три раза имя любимого человека, вы будете выглядеть, как дебил.

  • Древняя китайская мудрость гласит: «НИ СЫ!», что означает: «Будь безмятежен, словно цветок лотоса у подножия храма истины»

  • Суббота. Баня. Два голоса в тумане.
    — ... можно и без оффшоров! Мишку Бельского знаешь?
    — Не, только слышал...
    — Ну, так вот он однажды через таможню пять лимонов грина налом провёз!
    — Как?!
    — Просто!... Вёз шесть!

  • — Алло, сосед? Извини за поздний звонок. Чего—то моей жены долго нет. Она к тебе не заходила случайно?
    — Подожди, сейчас спрошу. Люся, ты ко мне случайно зашла или целенаправленно?

  • Милый, что мне взять с собой на море, чтобы все, посмотрев на меня, охренели?
    — Санки!

  • На суде идет допрос свидетеля. Судья:
    — Свидетель, вы говорите, что были у подсудимого за час до убийства им собственной тещи. Не произвел ли он на вас впечатления человека невменяемого?
    Свидетель:
    — Да вроде нет, нормальный был мужик...
    Судья:
    — И как он выглядел?
    — Весь белый такой, даже на губах пена, бритва в руках...
    — Ну вот, а вы говорите... Так что же он потом—то делать начал?
    — Ну бриться начал.

  • Ученые установили, что все динозавры выглядели одинаково, просто разные археологи собирали их по—разному.

  • После трудового дня жена идет домой, вся такая замученная... Возле подъезда стоит машина мужа.
    — О, драгоценный уже дома. А почему так рано?
    Заходит в квартиру, в коридоре разбросаны ботинки, джинсы, в душе вода течет...
    — Точно дома. Рано пришел. Наверное, сюрприз приготовил!
    Заходит в ванную. Шторка закрыта. Она моет руки, запускает одну руку за шторку, нащупывает ЕГО и со словами:
    — Колокольчики мои — цветики степные! делает характерное перебирание пальцами.
    Выходит из ванной, идет на кухню приготовить что—нибудь вкусненькое. На кухне — картина маслом:
    — Сидит муж, пьет чай... Минутное молчание, далее диалог:
    — Ты что здесь делаешь?
    — Чай пью.
    — А в душе кто?
    — Папа... в гости приехал.

  • Друзья собрались в баре в пятницу вечером, один опоздал на полчаса. Наконец приходит и говорит:
    — Ребята, извините, что задержался, но по пути сюда я увидел, как трое парней собирались ограбить и избить моего босса!
    — И что, ты помог?
    — Да сначала хотел, а потом решил, что они сами вполне с ним справятся!

  • Разговор двух хирургов после операции:
    — Ну как?
    — С наркозом — скучновато.

  • Спать с женщиной неприлично. С женщиной надо бодрствовать. А спать можно на работе.

  • Ржевский на банкете:
    — Пойду поссать!
    — Поручик, ну кто так говорит? Нужно сказать:
    — Пойду посмотрю на звезды.
    Ржевский вышел, возвращается и тянется за бокалом.
    — Поручик, вы бы хоть руки сполоснули.
    — О, не волнуйтесь, мадам! Я держал телескоп другой рукой!

  • Муж читает газету, и говорит жене:
    — Я всегда говорил, что женщины слишком болтливы. Вот, пишут, что женщина в день произносит 2200 слов, а мужчина только 1100.
    — А это потому, что женщины вынуждены все повторять дважды!
    — Что?

  • Гласность по—русски — говори что хочешь, где хочешь, с кем хочешь. Всё равно никто из чиновников тебя не услышит.

  • Поздно вечером в квартире доктора раздался звонок. Звонил коллега. Потребовался четвертый партнер для партии в бридж.
    — Сейчас еду, — сказал доктор.
    — Что—нибудь серьезное? — спросила жена.
    — Тяжелый случай, собрался консилиум.

  • Ненавижу людей, которые говорят: "Не мы такие, жизнь такая".Жизнь такая, потому что вы такие идиоты.

Лучшие анекдоты за вчера

Лучшие анекдоты за неделю

Лучшие анекдоты за месяц