Самые свежие смешные анекдоты до слез

  • Объявление: 55—летняя женщина, мать троих программистов, просит кого—нибудь не психованного научить ее интернету.

  • — Знаешь, что такое алкоголизм? Это когда, играя в бутылочку, ты стремишься выиграть именно бутылочку.
    — Это не алкоголизм. Это возраст...

  • Купил мужик запорожец, на работе сотрудники смеются:
    — Ну как едит?
    — Да вот на днях мерс обогнал!!!
    — Да ну? ну и как, водитель мерса наверняка сильно удивился?
    — ДА!!! у него чуть заправочный шланг из рук не выпал!!!

  • На работе духота страшная, кондиционер сломался, окна на полную не открываются. На обеденном перерыве коллеги принесли яйца, курочку, у самого пирожок. Сижу, ем, думаю, чего—то не хватает. Дошло. Зашел вконтакт, включил звуки плацкартного вагона.

  • Утверждение, что джентльменов не встретишь в наше время, несправедливо! Сегодня я, например, видела, как мужчина держал зонт над женой, пока та меняла колесо.

  • — Милиция задержала того типа, что угнал мою машину. Надо навестить его в тюрьме.
    — Зачем это тебе нужно?
    — Как зачем?! Хотя бы узнать у него, как ему удалось ее завести.

  • — Моя девушка просила котенка ей подарить, нашел красивого и пушистого, а она передумала и не хочет брать его. Что с животным теперь делать?
    — Ну, думаю животное нужно вернуть родителям, а котенка оставь.

  • На суде спрашивают девушку свидетеля, сколько ей лет.
    — Я недавно приближалась к тридцати, — кокетливо ответила она.
    — И что же вас так задержало в дороге? — грубо сказал судья.

  • — Моня, шо ты так расстроен?
    — Купил таки своему сыну новые ботинки и сказал ему ступать через две ступеньки, шоб подольше сохранить обувь.
    — Ну и шо случилось?
    — Это придурок вместо двух ступенек переступил сразу три и порвал свои штаны!

  • Деревенские путаны записывают должников в тетрадку.

  • Приходит женщина в похоронное бюро и говорит:
    — У меня умер муж, мне надо его обмыть и похоронить. Но у него последнее желание было быть похороненным в синем костюме в крапинку, а у меня такого нет, только черный. Придумайте что—нибудь, а я заплачу.
    Похоронщики отвечают:
    — Привозите.
    Через день вдова возвращается и спрашивает:
    — Ну, как?
    — Да, все нормально. После того как вы ушли нам принесли мужика в синем костюме в крапинку... А нам головы пять секунд поменять!

  • — Лавров, распространишь пригласительные на 9 Мая среди глав всех государств!
    Владимир Владимирович, а если не захотят брать?
    — Не захотят брать — отключим газ!

  • В детстве мы не парились, как нам одеваться, всю одежду за нас покупали родители, а сейчас смотришь детские фотографии и понимаешь, что родители тоже особо не парились, как тебе одеваться.

  • Если двух раздетых по пояс грузинов потереть друг о друга, то статического электричества хватит, чтобы зарядить телефон.

  • Вера, а почему ты стала стоматологом?
    — Потому, что люблю когда на меня смотрят мужчины с открытым ртом и выпученными глазами.

  • Вовочка вежливо вошел в класс. Марь Иванна была одна. Он снял штаны и задрал Марь Иванне юбку.
    — Вовочка, прекрати сейчас же!
    — А что такое? Я же еще с порога вас спросил:
    — Можно войти?
    И вы ответили:
    — Да, пожалуйста!

  • Получив перерасчет электроэнергии за 3 месяца профессор математики передал его в качестве задания своим аспирантам. Уже на следующий день молодые специалисты установили, что данная система нелинейных уравнений не имеет решений в области действительных чисел.

  • Я буду любить тебя такой, какая ты есть, только похудей, не кури, не общайся ни с кем, начни готовить, не беси меня и вообще да пошла ты.

  • — Ой! У вас на стенах на кухне тараканы!
    — Это обои такие.
    — Зачем это?
    — А чтоб гости не засиживались.

  • — Все мужики козлы!
    — Да, дорогая. Абсолютно все.
    — И ты тоже?
    — Я самый большой козел в мире!
    — Тогда почему я вышла замуж зa тебя и живу с тобой столько лет?
    — А вот теперь мы плавно перешли к теме, что все бабы — дуры.

  • Мужик на общем медицинском обследовании. Врач говорит ему:
    — Вы должны сдать на анализ вашу сперму. Вот вам специальная баночка, соберите в нее вашу сперму. Принесете ее мне завтра.
    На следующий день мужик приходит, достает баночку — она пустая, как и вчера!
    — В чем дело? — спрашивает удивленно врач.
    — Я действительно пробовал. Очень старался.
    Сначала левой рукой, потом правой. Моя жена мне помогала — обеими руками, даже ртом, сначала просто губами, а потом и зубами. Ни в какую!!! Потом мы даже попросили нашу соседку помочь. Она тоже обеими руками попробовала, потом ртом, зубами хватала. Не помогло... Врач ошарашенно смотрит на пациента:
    — Вы, что и вашу соседку просили помочь вам?!
    — Да, чего мы только не пробовали, но так и не смогли эту чертову банку открыть!

  • — Холодно как—то, прям замерзла вся.
    — Включи обогреватель.
    — Вообще—то это был тонкий намек…
    — Намек понял. Ты хочешь, чтобы его включил я.

  • Идут по улице параноик и шизофреник. Параноик говорит:
    — Давай перейдём на другую сторону, навстречу гопники идут.
    — Фигня! — отвечает ему шизофреник. — Пошли вперёд.
    Гопники на них нападают, шизофреник всех раскидал. Параноик удивляется:
    — Как тебе это удалось?
    — Легко. Их всего пятеро, а меня—то — десять!

  • Приходит монашка каяться в грехах.
    — Мать Игумена, грешна Мать Игумена....
    — В чем твой грех, дитя мое?
    — Ой грешна Мать Игумена...
    — Да в чем же твой грех, дитя мое?
    — Да обесчестили меня в Покровах Святой Обители.
    — Да? И каким же это таким образом...!?
    — Да не Образом, Мать Игумена, а чем—то вроде свечки.

  • Беседует директор фирмы с женой. Директор:
    — Программист, которого я взял пару месяцев тому назад на работу, принес мне 30 тысяч долларов дохода!
    Жена:
    — И сколько программ он написал?
    Директор:
    — Ни одной!
    Жена:
    — ???
    Директор:
    — Просто, если из его отчетов о проделанной работе убрать слово Windows, то получаются отличные сценарии к порнофильмам.

  • — Может ли женщина сделать мужчину миллионером?
    — Да! Если он был миллиардером!

  • Вовочка, ты кого больше слушаешь, папу или маму?
    — Маму!
    — А почему?
    — Она говорит больше.

  • Я такой гусь, что всем свиньям товарищ.

  • Изя! Чем тут у вас так пахнет?
    Розой.
    — Она ,что, у вас завяла?
    — Нет, она переодевается...

  • Холмс и Ватсон, пьяные до последней возможности, идут по улице и встречают молодую девушку. Ватсон начинает приставать:
    — Девушка! Как вас зовут? Та, не останавливаясь, молча показывает им средний палец.
    Ватсон возмущенно:
    — Холмс, что это значит?!
    — Элементарно, Ватсон! Девушка — глухонемая испанка, и зовут ее — Хуанита!

  • Суть православия в России — позвать батюшку на освящение ракеты "Сатана".

  • Девушка с большого похмелья жалуется подруге:
    Голова после вчерашнего чувствует себя так же, как попа после длительного анального секса: вспоминать приятно, а использовать по назначению — больно!

  • Сидит Пугачева в парикмахерской, прибегает Киркоров:
    — Алка, я с тобой развожусь!
    — Ну и кому ты будешь нужен?
    — Я всем буду нужен, я — мега звезда!
    — Ты чмо. Без меня тебя завтра забудут.
    — А кто тогда будет мега звездой?
    — Да любое чмо, которое я раскручу. Могу вот этого парикмахера раскрутить за месяц.
    Жизнь Сергея Зверева начинала налаживаться.

  • Дочь, говорят ты в детском садике материшься?
    — Пи*дят!

  • На уроке рисования один ученик обращается к соседу по парте:
    — Здорово ты нарисовал! У меня аппетит разыгрался!
    — Аппетит? От восхода солнца?
    — Надо же! А я думал — ты нарисовал яичницу!

  • — Я превращу твою жизнь в ад! Я отниму всё, что ты любишь!
    — Да—да, мне рассказывали, что вы хороший диетолог.

  • Украина. Политическое ток—шоу. Ведущий:
    — Сегодня в нашей программе будут выступать только самые умные. Ни один дурак не получит слова!
    — Мне что, уйти? — обиделся Виталий Кличко.

  • Депутаты Госдумы не могут справиться с произвольным ростом цен в собственной столовой, но продолжают пребывать в уверенности, что в состоянии сделать что—то хорошее в масштабе страны.

  • Илья Муромец подъехал к пещере и орет:
    — Змей Горыныч!! Выходи!!!!!!!
    — Змей Горыныч!! Выходи!!!!!!!!!
    Змей Горыныч!!! Выходи!!!!!!!!!!
    — Выхожу, выхожу. Зачем в задницу кричать!?

  • Занятия по сборке и разборке оружия.
    — Вопросы есть?
    — Есть, товарищ старшина! Почему винтовку можно собрать и разобрать, а человека нельзя?
    — Вопрос понял, отвечаю. Вот представьте себе, Пилипенко, что ты себя развинтил, спать лег, а тут боевая тревога. Ты второпях все свинтил, а на место головы приставил задницу. И что получается: пилотка не налазит, гимнастерка не застегивается, все кричат "ура", а ты?

  • — Вовочка, а ты сделал домашнее задание?
    — А вы проверили наши контрольные?
    — Нет. Ведь у меня кроме вас много классов в которых я должна проверить контрольные.
    — А у меня много учителей которым я должен сделать домашнее задание.
    Учительница замолчала и задумалась о смысле жизни!

  • — Что нужно сделать блондинке, чтобы похудеть на 2 кг?
    — Смыть косметику.

  • 8 марта, утро. Встаю, иду в ванную. Вдруг крик:
    — А ну бл*ть легла обратно, я щас кофе принесу!

  • Летит самолет Одесса—Москва. Начинает падать над Черным морем, выходит стюардесса и говорит уважаемые пассажиры, пристегните ремни, наш самолет экспериментальный сейчас мы нырнем в море, проверим герметичность нашего самолета, вынырнет, и полетим дальше! Короче самолет утонул, но тут всплывают Два одессита, и один другому говорит:
    Жора я не понял юмора, шо все улетели, а мы таки остались?

  • Пациент у доктора—психиатра.
    Доктор:
    — Пациент вас мучают эротические сны?
    Пациент:
    — А почему мучают?

  • — Ну, как до дома дошёл?
    — Нормально, всё—равно телефон я менять собирался, да и этими двумя зубами я почти не пользовался.

  • Рецепт для лысых: Намазать голову медом, подождать три дня, затем сильно хлопнуть в ладоши — мухи улетят, а лапки останутся.

  • Разговаривают две подруги:
    — Представляешь, вчера пришли гости, а мой начал рассказывать непристойный анекдот. Так я его выставила за двери.
    — Молодец! Правильно сделала.
    — И все гости, чтобы услышать окончание за ним поперлись!

  • — Сестра, пишите анамнез: черепная травма.
    — Доктор, по—моему правильнее: черепно—мозговая…
    — Да ведь он пришёл к жене домой пьяный и с любовницей! Какие тут могут быть мозги?!

Лучшие анекдоты за вчера

Лучшие анекдоты за неделю

Лучшие анекдоты за месяц