Самые свежие смешные анекдоты до слез

  • Новость, что LEGO выпустила самый большой конструктор из 6 тысяч деталей, работники АвтоВАЗа встретили со снисходительной усмешкой.

  • На радио в программу по заявкам слушателей звонит мужик:
    — Нахожусь в командировке. Хочу передать привет своей жене, теще, тестю, троим детишкам и прошу поставить для них песню группы "Кипелов" "Я свободен"!

  • Петька прочитал объявление, что меняется 3—комнатная благоустроенная квартира на любую жилплощадь. А у них с Анкой — коммуналка. Пришел по адресу, открывает Василий Иванович:
    — Здорово, Петька, проходи, смотри.
    Он осмотрел квартиру, она шикарная! Вдруг Петька захотел в туалет, подошел к двери, дергает, а она не открывается. Василий Иванович говорит:
    — Петька, да ты свет—то включи, тогда и дверь сама откроется. Петька зашел в туалет, сделал свои дела, дверь захлопнулась и не открывается. Он стучался, стучался, а Василий Иванович ему кричит:
    — Петька, ты забыл за собой смыть.
    Он смыл, дверь и открылась.
    Василий Иванович, ты что это такую отличную квартиру меняешь?
    — Да ты знаешь ведь, Петька, как у нас бывает, то воды нет, то света...

  • Вышли с женой из магазина, а на ступеньках котёнок, няшный весьма. Жена умилённым голосом:
    — Какой хорошенький... Давай ему голову оторвем?..
    Люди вокруг начали беспокоиться и оборачиваться, пока мы рыбу из пакета не достали.

  • Женское. Если ты пришла на работу в новых туфлях и все молчат... значит, туфли действительно классные.

  • Получив на День рождения ролики, Маша думала, что это лучший подарок на свете. Правда, спустя час она поняла, что лучший подарок — это новые передние зубы...

  • Три часа ночи. Муж с женой спят. Вдруг звонок в дверь.
    Муж, матерясь, идет открывать.
    На пороге стоит мужик, очевидно поддатый:
    — Друг, пойдем со мной, тут рядом, поможешь меня толкнуть.
    — Ты, мужик, обалдел, что ли? Три часа ночи. Иди кого—нибудь другого проси. Муж ложится опять в постель.
    Жена спрашивает, кто приходил.
    — Да, какой—то козел застрял, просил его толкнуть. Я его послал.
    — Ты просто зверюга какой—то.
    Помнишь, как у нас мотор заглох, да под дождем, и нас какой—то парень целый час толкал? Ты что, человека выручить не можешь? Муж, опять матерясь, вылезает из постели, одевается. Выходит во двор в полной темноте.
    Кричит:
    — Мужик! Ты где?
    Из темноты:
    — Здесь я! Иди сюда!
    — Да где здесь?
    — Ну здесь, на качелях!

  • Диссертация по теме «Выпрыгивающий из тостера хлеб как причина инфарктов у котов».

  • После осмотра врач говорит:
    — С Вас сто долларов.
    Пациент—еврей начинает ныть:
    — Доктор, я бедный человек…
    — Ладно, 50 долларов.
    — Доктор, у меня трое детей, а жена не работает…
    — 25 долларов.
    — Доктор, я и сам работаю два дня в неделю..
    — Ладно, десять долларов, и выметайтесь отсюда. Кстати, почему Вы пришли ко мне, знали же, что визит стоит дорого?
    — (гордо) Что такое деньги, когда речь идет о здоровье!

  • Разговаривают двое в пивной.
    Слушай, — говорит один, — ты знаешь, чем отличается лекарство от пива? — ???
    Лекарство сначала выписывают, а потом пьют, а пиво наоборот...

  • Коллекционер старинных книг спрашивает своего приятеля, нет ли у него книг такого рода.
    — Теперь уже нет, — отвечает друг, — неделю назад я выбросил библию, которая валялась у меня хрен знает сколько, кажется, это было издание... Гут, как его... Гутен...
    — Гутенберга? Ты выбросил библию Гутенберга? Да ведь это же была первая из напечатанных книг! Ей цены нет! Сейчас за один экземпляр этого издания дают 4 миллиона долларов!
    — Ну, за мою, я думаю, никто бы и ломаного гроша не дал, потому, что какой—то мудак исписал в ней все поля. Кажется, его звали Мартин Лютер.

  • — Что вам принести?
    — Я буду латте макиато
    — А мне махито со льдом
    — Мне яблочный смузи
    — А мне пиво и трёх новых друзей, пожалуйста.

  • ххх:
    — Сижу с братиком в одной комнате и разговариваю по телефону с парнем.
    Говорю ему:
    — Зайка моя, я тебя люблю..
    Брат как подорвался и на всю квартиру:
    — Мам! А почему у Оли есть заяц, а мне хомяка завести нельзя?!

  • Вопрос:
    — Что общего у тур оператора и гинеколога?
    Ответ:
    — Мы работаем там, где другие отдыхают!

  • Она пошла включила воду в ванной, села за комп. Когда мимо проплыли сапоги, она поняла, что ванна набралась.

  • В магазине:
    Сыра нет. Плесень брать будете?

  • А ведь можно зайти в пиццерию, заказать там себе доставку пиццы и бесплатно уехать с доставщиком к себе домой, ведь вам по пути.

  • О боже мой, даже не верится, что прошел уже целый год с тех пор как них*я не изменилось.

  • В мерседес врезается запорожец. Из мерса вылазит братки, в запоре сидит дедок и говорит:
    — Вы бы меня не трогали, я колдун!
    — Пошел ты колдун, ты нам бампер помял и царапин наставил, с тебя 1000$
    Старик достает штуку $, кидает им со словами:
    — Нате, обосритесь.
    Братки день срут, второй срут, третий срут, четвертый, пятый и т.д., на седьмой отыскивают старика, дают ему 1000$ и сверху ещё 5000$:
    — Мужик, сделай чтобы не срали.
    Братки день не срут, второй не срут, третий не срут, четвертый, пятый и т.д., на седьмой опять к старику:
    — Что надо, чтоб всё было Ок? говорят братки;
    — Давайте всё, что у вас есть.
    Привозят они ему все деньги, вырученные за квартиры, машины и т.п. Отдают:
    — Точно все будет нормально?
    — Да точно, братки, все будет нормально, не ссыте!

  • Учительница спрашивает Вовочку:
    — Что ты знаешь о майских жуках?
    — Большинство из них Тельцы.

  • — За мной!
    — I don't understand you
    — Follow me, ebanvrot!
    — Idu.

  • Заморозили русского и американца на сто лет. Проходит сто лет, их размораживают и в тот же день оба умирают от инфаркта. Американец — от того, что включил радио и услышал:
    — Колхозники Оклахомщины, Канзасщины и Примисиссипья досрочно сдали в закрома Родины зерно нового урожая...
    А русский — от того, что услышал по радио:
    — На очередном, триста двадцать четвертом съезде ЦК КПСС Леонид Ильич Брежнев сказал…

  • У нас на работе ввели ежегодную проверку у нарколога и психиатра, плюс справка о несудимости. Видимо подозревают, что трезвые и нормальные люди за такую зарплату работать не будут.

  • Восемнадцатое мгновение весны. Штирлиц подкрадывается к Мюллеру и забрасывает его гранатами. Голос диктора за кадром:
    — Он знал, что гранатовый сок не отстирывается.

  • На родительском собрании:
    Марь Ивановна, ну и как вам мой Вовочка?
    — Далеко пойдёт стервец... если не на самый верх, то как минимум этапом из Твери.

  • Молодой фермер, призванный на военную службу, в письме домой написал:
    — Эта армейская жизнь — сплошное удовольствие. Можно валяться в постели до пяти часов утра.

  • Овощ в помощь... в смысле хрен с тобой.

  • Вовочка на уроке задумчиво щелкает авторучкой:
    — Щелк, щелк...
    Учительница раздраженно:
    — Вовочка, чем ты занимаешься?
    — Да вот интересно — входит и выходит, а не беременеет.
    — Вон из класса. Придешь с родителями!
    Директор застает учительницу за тем же занятием и слышит:
    — Действительно не беременеет...
    Директор берет ручку и, повертев в руках, восклицает:
    — Так там же спиралька!

  • Странное время: телефон без кнопок, двери без ручек, люди без мозгов, отношения без чувств.

  • Капитан говорит сержанту:
    — Сержант! Хотите получить лейтенанта?
    Тот:
    — Конечно хочу!
    Капитан:
    — Вот адрес, поедите и заберете лейтенанта Иванова из вытрезвителя.

  • Если вы хотите приготовить дрожжевое тесто, но у вас нет дрожжей, то ни хрена у вас не получится.

  • Средние века. Уезжает король на войну, одевает своей жене пояс верности. В дороге его слуга спрашивает:
    — На фига ты одел пояс? Она и так страшная — никто не захочет ее все равно.
    Король:
    — Да знаю, блин. Когда вернусь — скажу, что ключ потерял.

  • Встречаются три грузина и начинают спорить, какое транспортное средство самое дорогое.
    — Самое дарагое, — говорит один грузин, — это, канещно, мэрсэдэс—600, с бранированным канвоем и — ваздущным прикрытием.
    — Нэт, — говорит другой.
    — Самый дарагой — это мой лэдокол "Сикабидзе", на атомном ходу и реактивным четырех — ступенчатым двигателем.
    — О чем вы гаварите?! — восклицает третий.
    — Самый дорогой вид транспорта, это, безусловно, пожарные. Мы в прощлый раз двэ трэти нашего завода спалили... Убытков на два миллиарда. И это только для того, чтобы их вызвать...

  • Читает сын книгу и спрашивает отцабухгалтера:
    — Папа, а "Ревизор" — это комедия или трагедия, я что—то не пойму.
    — Если, сынок, ревизор свой, то комедия, а если чужой — то трагедия.

  • Учёные—людоеды вывели людей без косточек.

  • — Обязательно купите это платье — это же последний крик моды!
    — Боюсь, что это будет последний крик моего мужа!

  • Мужик смотрит порнуху. Тут неожиданно в комнату входит жена:
    — Ага, любуешься голыми бабами?!
    — Ну да...
    — Меня ты не хочешь, а на неё пялишься значит?!
    Милая, ну что ты так волнуешься? Соперницу увидела что ли?
    — Конечно!
    — Да не переживай! Ты же в другой весовой категории!

  • Люди делятся на 2 типа: одни всё время опаздывают на встречу, а другие специально приезжают пораньше, чтобы названивать мне каждые 30 минут.

  • Раньше я любил лето, но потом понял, что лето может быть в любое время года, были бы деньги... Теперь я люблю деньги.

  • Пыхнул наркоман — не зацепило. Укололся — опять не кумарит... Подошел к окну и стоит, смотрит, грустный такой... Подходит его мамаша:
    — Сынок, сел бы, поел чего—нибудь, третий день уже стоишь...

  • — Девушка вы похожи на одну французскую актрису!
    — Да?! И на какую?
    — На лошадь Дартаньяна.

  • — Мама, что это?
    — Луковый суп, сынок.
    — Ты убила Чиполлино?!
    — Нет, дорогой, я купила его уже мёртвым.

  • Старая фея опять все перепутала. После двенадцатого удара часов принц превратился в хромую, облезлую крысу. И только Золушка совсем не изменилась, она стояла в сторонке и каждую минутку нервно поправляла корону на своей тыкве...

  • К Шерлоку Холмсу пришел посетитель в потертом костюмчике, помятом цилиндре и в рубашке с потрепанными манжетами, и стал просить о помощи. Холмс ему отказал. Когда посетитель ушел, Ватсон набросился на великого сыщика:
    — Вы же никогда не отказывали в помощи бедным!
    — Да, но он не был бедным. У него в кошельке было 125 фунтов и 12 пенсов.
    — Откуда вы знаете?
    — А давайте пересчитаем вместе...

  • Найти принца на белом коне легко: он один такой придурок на коне среди «лексусов».

  • Охотник садится в трамвай и кладет себе на колени ружье, направив его дулом на соседа.
    — Поосторожней, а то вдруг выстрелит!
    — Ну и что? Еще раз заряжу.

  • Пятеро студентов наварили пельменей. Вооружились вилками и стали есть. Остался один самый маленький пельмень. Каждый стал предлагать его другому. Тут погас свет и раздался вопль:
    — А—а—а!
    Включился свет и обнаружилось:
    — На тарелке рука, зажавшая пельмень, а в руку воткнуты четыре вилки.

  • Карлсон, который живет на крыше, напросился в гости к женщине. Она спрашивает:
    — А вдруг муж вернется?
    — А я в окно.
    — Так ведь пятнадцатый этаж!
    — Я ведь Карлсон, взял и улетел. Только расположились — загремел ключ в замке. Женщина схватила Карлсона и выбросила в окно. Входит муж:
    — Кто у нас был?
    — Никого не было.
    — А чьи на стуле штаны с пропеллером?

  • А спонсор этого вечера — угрозы картофелю в огороде.
    Угрозы картофелю в огороде — я тебя из—под земли достану, мразь.

  • Глядя на троллейбус, чукча не понимал, как по проводам бензин попадает в двигатель.

Лучшие анекдоты за вчера

  • Бабушка стала подозревать, что внучка в Москве работает совсем не учительницей после того, как она подоила корову за полторы минуты.

  • Когда вы плачете — никто не видит ваши слезы. Когда вы счастливы — никто не заметит вашу улыбку. Но попробуйте только пукнуть.

  • — Алло! Сашу можно?
    — Он спит.
    — Если проснется, скажите, что Артем звонил.
    — Что значит "Если..."?!

  • Идет заседание в рейстаге, присутствуют Гитлер, Гимлер, Мюллер. Заходит Штирлиц, ставит на стол поднос с апельсинами, берет из сейфа документы и уходит. Гитлер в гневе:
    — Это кто?
    Гимлер и Мюллер в один голос:
    — Это русский разведчик Исаев.
    Гитлер:
    — Так, арестуйте его!
    — Бесполезно. Скажет, что апельсины приносил...

  • Австрия, город Вена. Чудесное утро. Подхожу к киоску с цветами и вижу, что два негра безуспешно пытаются что—то объяснить по—английски продавцу—иранцу. Тот только разводит руками — не понимает и все. Тогда эти два негра просят меня перевести с английского на немецкий. Я перевожу. Продавец, видимо по акценту, догадывается:
    — Из России?
    — Да... — говорю я.
    — Можэтэ гаварит по—руски. Я панимаю!
    Тут в наш диалог вклиниваются мои негры:
    — Да, да! Мы тоже учили русский языка!! Товарищ прадавец, хочу покупать этот и тот цветы...
    Больше я им не был нужен. Они нашли общий язык.

Лучшие анекдоты за неделю

Лучшие анекдоты за месяц