Самые свежие смешные анекдоты до слез

  • — Папа, ты ходил в школу, когда был маленький?
    — Конечно, Вовочка. И никогда не пропускал уроков.
    — Видишь, мама! И вправду нет никакого смысла тратить время на школу.

  • Поцеловал Иван Царевич жабу, и превратилась она в царевну. Поцеловал Иван Царевич царевну, и превратилась она в жабу. Еще поцеловал Иван Царевич жабу, и превратилась она в царевну.
    Агости все кричали "ГОРЬКО! ГОРЬКО!"

  • — Вы серьезно котенка Беляшиком назвали?
    — Да. Он жилистый, немного мясной и, сц*ко, опасный. Как беляш на рынке.

  • Женился грузин на студентке. После ресторана, приезжают они домой, она раздевается и ложится в постель. А грузин, как увидел это:
    — Ты мне эти студенческие замашки брось, одевайся и сопротивляйся.

  • Бабушка, я опять летал во сне.
    — Ну конечно внучек, ты хоть помнишь, как вчера домой—то приполз?

  • Наркоман идет домой, обдолбанный, ели ноги передвигает. Заходит в подъезд, подходит к двери, звонит. Открывает дверь бабушка, растерянно так на него смотрит. Немая сцена затягивается... Наркоман говорит:
    — Ну чё старая, заходи раз пришла

  • — Почему ты только на похороны ходишь, а на свадьбы — никогда?
    — На похоронах не спрашивают "А ты когда?"

  • — Сёма, и какие у тебя планы на август?
    — Наполеоновские!
    — Понял: ты таки решил валить из России?!

  • — Никогда не называй жену — жопа. Даже ласково.
    — Им, жопам, это почему—то не нравится...

  • Флюшка — часто ходящая по чужим компьютерам флешка.

  • — Алло, милиция! Меня избили!
    — Это полиция. Избили партизаны?
    — Какие на фиг партизаны? Хулиганы.
    — Хулиганы это не к нам. Мы теперь партизанов ловим!

  • В кабинет к психиатру заползает мужик с чем то в зубах. Психиатр:
    — Ой, и кто это к нам пришёл? Кошечка?
    Мужик ползёт в угол. Врач умилёно следует за ним:
    — Собачка?
    Мужик провёл рукой по плинтусу и пополз в другой угол. Врач не отставая:
    — А, наверное ёжик! Нет? Черепашка?
    Мужик вынимает провод изо рта и говорит:
    — Слышь, мужик, ты мне дашь спокойно Интернет провести или нет?

  • — Вовочка, а ты сделал домашнее задание?
    — А вы проверили наши контрольные?
    — Нет. Ведь у меня кроме вас много классов в которых я должна проверить контрольные.
    — А у меня много учителей которым я должен сделать домашнее задание.
    Учительница замолчала и задумалась о смысле жизни!

  • Едет грузин по шоссе, его останавливает гаишник:
    — Предъявите ваши права.
    Грузин:
    — Вот пожалуйста.
    Милиционер ТАК посмотрел на права и говорит:
    — Че—то у Вас фотка здесь стремная.
    — Че тут стремного? Я третий справа.

  • Мужик умирает и попадает в ад. Дьявол его спрашивает:
    — Ты как хочешь жить: как нормальный человек или как студент?
    — Как нормальный человек
    И вот к нему каждый день приходит чертик и вбивает в задницу гвоздик. Мужику все это надоело, он опять приходит к дьяволу и говорит:
    — Можно я буду жить, как студент?
    — Хорошо!
    Ну живет себе спокойно, никто его не трогает, но через пол года приходит чертик с ведром гвоздей:
    Сессия!!!

  • Эстония, Литва и Латвия все больше напоминают страшных теток, которые бегают по двору и орут, что их все хотят изнасиловать. А соседи понимают, что для этого они точно столько не выпьют.

  • Под окнами элитного дома, на свежевыпавшем снеге, Вова написал только "Таня я тебя люб " и побежал пить колу ...

  • "А это поможет?", — сказала Принцесса Несмеянна, медленно затягиваясь.

  • Мужик говорит таксисту:
    Тещу довези на вокзал, чтоб не опоздала!
    — Не боись, довезу как свою!

  • — Что ни говорите, а мы, французы, сделали в области моды больше всех.
    Например, мы придумали манжеты.
    — Кто спорит, — заметил англичанин, — приоритет ваш. Мы, англичане, лишь дополнили ваше изобретение рубашкой.

  • Девушкапарню:
    — Ты пришел на свидание, и где цветы?
    — У меня трусы в ромашку.

  • — Сынок, а у Вас в садике уже топят?
    — Нет, папа, пока только в угол ставят!

  • У певца Сосо Павлиашвили родилась дочь. Да...
    — Тяжело будет девочке с таким отчеством.

  • Золушка спрашивает:
    — Милая крёстная, а можно я ещё раз схожу на бал?
    — Так и быть, моя хорошая, — отвечает ей фея. — Но никакого алкоголя, как в прошлый раз. Принц должен тебя догонять, а не прятаться в кустах от твоих назойливых пьяных приставаний.

  • Одна блондинка спрашивает у другой про мужа:
    — Он у тебя кто?
    — Коммерсант.
    — Интересно, а что он продает?
    — Вазы.
    — Хрустальные?
    — Нет, обычные: «Нивы», « Лады», короче, «Жигули».

  • Маленький мальчик в зоопарке пролез в клетку со львом и протянул ему печеньку. Ну что тут сказать, мальчик хотел покормить льва — мальчик покормил льва.

  • Почтальон Печкин:
    — Я раньше почему такой злой был? Да потому, что у меня сиденья на велосипеде не было.

  • Узнал сегодня выражение "чайка—менеджмент". Это когда начальник прилетает, кричит, срёт и улетает.

  • Вовочка с папой поехали вместе на море. Пока Вовочка купался, папа занимался любовью.
    Вовочка возвращается и равнодушно играет рядом с ними. Папа жутко смутился и начал оправдываться, что он просто накачивает тетю, чтобы она не утонула.
    — Да знаю я... В прошлом году маму тоже накачивали разные дяди. А когда у одного из них насос сломался, ей пришлось его продувать...

  • Сильно опоздавший Вовочка стоит перед учительницей.
    — Что случилось?
    — На меня напал вооруженный бандит!
    — Боже! И что он сделал?
    — Отнял домашнее задание...

  • Разница между гейшей и женой заключается в том, что гейша за ваши деньги исполнит любые ваши прихоти, а с женой вам за ваши же деньги придётся исполнять все её.

  • Мои старые платья начинают нравиться моему мужу, когда я начинаю говорить ему о покупке новых.

  • Чем отличается Бог от врача?
    — Бог не думает, что он врач.

  • После успеха Бурановских бабушек на Евровидении 2012 было решено отправить Бурановских дедушек на чемпионат мира по футболу 2014!

  • Муж жене вечером:
    — Сегодня я у тебя молодец! Одного клиента напарил на ровном месте на триста долларов. Он, лошара, и не понял, что его обули.
    — Ты у меня умница! А что там с нашей машиной?
    — Представляешь, эти ублюдки из автосервиса наврали мне с три короба и, как оказалось, нагрели долларов на триста! Господи, как жить в этой стране? Кругом обман…

  • Приходит Изя к стоматологу и говорит:
    — Абраша, меня шото беспокоят мои зубы.
    — Садись, Изя, в кресло — я погляжу... — смотрит, а там все зубы — алмазные, а пломбы — платиновые...
    Изя, у тебя все в порядке, шо у тебя болит?
    — Да ничего не болит — я хотел бы поставить сигнализацию.

  • — Чему ты так радуешься? — Спрашивают блондинку.
    — Я была у зубного доктора.
    — Разве это повод для веселья?
    — Да... Он оказался в отпуске!

  • Заседание суда по установлению отцовства. Судебный пристав:
    — Ввиду того, что предполагаемый отец ребенка от участия в экспертизе отказался, пробы генетического материала были взяты у его родителей, т.е. бабушки и дедушки ребенка. Проведенная экспертиза показала, что предполагаемая бабушка (образец J3МS314) на самом деле является бабушкой ребенка, а предполагаемый дедушка (образец J4МS314) дедушкой ребенка не является.
    Пауза. Истерический женский голос в зале:
    — Бл*!.. Дурная затея была.. Жорик!.. Жорик!.. Только без рук!.. Я тебе все объясню!..

  • Жена обращается к мужу:
    — Вась, а Вась, давай купим кондиционер, такая жара, дышать невозможно.
    Муж про себя думает:
    — Купим мы кондиционер, в доме станет прохладно.
    Узнают об этом друзья, родственники, понаедут, всю еду нашу сожрут, всю водку выпьют. А потом жена мне скажет:
    — Дурак ты Вася! А я отвечу:
    — Почему я дурак, ты сама этот кондишн захотела купить, так что...
    Муж поворачивается к жене и говорит:
    — Сама ты дура!

  • Едет водитель, а ему на встречу гаишник.
    — Почему без номеров ездим?
    — А я на память знаю.

  • Приходит к доктору дедуля и говорит:
    — Знаете, совсем со здоровье плохо стало, на одну могу залезть, на вторую, а на третью уже сил не хватает…
    Дедушка, вам сколько лет?
    — 78…
    — Ну вот я в свои 35 и тоже на на одну могу залезть, на вторую, а на третью уже сил не хватает…
    — Доктор, вы о чем?
    — О женщинах, конечно…
    — А я о ступеньках…

  • Не пытайтесь спорить с глубоководными рыбами, а то опуститесь до их уровня и там вас раздавит давление воды.

  • — Папа, а почему попугаи — зеленые?
    — Потому что их на пальмах укачивает.

  • Парень с опозданием пришёл на свидание. Девушка сурово говорит:
    — Ты опоздал!
    — Ты шикарно выглядишь!
    — Ты прощён!

  • 11 января в 11 часов офисная дверь с пинка отворилась и мы увидели мужчину в строгом деловом костюме.
    — В интернетах сидите, бездельники! А план продаж Пушкин будет выполнять? Все на телефоны! Уволю! Я на встречу. Вечером начальника отдела продаж жду с докладом.
    Коллектив решил, что это новый исполнительный директор, напрягся и выполнил к концу дня план продаж января. А эта сволочь, оказывается, с похмелья после праздников офисом ошиблась. Что теперь три недели всему офису делать?

  • Буратино спрашивает папу Карло:
    — Почему мне нравится не Мальвина, а Пъеро?
    — Потому что сынок тебя сделали из голубой ели!

  • — Мама дай пятьсот рублей.
    — Что?
    — Четыреста.
    — Зачем тебе триста тебе и двести хватит, вон сто рублей на холодильнике.

  • Учительница на уроке рассказывает:
    — Важно знать, как правильно вести себя на природе. Вчера в лесу я увидела гадюку и она меня не укусила, а всё потому что…
    С задней парты Вовочка заканчивает фразу:
    — Потому что они своих не трогают!

  • Идет бабка по рельсам, а сзади поезд едет. Машинист свистит, а бабка все идет и говорит:
    — Свисти, свисти, милок, я и в семнадцать лет на свист не оборачивалась...

  • Как—то на студенческом вечере одна девушка спросила учителя—полиглота Олега Паламарчука:
    — А доводилось вам когда—либо страдать от безответной любви?
    — Да, — ответил преподаватель. — Я очень люблю свою родину!

Лучшие анекдоты за вчера

Лучшие анекдоты за неделю

Лучшие анекдоты за месяц