Самые свежие смешные анекдоты до слез
Умирает закоренелый алкаш и попадает в рай. Там он встречает своего собутыльника.
— Слушай, Гриша, а за что же мы в рай—то попали? — спрашивает он.
— Ну как же, Вася! — говорит тот, — мы всю жизнь по канавам да под заборами валялись, но никому плохо не делали. А помнишь врача, который нас вылечить хотел? Он тоже умер. Только его в аду черти на сковородке жарят.
— За что же?
— А из тех, кого он вылечил, один банк ограбил, двое растрату в особо крупных размерах совершили.Народная примета:
Если у машины с буквой "У" включились дворники, значит, она сейчас будет поворачивать.Жена:
— Как ты можешь пить эту гадость?
— Вот—вот. А ты говоришь, что я приятно провожу время.— А у нас во дворе мент живет, его все Ревматизмом называют.
— Что так?
— А знаешь, как он руки крутит?!Попадает мужик в ад, идет по коридору. Открывает первую дверь — там кого—то в котле варят.
— Отбегает в ужасе, открывает следующую дверь — там кого—то на дыбу вешают. Открывает следующую дверь — там мужики стоят по пояс в дерьме и курят. Ну, думает, лучше в дерьме постоять, чем в котле свариться, прыгает в дерьмо, тоже стоит и курит. Тут открывается дверь, заходит черт:
— Ну что, покурили? А теперь доедайте.Сидит мужик ночью и тихонько порносайты смотрит, думает, что жена спит.Ну сидит и картинки скролит. А жена по нужде проснулась,и потихоньку встала за спиной — смотрит. Вдруг мужик слышит:
— А ну—ка... пролистай на картинку вверх... Еще на одну... еще... Вот! Такие шторы на кухню хочу!Рабинович впервые пришёл на бега. Он поставил на никому неизвестную лошадь — и выиграл! Тотализатор выплатил ему 641:10. Шлемензон стоит рядом, бледный как полотно, и просит:
— Яша, ну скажи мне, кто дал тебе этот совет?
— А зачем мне чей—то совет? В программке я прочёл:
— Конюшня Розенфельда, кличка лошади — Рахель. Вот я и сказал себе:
— Это же еврейская лошадь — как—нибудь прорвётся!Перед длиннющей оперой которая будет идти без антракта, в кафе театра входит муж, жена, дети ну и конечно теща.
Муж возле барной стойки:
— Такс детям мороженое, сок и печенья, мне с женой коньяк и кофе, и по кусочку торта.
Официант мигом все исполняет, и тут высовывается теща:
— Сынок ты про меня забыл!
Муж:
— Ах да гарсон еще кружку молока и малосольных огурцов для мамы.— Пожалуйста!.. Не убивайте меня!.. У меня четверо детей, жена, за дом деньги не выплачены...
— Хотя... знаете что. Убивайте!..Собрались мужики на охоту, но одного жена не пускает:
— Знаю я вашу охоту, нажретесь как свиньи и на бровях домой приползете. Вот возьмете с собой, тогда можно.
Посовещались мужики и решили взять — что—нибудь по ходу придумают. Приехали в лес, нашли полянку подходящую, дали жене двустволку и говорят:
— Ты тут в кустах сиди, а мы пойдем лося загонять. Будем гнать прямо на тебя, а ты смотри не промахнись, а то весь труд на смарку пойдет.
Оставили ее, а сами в свой шалашик потопали водку кушать. Очнулись, когда уже луна светила. Муж схватился за голову, мол что с ним жена сделает и решили пойти сдаваться. Пришли на поляну и видят такую картину: в центре лужайки лежит туша, вокруг нее с ружьем на плече вышагивает женщина. И тут из кустов голос:
— Ну ладно, добыча твоя. Но седло то, седло отдай!— Ты дрочишь или к проституткам ходишь?
— Я женат!
— Я поэтому и спрашиваю!В Сети появился новый вирус под названием Бомж. Программы не трогает, просто роется в корзине.
Учитель физкультуры школы №13 толкнул штангу весом 300 кг! Директор пытается узнать кому именно.
Самый защищенный от прослушки разговор — это когда связь прервалась, а ты все еще говоришь в трубку.
Бабушка рассказывает внуку сказку:
— Змей Горыныч увидел Илью Муромца и неистово завопил...
— Бабушка, а как это «неистово»?
— Ну это вроде «ОГО—ГО—ГО—ГО, еб*ный в рот!»Американец, француз и русский поспорили — кто всех храбрее?
— Мы, американцы, по жребию разыгрываем десять машин, причем у одной из них нет тормозов, и мчимся по горной дороге... Потом один лежит в больнице, а остальные девять его навещают.
— А мы у себя во Франции собираемся вдесятером, разыгрываем десять девушек, причем у одной из них сифилис... Потом один ложиться в больницу, а остальные девять его навещают.
— А у нас в России еще хлеще: рассказываем в компании политические анекдоты, причем все знаем, что один из нас стукач.
— А потом?
— А потом девять сидят, а один носит им передачи.Гена с Чебурашкой идут по пешеходному переходу. Вдруг видят, несется 600—ый мерседес. Они опешили и забыли отскочить. Мерс тормозит, все скрипит, резина дымится... Из него вываливают разъяренные от такой наглости "братки", собираются морду бить. Гена испугался, а Чебурашка его успокаивает:
— Не бойся, ничего они нам не сделают — они из другого анекдота, в них сейчас Запорожец врежется.Брежнева водят по художественной выставке и дают краткие пояснения к картинам.
— Хорошая картина! — роняет генсек время от времени.
— А это, Леонид Ильич, Врубель.
— Хорошая картина... И недорогая!Едут в автобусе наркоман, бабуля и матрос. Бабуля наркоману:
— Передайте талон на компостер, пожалуйста. Наркоман берет талон и говорит:
— Эй, служивый, передай на компостер!
Моряк:
— Я не служивый, я моряк!
Наркоман поворачивается к бабке и говорит:
— БАБУЛЯ, КАКОЙ НА ХРЕН КОМПОСТЕР!!! МЫ НА КОРАБЛЕ!!!Все эти звезды я дарю тебе. Сказал мальчик и ударил девочку по голове
На родительском собрании:
— Вовочка на только ведет себя хуже всех, но и не пропускает ни одного урока!О кризисе: Зачем повышать пенсионный возраст, если работать все равно негде?
Из письма Деду Морозу:
— Дорогой Дедушка, сделай так, чтобы мои родители снова любили друг друга. И чтобы делали это, как—то по разнообразней, а то от скуки можно сдохнуть...— Идёт наркоман по парку — обширялся, еле соображает.
— Видит, на него олень несётся. Сшибает наркомана так, что тот аж отлетел в кусты.
— Нарик поднимается весь в недоумении...
— Пытается идти дальше, а на него уже лось несётся, и опять таже самая история — в кусты.
— Ну, он снова поднимается... Только успевает заметить что на него снова чё—то несётся и слышит голос:
— Эй ты, придурок, отойди от карусели!Во время учений спецназа на занятия по маскировке либо никто не пришел, либо все прям молодцы.
Умная женщина делает комплимент мужчине:
— Знаешь, мне так хорошо с тобой, так надёжно! А у тебя ещё много денег осталось?Сара рассказывает о своем муже:
— Моему Сёме всю жизнь не везло. Родился недоношенным, в детский сад не взяли, в школе учился плохо, в институт пять раз не принимали, всю жизнь проработал простым инженером.
— И только когда умер, ему таки повезло — когда копали могилу, то нашли нефть!Урок математики в школе. Учитель спрашивает:
— Сколько вы должны заплатить в сумме, если вы мяснику должны 155 рублей, пекарю — 100 рублей, в магазине — 124 рубля и в продуктовом — 210 рублей? Hу—ка, отвечай Вася?
— Я не знаю, мы в таких случаях переезжаем в другой район.Раввин обращается в синагоге к евреям:
— Один портной, большой грешник, сквернословил, не соблюдал пост и работал в субботу.
Так Бог покарал его.
— Портной укололся ржавой иглой и заполучил гангрену. сначала ему отрезали одну руку, затем другую, потом гангрена перекинулась на ноги, и ему отрезали ноги.
— Но на этом его страдания не кончились! Его—таки призвали в армию!Ночью сын зовёт маму:
— Мам! Принеси воды!
— Сам встань и напейся!
— Мам, ну принеси!
— Будешь канючить — дам ремня!
— Ну вот, будешь вставать за ремнём — и воды принеси!..— Все кончено. Я выхожу из игры.
— А во время секса ты можешь не говорить фразами из нуарных детективов?
— Я слишком стар для этого дерьма.Послание от меня "Я НЕ СУМАСШЕДШАЯ!", выложенное дохлыми мышами и морковками, почему—то тебя не убедило.
Приходит девушка к раввину.
— Ребе, двое мужчин одновременно просят моей руки. Но вот проблема, один из них
— вор, а другой — насильник. Кого посоветуете выбрать? Раввин говорит, что для правильного ответа он должен посоветоваться с Богом, уединиться, помолиться и т.д. Подожди, дескать. И уходит в другую комнату. С кухни заходит жена раввина и шепотом говорит:
— Я не знаю, что Вам насоветует мой ученый муж, но что до меня, так пусть меня лучше два раза изнасилуют, чем один раз обворуют.— Что—нибудь поесть наконец принесите, — кричат в ресторане рассерженные клиенты, замучившиеся ждать обед.
— Минуту, к вам уже идет официантка.
— Благодарим. Но мы не людоеды.Звонок в дверь, мужик просыпается с бодуна, башка трещит.....
— Кто там?
— Свидетели Иеговы!!! Мы Вам предлагаем...
— Свидетели??.... Ща будете потерпевшими!!Жила—была одна маленькая девочка, и вот однажды темной—темной ночью... ей исполнилось 47.
Лучшие анекдоты за вчера
Больной пошел на поправку. Но не дошел.
Вася так быстро одевал свой шерстяной свитер, что его убило током.
Лучшие анекдоты за неделю
— Скажите, Сергей, а как вы догадались, что в доме есть кто—то чужой?
— Ну, у нас в семье как—то не принято внезапно бить меня сзади табуреткой по голове.Австрия, город Вена. Чудесное утро. Подхожу к киоску с цветами и вижу, что два негра безуспешно пытаются что—то объяснить по—английски продавцу—иранцу. Тот только разводит руками — не понимает и все. Тогда эти два негра просят меня перевести с английского на немецкий. Я перевожу. Продавец, видимо по акценту, догадывается:
— Из России?
— Да... — говорю я.
— Можэтэ гаварит по—руски. Я панимаю!
Тут в наш диалог вклиниваются мои негры:
— Да, да! Мы тоже учили русский языка!! Товарищ прадавец, хочу покупать этот и тот цветы...
Больше я им не был нужен. Они нашли общий язык.
Лучшие анекдоты за месяц
Умер Гулливер… и лилипуты тихо сказали «Еб@ть копать…»