Самые свежие смешные анекдоты до слез

В дымину пьяный ГАИшник останавливает грузовик…
— Мужик! Я тебя уже в пятый раз спрашиваю! Что это у тебя из машины сыпется?
— Товарищ капитан! Я вам уже пятый раз отвечаю! Зима.. Гололед… Посыпаю….

Фен—шуй придумали китайские воры, чтобы в темноте было проще орудовать в домах.

Идёт экзамен по зоологии. Преподаватель спрашивает студентку — блондинку:
— Почему кошки научились видеть в темноте?
— Потому что не достают до выключателя.

Жена мужу:
— Почему ты назвал нашу новую собачку моим именем?
— Показал ее знакомому кинологу, он сказал, что это бесполезная, тупая псина.

Поцеловал Иван Царевич Лягушку Царевну,— и стала она Василисой прекрасной! Поцеловал Василису прекрасную,— и стала она лягушкой. Поцеловал лягушку—и стала она Василисой…
— Горько! Горько!!!—издеваясь, всё кричали и кричали гости…

Пожилая женщина из Бруклина готовит завещание и обращается к раввину за советом: — Ребе, у меня только два пожелания, которые я хочу, чтобы вы сообщили моим детям после моей смерти. Я хочу, чтобы меня кремировали, это раз. И чтобы мой прах развеяли над торговым центром, это два.
— Но почему над торговым центром?
— Так я хоть буду уверена, что дочери будут навещать меня два раза в неделю.

На поступлении в институт:
— Процитируйте кого—нибудь из классиков: Лермонтова, Пушкина...
— Мой дядя — ректор института...
— Вы приняты!

Полицейский останавливает машину за превышение скорости. Оттуда вылезает такой пацан и с понтом начинает базарить:
— Что за дела? Вам что, служба надоела? Да вы, ваще, знаете, кто мой отец?
Полицейский:
— Я не знаю, кто ваш отец. Hо судя по всему, ваша мама тоже часто задавалась этим вопросом.

— А я в покупных блинчиках с мясом кусочек резиновой перчатки нашла.
— Что, правда? Какой ужас!
— Это хорошо, значит, блинчики делаются с соблюдением санитарных норм...

У еврея пропал велосипед. Он пришел к ребе и спросил, как ему найти любимое средство передвижения. Ребе сказал:
— Позови всех своих знакомых и прочти им десять заповедей. Кто дернется на заповеди «Не укради» — тот и вор.
Через некоторое время ребе спросил у этого еврея:
— Ну как, собрал знакомых?
— Собрал.
— Кто—то дернулся на заповеди «Не укради»?
— Да нет. Когда я прочел «Не прелюбодействуй», то вспомнил сам.

У нас на работе очень крутой принтер.
— Судя по звукам, он сам перемалывает древесину и изготавливает бумагу...

У моей девушки насморк и заложен нос. Во время секса она сказала: "тд*хни меня!" как Сова из Винни—Пуха. Дальше не смогли продолжать, ржали почти всю ночь.

Муж:
— Вот представь. У тебя есть классная машина. Красивая такая. Твоя Мечта!
Жена:
— Ну представила, и?
Муж:
— Так вот. Эта машина неделю не может ездить потому как у нее профилактика, а до этого 2 недели она к ней готовиться и тоже ездить не может. А в остальное время ездит только по настроению. И как тебе?
Жена:
— А зачем мне такая машина?!... Стой!... Ты на что намекаешь?!!

Пожилая женщина заходит в аптеку:
— Доча, дай мне мои любимые таблеточки от головной боли
— Вот эта белая коробочка с синей полосочкой!
— Да вы что, это же противозачаточные!
— Я знаю. Я их утром внучке в чай кладу, и у меня целый день не болит голова!

Один мужик спрашивает другого:
— А как ты свой огород от ворон спасаешь?
— Да, я поставил в середине огорода фотографию тещи в полный рост?
— Ну и как — распугала ворон?
— Что ты... Все распугала — и ворон, и соседский трактор и даже две
сотки посаженной мной картошки!

Мы сейчас можем изменить себе внешность как угодно: татуировки, пирсинг, шрамирование.
В Советском Союзе человек мог изменить себе внешность двумя способами: отрастить усы или сбрить усы, причём это касалось и мужчин, и женщин.

Вовочка подходит к врачу и спрашивает:
— Дядя доктор, а семилетняя девочка может забеременеть?
— Нет.
— Шантажистка!

Идет алкаш по лесу. Слышит — кукушка.
— Кукушка, кукушка, сколько мне лет жить осталось?
— Ук—Ук.
— Это что значит?
— Ты, гад, два года лишних прожил.

За границей люди пристегивают ремень безопасности с мыслью — вдруг авария?
— В России пристегивают ремень, думая — вдруг гаишники?!

Бродят двое чукчей по лесу. Один придерживает елку и отпускает.
Она заднего чукчу бьет, тот падает и говорит:
— Спасибо, что придержал, а то вообще прибила бы.

Пациентка обращается к доктору:
— Доктор, Вы помните, когда у меня шалили нервы?
— Конечно, помню.
— И что Вы мне что посоветовали?
— Завести любовника!
— Так вот, объясните моему мужу, что я не гулящая, а лечусь!!!

Жена испекла к празднику пирог. Чтобы муж его не съел, поставила на пирог записку «Не ешь меня». Придя домой, она увидела пустую тарелку с запиской: «Пироги не будут мной командовать!»

— Слышал, участникам протестов в Москве, приуроченным к инаугурации Путина, прямо на улицах вручали повестки в военкомат?
— Нано технологии, однако.

Грузина, возвращающегося с футбола, спрашивают:
— Какой счёт?
— Два нол.
— Вах—вах, и в чью пользу?
— Ничья. Справа — нол, и слева — нол.

Жена привезла из магазина 12 бутылок пива, 6 бутылок вина, 3 бутылки водки и 2 хлебных батона.
Муж:
— К нам что, гости приходят?
— Нет.
— Так на зачем нам два батона?

Девушка возвращается с тренировки по карате. В темном переулке ей навстречу — угрюмого вида мужик с растопыренными руками. Пытается зайти то справа, то слева. Недолго думая, с криком «кия!» девушка с разворота бьет в мужика ногой. Громкий звон. Мужик:
— Твою мать! Третье стекло до дому донести не могу!..

"Я пристаю, когда пьяный", — сказал он смущаясь. Она молча достала бутылку и стакан…

— Доченька, в твои годы я вела дневник...
— Это устарело, мама. Я завела себе картотеку...

Вечером выяснилось, что дочь проколола уши, а жена — колесо. Ну, вот сидят теперь обе, на меня выжидательно смотрят.

Пробежки по утрам, употребление безопасных продуктов, полный отказ от вредных привычек могут существенно продлить ваше жалкое существование.

Кто бл*ть взял мой... А, вот он.

Старость — это когда жить хочется больше, чем спать.

Вечером российский турист на улице новогоднего Ханоя встретил Дракона.
— К счастью, — подумал турист.
— К ужину, — подумал Дракон.

Стоит мужик перед зеркалом голый. Рядом жена.
Мужик:
— Эх, вот если бы мне ещё пару сантиметров прибавить, я был бы похож на короля.
Жена:
— А вот если бы тебе убавить пару сантиметров — ты был бы похож на королеву.

Встречаются два приятеля. Один шепчет другому:
— Ты слышал, на похороны Сталина было израсходовано 500 тысяч рублей.
— Надо же! — восхищается тот. И мечтательно продолжает:
— Да на такие деньги все Политбюро похоронить можно было бы.

Инспектор ГИБДД (хохол) тормозит машину бетономешалку.
— Стой! Это, что это за машина?
— Бетономешалка.
— Кому мешаешь?
— Никому не мешаю, бетон вожу.
— Кого возишь?
— Цэ—менто—воз это!!!
— А—а—а, спецмашина, проезжай!

— Три девицы под окном пили водку, сок и ром.
— Лишь одна смогла девица без проблем войти в светлицу.

Сапер всегда выполнит свою работу.
— Даже если, обезвреживая мину, он ошибся, разминирование он все равно произвел.

Самые лучшие женихи среди тех, кто плохо танцует.

Жена мужу:
— Знаешь, дорогой, мне сегодня так повезло — подхожу к мусоропроводу, а там стоит пара супермодной обуви, померила — мой размер!
Муж:
— Да, и в правду повезло...
Через день жена:
— Слушай, захожу в подъезд, а там шуба норковая висит, померила — мой размер!
Муж:
— Да, действительно — везет! А мне вот нет. Вчера, достаю трусы из под подушки и то не мой размер.

Вовочка пришёл в гости к бабушке.
— Что, опять родители ругаются? — спрашивает его бабушка.
— Да, мама с курорта привезла какой—то триппер. Папе подарила, дяде Серёже и соседу из квартиры напротив. Сейчас все кричат, ругаются. Я одного только не пойму: то ли мало привезла, то ли поделила не поровну.

Моя племянница живет в Германии, ей 16 лет. Новый год отмечала с подругами, 16—17—летними коренными немками.
Решили отметить по—взрослому, купили водку.
1 января я ей звоню, поздравляю с Новым годом.
Спрашиваю, как отметили?
Отвечает:
— Подруги в реанимации, а у меня даже голова не болит.

Метро,конечная станция,ночь.Милиционер обнаруживает спящего,уронившего книгу мужика.
Он поднимает книгу и глядит на обложку,читает:
— Л.Ландау. Теория поля.
— Эй, — говорит мент мужику, — проснись,агроном! Приехали

Небольшой паренек решает кроссворд:
— Папа, как именуются существа, которые имеют все шансы существовать и в воде, и на земле?
— Матросы.

— Какой красивенький рыженький мальчик! — говорит акушерка роженице, показывая ей новорожденного ребенка. — Только это странно, что он рыженький: ведь у вас черные волосы. Наверное, у него папа рыжеволосый?
— Да хрен его знает! За те три раза, что я встречалась с этим козлом, он даже шляпу ни разу не снял!

Руководитель студенту:
— То есть Вы считаете, Алексей, что единственное, что может не устроить меня в Вашей дипломной работе, которую я только что получила на e—mail — это "ошибочное" название:
— Свежескаченное Говнецо?

Едут в одном купе:
— Чимкентец, Алматинец и Астанинец. Едут, едут и вдруг Чимкентец вытащил из сумки дыню, отрезал кусочек, попробовал, не понравилось, выбросил дыню в окно. Астанинец ему:
— Ты зачем дыню выкинул? Это же ДЫНЯ!
— Да, у нас в Чимкенте этого говна хватает.
Дальше едут и Алматинец вытащил Алматинский Апорт, попробовал, не понравилось, выбросил в окно. Астанинец ему:
— Ты зачем яблоко выкинул? Это же ЯБЛОКО!
— Да, у нас в Алма—Ате этого говна хватает.
Дальше едут, Астанинец берет Алматинца выкидывает в окно. Растерянный Чимкентец:
— Какого черта ты его в окно выкинул?
— Да у нас в Астане этого говна хватает!

Умирает старый еврей. Принюхался и подзывает внука:
— Семачка, а что, бабушка на кухне готовит фаршированую рыбу?
— Да.
— Иди попроси у бабушки кусочек для меня.
Малыш убежал и через некоторое время сообщает дедушке:
— Бабушка сказала, что рыба на «потом».

Конферансье объявляет:
— Выступает квартет имени дружбы народов.
Исполнители:
— Пилипенко — Украина, Айрапетян — Армения, Мусрепов — Узбекистан, Рабинович — скрипка.

— Как ты себя чувствуешь, дружище? Уже женился или продолжаешь сам готовить себе еду?
— И то, и другое.