Самые свежие смешные анекдоты до слез

  • Первый курс, преподаватель спрашивает студентку—первокурсницу:
    — Расскажите про поляризацию света.
    Та ему в ответ заявляет:
    — А я не Света, я — Наташа!

  • Фотомодель на съемках. Фотограф:
    — А теперь, милая, изобразите на лице глубокую задумчивость. Я вам помогу:
    — Сколько будет 7 умножить на 9?

  • В отсутствие мужа жена пригласила трех мужиков поразвлечься, а тут, как обычно бывает, пораньше вернулся. Ну всех мужиков на балкон выпихнула и в пустые мешки посадила, после ужина вышел покурить и спрашивает:
    — Это что за мешки;
    — Да мама из села передала к празднику;
    — Пинает первый мешок, оттуда — "Бее—е—е.."
    — Барашек. Отличный шашлык будет.
    Затем пинает второй мешок. Оттуда "Хрю—Хрю.."
    — Окорок тоже неплохо. Пинает третий, а в ответ тишина. Сцена повторяется...
    Наконец из мешка раздается:
    Идиот!!! Если молчит — значит картошка!!!!

  • Гармония — это когда думаешь головой, прислушиваешься к сердцу и чуешь жопой.

  • — Красотка, дай номер телефона!
    — Молодой человек, пишите 0695671230.
    — Хм... Так сразу...
    — Пишите, пишите, не стесняйтесь. Позвоните сегодня вечером ровно в шесть. В семь встречаемся на ужин. Я позже есть не люблю. Сегодня секса не будет. Рано. Возьмите деньги. Я люблю крабов. Цветов не надо. Сэкономите.
    Завтра можно секс. Я люблю сверху. Полгода вам достаточно? Мне нельзя тянуть с детьми. Да и вам тоже. Мальчик. Потом девочка. Я растолстею. Вы полысеете. Вы уйдете к соседке. А я отберу вашу квартиру.
    — Вот дура.
    — Лучше потратить две минуты, чем двадцать лет.

  • Правильный семейный уклад — это когда в зимнее утро жена дома на кухне, а муж на улице с автомобильной щеткой, а не наоборот.

  • Блондинка пишет подруге в аське:
    — Вчера мне сделали томографию головного мозга. Ничего не обнаружили.

  • Раннее утро. Сидит рыбак на берегу реки, рыбачит. Вдруг слышит, далеко где—то:
    — иди на...!
    Рыбак думает: Че такое?
    Потом еще ближе, опять, «иди на..!» Рыбак думает: Да что это?
    Вдруг из—за поворота выплывает мужичок на лодке, а вместо весел ложки!
    Рыбак ему и говорит:
    — Мужик, ты бы еще вилки взял! Мужичок:
    — Да иди ты на...!

  • — Петро, а ты куда так несёшься, как угорелый?
    — Да представляешь, жена сейчас позвонила, в лифте застряла, говорит, что техник только через три часа придёт. Я все дела на работе побросал. Вот бегу…
    — Ну молодец, конечно. Только чем ты ей помочь—то сможешь?
    — Да вот именно! Поэтому я до Катьки, у ней муж в командировку уехал!

  • — Скажите, мистер Путин, каково это быть президентом самой агрессивной страны мира?
    — Не знаю, я же не президент США.

  • "В США снова увеличилось число безработных", — передает из Hью—Йорка наш бывший корреспондент.

  • Коллега по работе решил рассказать, как он на прошлой неделе съездил в деревню к родственникам. Весь коллектив валялся уже после первой фразы:
    — Несут, значит, меня пьяного драться...

  • Женщина, что вы лежите на асфальте? Вам плохо?
    — Нет, не беспокойтесь... Это я заняла место для парковки. Сейчас муж подъедет.

  • Муж, задумчиво:
    — Всё хорошо, что хорошо кончается...
    Жена, раздражённо:
    — Те хороши, кто хорошо кончают!!!

  • В Мюнхенском зоопарке от разрыва сердца скончался всеобщий любимец — самец гориллы по кличке Майк.
    — Смерть наступила вследствие шока, который испытало животное после того, как к его клетке подошел Николай Валуев.
    — Этим же обстоятельством ветеринары зоопарка объясняют внезапную вспышку диареи у слонов.

  • Директор компании «МТС» не только послал свою секретаршу куда подальше, но и потом получил сообщение о доставке.

  • Упал наркоман с девятого этажа, встал и отряхивается.
    Тут подбегают людии спрашивают:
    — Что случилось?
    Он им отвечает:
    — А х%й знает, сам только подошёл!

  • Этим моющим средством я вымыла целую гору посуды.
    — А с «Фейри» ты бы вымыла в два раза больше!
    — Я что, дура — мыть в два раза больше.

  • Понравилась баба — решительно молча смотри на неё. Она смотрит на тебя — решительно отведи взгляд. Будь решительным. Бабы любят решительных.

  • Неожиданно завершился чемпионат мира по у—шу в категории "Спарринги с произвольным оружием" — победил Иван Кукуев с разводным ключом, 20 лет изучавший секретный стиль пьяного сантехника.

  • Встретились две блондинки:
    — Привет, дорогая! Ты слышала, что наша знакомая родила?
    — Умница! И кого же: мальчика или девочку?
    — Не важно! Главное, что у неё, наконец—то, развеялись сомнения по
    поводу беременности.

  • Муж уехал в командировку. А к Саре тут же пришел любовник. Только разделись и собрались лечь в постель, как возвращается ее Хаим. Сара, не зная, куда спрятать Абрама, в конце концов говорит ему, чтобы встал на стол и вкручивал лампочку.
    — Скажу, что ты электромонтер.
    Открывается дверь, заходит муж. Он посмотрел на "электрика".
    — А это кто? — спрашивает он.
    — Да монтер, — говорит Сара.
    — Почему же голый?
    — Ты разве не чувствуешь, какая у нас жара?
    — Да, но посмотри: у него стоит...
    — Конечно, будет стоять — ведь он под напряжением!

  • Штирлиц стоял на своем. Это была любимая пытка Мюллера.

  • — Мам, а можно до свадьбы?
    — Только до свадьбы и можно, а потом муж не разрешит!

  • Приехал как—то мальчик в село и говорит деду с бабой:
    — Знаете, я теперь пионером стал и должен говорить только правду. Так вот:
    — Я прошлым летом съел банку варенья, а потом насрал в банку и закрыл!
    Дед хватает кочергу и лупит бабку:
    — Говорил же я тебе, коза старая, что это дерьмо, а ты — засахарилось, засахарилось!!!

  • — Что вам дало университетское образование?
    — Деградацию личности, алкоголизм.

  • Несправедливость — это когда холода хотели дебилы из интернета, а жопа мерзнуть будет у всех.

  • Мужчина пересекает дорогу в неположенном месте и смотрит не на проезжую часть, а куда—то в небо. К нему подходит ГАИшник и говорит:
    — Если ты не будешь смотреть туда, куда идешь, то попадешь туда, куда смотришь!

  • Приходит муж с работы: — Дорогая у меня проблемы! —Милый, не говори у ''меня''— говори у ''нас''. — Хорошо! У нашей секретарши от нас ребенок!

  • Звонок в дверь. Хозяин открывает, на пороге — гости.
    — Да вы хоть бы предупредили, — упрекает их хозяин.
    — Да вот хотелось вас дома застать...

  • С нынешнего года ежегодно, в соответствии с инфляцией, будет индексироваться пенсионный возраст.

  • Управление ГИБДД приняло решение о введении на дорогах России нового знака. Называется Jоkеr:
    — Jоkеr может быть любым знаком по желанию инспектора ГИБДД.

  • Два футболиста рассуждают о жизни.
    — Слушай, вот представь, что завтра жизнь наша оборвется. Что дальше?! Рай? Если да, то как там в раю?
    — Наверное, хорошо…
    — А футбол там есть?
    — Наверное, есть…
    — Давай тогда договоримся, если кто—то из нас раньше окажется в раю, то как—нибудь расскажет об этом другому.
    Через несколько лет один футболист умирает и снится ночью другому.
    — Привет, как дела в раю?
    — Просто отлично!
    — Слушай, так а футбол там всё—таки есть?
    — Есть… У нас в четверг в раю отборочный тур будет… ну, и ты числишься в основном составе…

  • Встречаются два зайца, у одного перебита лапка.
    — На охоте?
    — На охоте...
    — Охотник?
    Охотник...
    — Подстрелил?
    — Да нет, наступил...

  • В стране полное взаимопонимание:
    — Народу на хрен не нужна эта власть — власти на хрен не нужен этот народ...

  • Жена грузина родила ему сына. И вот он стоит под окнами роддома, она ему показывает ребенка. А ребенок весь такой лохматый. Грузин ее спрашивает:
    — Слышь, жена, ты мне его родила или связала?

  • Короче стал Винни мажором, собственный офис завел, тачка, секретарша, в общем все как надо. Приходит в офис к нему Пяточок и базарит секретарше:
    — Мол, здрасте, хочу с Винни пообщаться.
    Секретарша:
    — Во—первых, не Винни Пух, а Вениамин, а во—вторых его сейчас нет.
    Пяточок:
    — Ну тогда передайте, что к нему приходил Кабан — Полтинник".

  • Слабые мужчины заводят любовниц, а сильные — жигули в 40—градусный мороз.

  • — Антошка, Антошка пойдем копать картошку.
    — Данилка, Данилка пойдем копать могилку.
    — Иван Сергеевич Шувалов, Иван Сергеевич Шувалов пойдем копать кабель из цветных металлов.

  • Анекдот из застойных времен. Вовочка кричит со двора матери, стоящей на балконе:
    — Мам, кинь мне сюда 62 копейки!
    — Они же рассыпятся!
    — А ты их в три рубля заверни...

  • Она пошла включила воду в ванной, села за комп. Когда мимо проплыли сапоги, она поняла, что ванна набралась.

  • Жил был один менеджер по продажам. Пошел устраиваться на работу. Долго ли коротко ли резюме рассылал, а как—то пришел в одну контору на собеседование с генеральным директором.

    И шло у них собеседование шесть часов. Уже и директор взмок, и менеджер три раза воды просил. А все никак не могут договориться. Начинали с двухсот баксов в месяц — а уже за два с половиной килобакса спорят, и проценты, и бонусы, и какие—то еще там спортзалы, мобильные связи, обеды, подъемные, страховки, отпуск, командировочные, машину служебную, ноутбук, кучу всякого менеджер себе выбил. Сдался в итоге генеральный директор, все условия выполнил. Все, что менеджер просил — дал.

    Приступил менеджер к работе, и за первый месяц увеличил продажи втрое, потом вдесятеро, потом в сто раз, потом вообще все в конторе продал, включая мебель, канцтовары, секретаршу — мужикам в баню, базу данных клиентов — конкурентам, а самого шефа — налоговой.

    Потому что это бы, очень хороший менеджер по продажам...

  • Говорят, что у женщин плохая память. Да у них её вообще нет! Каждые пять минут спрашивают: "Ты меня любишь? Ты меня любишь?"... И так всю жизнь!

  • Мальчик спрашивает: — Тетя Галя, а зачем вы все время краситесь? — Чтобы быть красивой. — И через сколько лет это даст эффект?

  • Никогда не ставьте будильник на "круглое" время. Вы выспитесь гораздо лучше, если он зазвонит не в 7:00, а, например, в 10:53.

  • Мы показали друг другу фотографии своих котов. Это уже серьёзные отношения!

  • Экскурсовод:
    — В этой кровати спали Людовик XII, XIII, XVI, XV и Наполеон!
    — Боже, — вздыхает сердобольная туристка, — как же им было тесно!

  • Сестра! Утку мне!
    С соседней кровати доносится голос:
    — И мне кусочек.

  • Пыхают два наркомана — парень и девушка. Она, после хорошей затяжки:
    Вася—я—я, я только сейчас понима—а—аю, как я тебя люблю—ю—ю... Он, тоже хорошо затянувшись, задумчиво:
    — Та же фигня...

  • — А у меня клаустрофобия... Я боюсь оставаться в маленькой закрытой комнате с пауками и тараканами.
    — Разве же это, клаустрофобия?
    Вот мы давеча Иван Иваныча битый час в гроб укладывали. Вот это у человека клаустрофобия!

Лучшие анекдоты за вчера

Лучшие анекдоты за неделю

Лучшие анекдоты за месяц