Самые свежие смешные анекдоты до слез
Обожаю я эти кулинарные сайты, как начнешь следовать рецепту: возьмите 300 грамм — взял! Добавьте лимончик — добавил.
И всё!!! Через некоторое время я готов!— Доктор, у меня что то ненормальное с половым органом.
— А в чём дело?
— Просыпаюсь утром, а он стоит!
— Ну и что?
— Так ведь в дверях!...Пробка — это когда 99% участников считают себя самыми хитрожопыми.
Дама:
— После новогодних праздников решила влезть в свои джинсы... От моих стонов муж возбудился... Пришлось снимать…Пациент дурдома новому врачу:
— Я абсолютно здоров. Запихали меня сюда, потому что я отрицаю религию. А верю лишь в человеческий разум. В величайших и гениальнейших его представителей: Ньютона, Эйнштейна, Сидорова...
— Сидоров!? Кто это?
— Это я.Из кабинета шефа убирают диван. Секретарша с удивлением спрашивает у него:
— Вы что, хотите меня уволить?Охота — это спорт! Особенно когда патроны закончились, а кабан еще жив.
— Просто невероятно, что один человек может сделать столько ошибок!
— сказала учительница Марату.
— Почему один?
— Вдвоем с папой, — гордо отвечает Марат.— Вовочка, ты, почему стихи читаешь без выражения?
— Марья Ивановна! Какие тут могут быть выражения — это же Пушкин!Внук лет пяти громко спрашивает:
— Ба, а сколько тебе лет?
Она пытается уйти от ответа. Внук настаивает:
— Ба, ну скажи первую цифру.
— Пять.
— А вторую?
— Четыре.
— А третью?— Мам, а дай мне ириску!?
Мать возмущённо:
— Попа слипнется!
— Мам.. я ее в рот положу…— Почему прапорщики не изменяют своим женам?
— Не положено по уставу!Одна знакомая долго отчитывала за что—то своего семилетнего ребёнка. Он молчал и внимательно на неё смотрел. Когда её пыл исчерпался, ребёнок выдал:
— Знаешь, мам — у тебя нижняя губа о верхнюю так интересно шлёпается...Министерство обороны КНР:
— Сегодня мы объявляем войну СССР, надо разработать план военных действий. Какие будут предложения?
— Сначала надо нанести массивные бомбовые удары...
— Не выйдет, летчик заболел.
— Тогда пусть сначала атакует флот.
— Не получится, весла сломались.
— Ну тогда будем скрытно переходить границу маленькими диверсионными группами, по 2—3 миллиона человек.Смогу ли я когда—нибудь быть таким же счастливым, как люди из рекламы туалетной бумаги со смываемой втулкой?
— Марья Ивановна, а Вовочка курит в туалете.
— Сереженька, иди стрельни у него две сигареты для меня и директора.Начальник обнаруживает, что его секретарша—блондинка заливается горькими слезами.
— Что такое, дорогая моя?
— Мне только что позвонили и сообщили, что моя мама скончалась!
— Ой, господи — горе—то какое! Если хотите, идите домой!
— Нет. Я останусь на работе, мне будет легче собраться.
Через некоторое время босс решает проведать секретаршу и обнаруживает ее просто в истерике:
— Звонила моя сестра и сказала, что ее мама тоже умерла!!Воспитательница рассказывает детям сказку про 3—х поросят:
— И вот, 1—й поросенок пошел попросить у колхозника, соломы для своего домика, и знаете, детки, что ответил ему колхозник?
Встает Вовочка:
— Да, он сказал:
— Ни хрена себе, — свинья говорящая!!!Если бы я был паровозиком из мультфильма, то мультфильм назывался бы «Паровозик, которого всё задолбало, нах*й».
Едут два бизнесмена на стрелку с бандитами, опаздывают, один говорит:
— Слышь, Вован, тормозни, у меня живот от нервов разболелся, надо срочно по большому сходить..
— Ты что, некогда, опоздаем на стрелу, нам кранты!!
тот терпел, терпел и говорит:
— Все не могу больше, ставай!!
— нет, ты в оно жопу высунь и все, кто тебя увидит, летим 230 км. в час...
тот так и сделал, а тут как раз по обочине два нарика шло, и все говно им в рожи ляп,ляп.
Один вытирая глаза говорит другому:
— Нихуя себе плюнул!!!
Второй:
— А ты видел какие у него губы!!Сегодня в магазине детских игрушек видел деда с внуком.
Дед просил продавца подобрать барабан побольше, а то, говорит, ему внука сдали с дудкой, хочет вернуть ребёнка родителям с барабаном.Доктор говорит пациент, старому 80—ти летнему еврею:
— Боюсь, что помолодеть вы уже не сможете...
Пациент:
— Вы лучше позаботьтесь, что бы я продолжал стареть...— Опишите свою внешность.
— Заклеиваю вебкамеру, когда говорю по скайпу.Одна блондинка спрашивает у другой про мужа:
— Он у тебя кто?
— Коммерсант.
— Интересно, а что он продает?
— Вазы.
— Хрустальные?
— Нет, обычные: «Нивы», « Лады», короче, «Жигули».Как объяснить ребенку, что в его комнате нет монстров, кроме него самого?
Никогда не понимал, в чем прикол безалкогольного пива. Ссышь, а радости никакой.
Черепаха с клаустрофобией уже не знает, куда деваться когда ее пугают.
В поезде. Мужчина возмущенно:
— Женщина, уберите от меня свою собаку, а то по мне уже блохи прыгают.
Хозяйка собаки:
— Джек, отойди от этого мужчины, у него блохи!Проломился ранней весной на катке лед и начал мальчик какой—то тонуть. Кидается в воду Вовочка, вытаскивает. На уроке Мариванна говорит:
— Ребята, наш Вовочка совершил подвиг — спас человека! Сейчас он сам нам об этом расскажет. Вовочка:
— Да че тут рассказывать—то? Ну, одолжил я этому придурку свои коньки...Под запрещающий знак я повернул по команде автонавигатора.
Он говорит:
— Поверните направо.
А я ему:
— Там же знак!
А он:
— Делай, что я говорю! Тут сроду гаишников не было.
Лучшие анекдоты за вчера
Лучшие анекдоты за неделю
— Скажите, Сергей, а как вы догадались, что в доме есть кто—то чужой?
— Ну, у нас в семье как—то не принято внезапно бить меня сзади табуреткой по голове.Умер Гулливер… и лилипуты тихо сказали «Еб@ть копать…»
Австрия, город Вена. Чудесное утро. Подхожу к киоску с цветами и вижу, что два негра безуспешно пытаются что—то объяснить по—английски продавцу—иранцу. Тот только разводит руками — не понимает и все. Тогда эти два негра просят меня перевести с английского на немецкий. Я перевожу. Продавец, видимо по акценту, догадывается:
— Из России?
— Да... — говорю я.
— Можэтэ гаварит по—руски. Я панимаю!
Тут в наш диалог вклиниваются мои негры:
— Да, да! Мы тоже учили русский языка!! Товарищ прадавец, хочу покупать этот и тот цветы...
Больше я им не был нужен. Они нашли общий язык.
Лучшие анекдоты за месяц
Больной пошел на поправку. Но не дошел.
Вася так быстро одевал свой шерстяной свитер, что его убило током.