Самые свежие смешные анекдоты до слез

  • Муж с соседом играют в шахматы. Внезапно входит вернувшаяся из командировки жена. Сосед вскакивает и выпрыгивает в окно. На следующий день мужик навещает его в больнице.
    — Ты чего же вдруг прыгнул?
    — Ты знаешь... Я почему—то за тебя испугался...

  • Идёт Красная Шапочка, а на встречу ей Серый Волк. Одет в юбочку, блузочку, губы накрашены, в ушах серьги, на ногах туфельки. Красная Шапочка удивилась:
    — Серый, что с тобой?!
    — А я уже не серый, — ответил Волк и потупил глаза.

  • Разговаривают мужики в походе:
    — Зачем ты фотографию тещи с собой берешь?
    — Ну вот видишь: грязь, дождь, холод. А как на нее посмотрю — Господи, хорошо—то здесь как!

  • Россия на первом месте по потреблению технического спирта. Потому что россияне протирают им контакты в мозге для лучшей связи с Останкинской телебашней.

  • Разговор двух подруг:
    — Никогда больше не пойду с мужем ловить рыбу! Сначала я, оказывается, громко говорила, затем нацепила неправильную наживку, потом слишком рано подсекла. А кончилось все совсем скверно:
    — Я наловила рыбы больше, чем он...

  • Жена мужу:
    — Абрам, одно из пяти: или закрой форточку, или четыре раза получишь по морде.

  • Моя теща самая образцовая в мире!
    — В каком смысле?
    — Нет ни одного анекдота про тещу, который бы к ней не подходил.

  • Каждый чукча в своей жизни должен сделать три вещи:
    1 — построить ярангу
    2 — увидеть дерево
    3 — помыть сына.

  • Однажды встретились две собаки. Одна была худая, а другая толстая.
    Толстая собака говорит:
    — Смотря на тебя кажется, что во всём мире голод!
    Худая толстой:
    — Смотря на тебя кажется что ты причина!!!

  • Сидит чукча у проруби, рядом гора рыбы. Подходит геолог:
    — Чукча, дай рыбки.
    — Нельзя, начальник ругаться будет.
    — А кто начальник?
    — Да я!
    — Слышь, начальник, дай рыбки.
    — Да бери, сколько хочешь.

  • Девочка спрашивает маму:
    Мама, а почему Волк съел бабушку, а не Красную Шапочку?
    — Спи давай! Может, ему сухофруктов захотелось!

  • Милый, в будущем году исполнится двадцать пять лет нашего брака. Хочешь ли ты отпраздновать серебряную свадьбу?
    — Может быть, — говорит муж, — подождем лучше еще пять лет и отпразднуем тридцатилетнюю войну?

  • В следующем сезоне в соревнованиях "Формулы—1" примут участие российские гонщики. Их машина создана на базе танка Т—72. Западные конкуренты в панике. Русская формула едет медленно, зато стреляет быстро.

  • В стране началась весенняя посевная кампания. Пророщенную в школах молодёжь сажают в армию.

  • Встречаются два старых приятеля
    — Ой, Семен Иосифович, как ваши дела?
    — Хорошо, спасибо
    — А как ваша жена?
    — Неплохо.
    — А как ваша Раечка, уже в университете учится?
    — Да, учится.
    — Семен Иосифович, вы мне 500 рублей не одолжите?
    — Поцелуйте, Марик Абрамович, меня в спину.
    — А почему в спину?
    — Нуу, вы же тоже начали издалека…

  • Выступающий:
    — Мы получили бамбук с Кубы, сделаем дудочки и отправим их в Болгарию, взамен нам пришлют помидоры.
    Рабочие:
    — Ура! Помидоры будем есть!
    — Нет. Помидоры мы отправим в Венгрию, взамен нам пришлют "Икарусы".
    — Ура! На "Икарусах" будем кататься!
    — Нет. "Икарусы" мы отправим в Румынию, взамен получим мясо.
    — Ура! Мясо будет без талонов!
    — Нет. Мясо мы отправим на Кубу, а взамен нам пришлют бамбук, из которого мы сделаем дудочки и отправим их в Болгарию.

  • Идут два наркомана с охоты, дичи ноль:
    — Слышь браток я не пойму! Толи сегодня утки высоко летали, толи мы собаку низко подбрасывали!

  • — Меня ужалила ваша пчела, — жалуется дачник соседу — дедушке, который разводит пчел.
    Дед:
    — Покажите, которая! Я ее накажу!

  • Речь адвоката на суде:
    — Господа судьи. Подсудимый, которого я защищаю, честно рассказал о всех способах, которыми пользовался при кражах.
    — А в наше время честность — очень редкое качество. Поэтому, я думаю, все со мной согласятся, что человек, наделенный такими качествами, не может совершить кражу.

  • — Говорят, что девушки любят ушами...
    — А?
    — Ушами, говорят, любят они.
    — Что??
    — Иди домой, фригидная!..

  • — Милый, может попробуем в другой позе?
    — А—а—а, говорящее бревно!

  • — Знаете, почему на еврейской свадьбе жених не может поцеловать невесту?
    — Почему?
    — Потому что рядом с женихом сидит его мама и все время твердит ему:
    — Кушай! Кушай!

  • 1920 год. Париж, кабаре, В зале сидят несколько эмигрантов—белогвардейцев.
    — Господа, знаете—с, чего бы мне сейчас хотелось? Нажраца водки, дать в зубы официанту, а после залезть и насрать в рояль!
    — Поручик! Вы что?! Это же не Россия, они же не поймут—с СКОТЫ!!!

  • В семье Сидоровых мама была неверна папе, а папа маме. Это положение приносило Вовочке немыслимый для пятиклассника доход из—за постоянного совершенствования мальчиком технологии шантажа.

  • Разговаривает Рабинович с будущим затем:
    — Ну, и на что вы жить собираетесь, молодой человек?
    — Бог поможет, проживем.
    — Ну, а жить—то где будете?
    — Бог поможет, найдется где.
    И в этом духе разговор проходит — все бог да бог. На следующий день Рабиновича спрашивает друг, как ему будущий зять?
    — Ну, в вопросах жизни он полный идиот, но у него есть одна хорошая черта — он думает, что я — бог!

  • Приехала как—то группа американцев в Грузию. Их повезли осматривать местные достопримечательности. Недалеко от горной речушки их автобус остановился, все высыпали на живописную поляну. Внезапно из зарослей, на поляну выходят несколько местных жителей, с трудом несущих на длинной жерди огромного медведя. Один из туристов замечает их первым и с удивлением кричит, тыкая пальцем в тушу убитого животного.
    — Гризли!!!! Гризли!!!!
    Один из Грузинов с достоинством отвечает:
    — Слюший дарагой! Зачэм гризли! Руками задавили!

  • Два студента медика зашли в пивнушку. Взяли по кружке пива, а один сдувает пену и говорит:
    — Какое сегодня пиво пенистое!
    Другой ему отвечает:
    — Достал ты своей латынью! Скажи просто — хреновое!

  • Лепщица пельменей потрепала сына за щёку и завернула ему лицо вовнутрь.

  • Окей Гугл, ты меня уважаешь?

  • Объявление по "Новому Русскому радио":
    — Вниманию водителей 600—ых Мерседесов. По нашим данным, один Запорожец в настоящий момент движется по Лиговскому проспекту, один по 5—ой Советской, и один стоит на Гороховой около магазина "Продукты". Уважаемые пацаны — будте внимательны на дороге!

  • — Доктор, расскажите, пожалуйста, какие бывают признаки склероза.
    — Я ж вам уже вчера рассказывал!

  • Лишний вес есть почти у всех. У кого—то, как у меня, это жир на талии, а у кого—то — мозг, которым не пользуются.

  • — Ты такая красивая!
    — Да заткнись придурок, ты просто хочешь со мной потр*х*ться.
    — И умная тоже!

  • — Кстати, Сема, как у тебя сейчас с личной жизнью?
    — Ты не поверишь! Просто по уши!..
    — Влюблён или таки в дерьме?..

  • Коллега пришел на работу на три часа позже:
    — Хорошо выспался?
    — Нет. Сон был беспокойным, боялся опоздать на работу..

  • — Ну, как твоя собака?
    — Да вот, вчера гуляла одна и попала под машину!
    — Померла?
    — Не! Блохи ветеринара вызвали!

  • — Чего такой довольный?
    Теща на 23—е спиннинг угле пластиковый подарила.
    — Так она ж тебя ненавидит!?
    — А я несколько дней гундосил: Ненавижу угле пластиковые спиннинги! Не
    дай Бог кто—нибудь подарит угле пластиковый спиннинг!

  • Метеорологи проспорили ящик водки больному ревматизмом.

  • Приходит к врачу новый русский и говорит:
    — Доктор, хочу испытать на себе, что чувствует женщина во время родов.
    — Но это физиологически невозможно, у мужчин нет нужных для этого органов...
    — Штуку баксов плачу...
    — Невозможно.
    — Пять штук.
    — Хорошо. Проходите в операционную.
    Через десять минут провожает нового русского домой с пожеланиями успешных испытаний.
    Коллеги в не понятке:
    — Что можно было сделать, если это в принципе не возможно?
    — Да я ему задницу зашил и дал выпить пачку пургена.

  • Стриптизёрша Надька из Смоленского ночного клуба исполняя приватный танец не сдержалась и отхлебнула у клиента борща.

  • В Дагестане сын всегда уважает отца и деда, потому что даже дагестанцу не нужны проблемы с дагестанцами.

  • Степень готовности блина смотри на обороте.

  • Спросил как—то мальчик у своих родителей, что такое минет.
    Те переглянулись и решили — уж лучше он от нас узнает, чем где—то на улице.
    Мама:
    — Нууу... Это когда в рот берут.
    Папа:
    Дура, НЕ БЕРУТ, А ДАЮТ. У НАС СЫН РАСТЕТ.

  • Чукча поставил чемоданы на тротуар, задрал голову и восхищенно смотрит на собор Василия Блаженного:
    — Ой, шибко хорошая яранга, мне бы в тундру такую!
    Мимо проходит алкаш:
    — Бутылка — и она твоя!
    Чукча отдал бутылку, уперся и начал толкать. Подходит мент:
    — Гражданин, что вы делаете?
    — Купил яранга, теперь толкаю в тундра.
    — И далеко уже протолкали?
    Чукча оглянулся:
    — Далеко! Даже чемоданов не видно!

  • — Я хотел бы заказать места в круизе для себя и своей жены.
    — Пожалуйста! Будут какие—либо пожелания? Отдельные кровати, отдельные каюты?
    — Отдельные теплоходы.

  • Маленький мальчик возвращается с мамой из города. Над его головой большая связка воздушных шариков.
    — Зачем тебе столько? — спрашивает отец.
    — Разве мы с мамой не учили тебя, что деньги надо экономить?
    — А я их и не тратил! При каждой маминой покупке продавцы давали мне шарик бесплатно...

  • Жена мужу:
    — Кто—то распускает сплетни, что я тебе изменяю!
    — Что сделаешь, люди такие завистливые.

  • — Я вчера жену попросил шарф связать — «Спартак — чемпион!».
    — И что?
    — Да она двух слов связать не может!

  • Подвыпившая компания, Новый Год. Пока резали салаты, один уснул. Парни взяли сосиску, вставили ему в ширинку. Просят его жену зайти, посмотреть «как он там? ". Крик, грохот и падающего тела. По её словам:
    — Вхожу, лежит муж, из ширинки торчит... и кот ЭТО грызёт! Я кричу, кот хватает, убегает С НИМ в зубах. Обморок...

  • Пьяный солдат столкнулся со своим капелланом.
    — Я боюсь, Смит, — сказал капеллан, — мы не встретимся с вами в раю.
    — Да ну! — удивился солдат.
    — Чего же вы такого натворили, святой отец?

Лучшие анекдоты за вчера

Лучшие анекдоты за неделю

Лучшие анекдоты за месяц