Самые свежие смешные анекдоты до слез

  • Ты от фитнеса устала? Ущипни себя за сало!

  • В публичном доме хозяйка проститутке:
    — На тебя жалуются, ты проявляешь полное равнодушие к клиентам!
    — Понимаете, тяжело показывать страсть, когда у тебя 8—ой клиент за день!
    — Я согласна, но ты хотя бы тетрис убери из рук!

  • Жена выговаривает мужу:
    — Похоже, что на первом месте для тебя футбол, а не я!
    — Ты ошибаешься, милая. Существует еще, как минимум, хоккей.

  • В военном самолёте, с которого прыгают парашютисты, началась паника. Инструктор спрашивает:
    — Что случилось?
    — Рядовой Бим Джампинг прыгнул без парашюта!
    — Снова?!

  • В Подмосковье построят кремниевую долину. Заводы, построенные там, будут производить силикатный кирпич в количествах достаточных для новых дач генералам.
    — А еще нано бетон. — сказал генералмайор Нудикин. И добавил — Нам много чего нано!

  • Вор является в отдел милиции и обращается к дежурному:
    — Прошу вас, позвоните моей жене и скажите, что вы задержали меня на месте преступления. А то она небось, беспокоится, думает, что со мной что—нибудь случилось...

  • На XXVI съезде КПСС говорят:
    — Состояние Брежнева тяжелое, требуется пересадка сердца. Кто может предложить свое?
    Лес рук.
    — Прекрасно! Но нужно только одно. Кто желает?
    Снова лес рук. В президиуме посовещались и говорят:
    — Сейчас мы выпустим голубя мира, на кого сядет — того сердце и возьмем.
    Полетел голубь в зал, а отовсюду:
    — Кыш! Кыш!

  • Приходит еврей в контору и спрашивает:
    — У вас евреи работают?
    — Да.
    Он молча разворачивается и уходит. Приходит в другую, снова спрашивает:
    — У вас евреи работают?
    — Нет.
    Он туда устраивается. Где—то через месяц все сослуживцы замечают, что он ничего не делает, руководство интересуется, в чем дело.
    — Вы же сами сказали, что у вас евреи не работают.

  • Разговаривают два соседа по даче:
    — Копаю огород. Вдруг смотрю — золотая монета. Беру, кладу в карман. Копаю дальше. Смотрю — опять монета. В общем, так 10 раз подряд.
    — Неужели клад?
    — Да нет, карман дырявый.

  • Профессор — студенту на экзамене:
    — Какие вы знаете виды родов?
    Студент:
    — Преждевременные, запоздалые, неправильные.
    Профессор:
    — Подробнее, пожалуйста.
    Студент:
    — Преждевременные — за год до свадьбы, запоздалые — через три года после смерти мужа, неправильные — когда вместо жены рожает соседка.

  • Из переписки ВКонтакте:
    она: — ПриффФффетиГггК, солныыыФФФффФко! я ффейСссясс в болниииЦькуууу.
    он: — к логопеду?

  • Бабы, как негры: друг друга они бабами называют, а другим никому нельзя — оскорбление.

  • Средней школе №5 требуется учитель химии со своей зарплатой.

  • А что если Богженщина? Тогда я не только попаду в ад, но и никогда не узнаю почему.

  • Сокращению зарплат медикам обрадовались математики, потому что впервые удалось поделить ноль.

  • Общевойсковой офицер, впервые идущий по кораблю, спрашивает вахтенного:
    — Как далеко отсюда до твердой земли?
    — Триста метров, товарищ майор.
    — В каком направлении?
    — Вниз, товарищ майор.

  • Старая еврейка впервые побывала в костеле. Приходит домой вся раздраженная:
    — Эта святая семейка, нарисованная там на всех картинах, это, я Вам скажу, настоящие гоим — жили в хлевy, ребенку на одежду не имели, но свои портреты у самого Рафаэля заказали!

  • Мужик приезжает с рыбалки, трезвый как стеклышко... . зато полный рюкзак рыбы.
    Жена в шоке: — Оооо—го! ! Вот это улов!
    Мужик, расстроено: — Кум, падла, водку дома забыл…

  • Два ребенка в детском саду сидят на горшке. Один — другому:
    — А твои родители в каком чате познакомились?

  • Изя, ты тоже хочешь шо—то сказать за усопшего Рабиновича? Но учти: про покойников либо ничего, либо хорошо.
    — Да—да, ребе. Так вот, Рабиновича с нами больше нет, и это хорошо.

  • Волк сидит на скамейке во дворе и, надрывая глотку, поёт под гитару «Расскажи, Снегурочка, где была.» Через некоторое время на балкон выходит Заяц:
    — Жаль, Волк, что тебя не показывают по телевизору или не передают по радио!!!
    — А что, Заяц, тебе так нравится?
    — Нет, просто тогда можно было бы тебя ВЫКЛЮЧИТЬ!

  • — Вы хотите любоваться загадочной улыбкой Моны Лизы, не посещая Лувр?
    — Спросите у жены, куда она дела вашу зарплату...

  • В 12 ночи звонок в милицию:
    — Алло,вы не подскажете когда гастроном открывается?
    — В 8 утра,гражданин.
    — Спасибо.
    В 3 ночи тот же голос, но поддатый:
    — Когда гасссстрнм открывается, а?
    — В 8 утра, гражданин, как обычно.
    В 5 утра:
    — А гассссссрр када?
    — Гражданин, Вы если выпили, пойдите закусите, поспите.
    — Понимаете, я уже и выпил, и закусил, я просто не знаю как отсюда выйти!

  • Приезжает эстонец в Россию в гости к своим друзьям—русским. Русские решили пойти на атракционах эстонца покатать. Приходят в парк развлечений, перечисляют весь перечень атракционов. Эстонец выбирает колесо обозрения. Проехал кружок эстонец, выходит.
    Русские у него спрашивают:
    — Ну как?
    Эстонец отвечает:
    — Беееешшшееенннаааяяяя карусель!

  • У абитуриента на вступительном экзамене спрашивают:
    — Вы с Пушкиным знакомы?
    — Нет.
    — С Некрасовым, Чеховым, Толстым?
    — Тоже нет.
    — А с Лермонтовым, Горьким?
    — Нет.
    — Свободны!
    Возле аудитории его абитура спрашивает:
    — Ну, как, приняли?
    — Нет, здесь только по блату. А я, оказывается, ни с кем не знаком...

  • Если вам вдруг приснится таблица Менделеева, сразу не просыпайтесь... А вдруг выучите.

  • Немного здравого смысла, немного терпения, немного чувства юмора, и можно очень уютно устроиться на этой планете.

  • Василий Иванович и Петька купили козу. Доят первый день — 3 литра, 2 день — 2 литра, 3 день — 1 литр.
    Недовольные повели козу к ветеринару. После осмотра он говорит:
    Козел конечно задроченный, но жить будет.

  • Летчик (Л) и Таксист (Т) поспорили, кто кого больше удивит.
    Сели в самолет, взлетели.
    (Л) — Высота 4000, видимость — 2 км.
    Через некоторое время:
    (Л) — Высота 1000, видимость — ноль.
    Шофер заволновался, а Летчик:
    — Спокойно, идем по приборам!
    Приземлились, пересели в такси.
    (Т) — Скорость — 100, видимость — 500 метров.
    Через некоторое время
    (Т) — Скорость — 150, видимость — ноль! Идем по приборам.
    (Л) — По каким приборам?
    (Т) — Через 40 копеек поворот налево...

  • Медведев назвал ситуацию в экономике России стабильной. То есть так и останемся в жопе?

  • В 2011 призывники штурмуют военкомат.
    — Конечно, ведь встретить конец света лучше в бомбоубежище с годовым запасом провизии.

  • О современной терминологии. Она пришлась бы по вкусу и деятелям прошлого. Вот, скажем, Иосиф Виссарионович Сталин весьма одобрил бы "гиперссылку", а Иван Грозный, думаю, вдохновился был "кол—центром".

  • Мало кто знает, что " Ау! " в переводе на язык медведей означает "Обед".

  • Сидят гаишники в засаде. Один другому говорит:
    — Слышь Петь, никак не пойму — я в ГИБДД работаю или служу?
    — Работаешь. Если б служил, твоя бы талия была б в два раза уже и ездил бы ты на общественном транспорте.

  • Все товары в магазинах можно разделить на две группы: мешки для мусора и мусор для мешков.

  • — Николай Петрович, а можно мне двух крепких студентов?
    — Конечно, Лидия Ивановна, вам, наверное, нужно что—то перенести?
    — Да... Разлуку...

  • В консерватории на экзамене по вокалу абитуриентка спрашивает преподавателя:
    — Простите, но я хочу знать правду:
    — Мой голос никуда не годен?
    — Нет, почему же? Он может пригодиться, например, при пожаре или ограблении.

  • Сын подросток спрашивает у отца:
    Папа, а как колбасу делают?
    — Ты такой большой и такой тупой! Есть такая машина—бросают туда барана, а оттуда 2 палки колбасы выходит.
    Обиженный сын:
    — А нет такой машины, что бы 2 палки кинуть, а оттуда—баран?
    — Есть, сынок... твоя мама!

  • Вовочка, весь запыхавшийся и возбужденный, врывается в класс, опоздав на добрые двадцать минут.
    Вовочка! Почему опаздываешь?! Урок уже 20 минут идет!!!
    — Ой, Марья Ивановна, да я тут в раздевалке картошку жарил!
    — Картошку? В раздевалке? Странно...
    С шумом распахивается дверь — на пороге появляется изрядно помятая ученица.
    Картошки на!!! А ты где гуляла?!

  • — Когда родилась демократия?
    — Когда Бог подвел Адама к Еве и сказал: "Выбирай себе жену".

  • В школе диктант. Учительница диктует:
    — Крокодил вышел из реки и бросился на мокрую гальку...
    Весь класс (кроме Вовочки, конечно) написал "гальку" с большой буквы. Эдакие пошляки!!!
    Вовочка, объясни этим двоечникам, почему ты написал "гальку" с маленькой буквы?
    — А я ее после крокодила и за человека не считаю...

  • — С этой минуты ты забываешь местоимения "я" и "мне". Теперь только — "мы" и "нам", ты поняла?
    — Поняла...
    — Что ты поняла?
    — Что нам срочно нужны сапоги на шпильках.

  • — Завтра на работу. Нужно лечь пораньше, отдохнуть, набраться сил...
    Коньяк будешь?
    — Наливай!

  • Если молодой девушке говорят "ты так повзрослела за лето" — это значит, что сиськи стали больше.

  • Чапаев переплывает урал. Гребет одной рукой. Ординарец Петька плывет рядом.
    — Василий Иваныч, брось чемодан!
    — Не могу, Петька, там карты штаба дивизии. Две колоды.

  • На свадьбе жених решил, что лучше за такие деньги выкупить брата с тюрьмы, чем невесту.

  • В службе поддержки Виагры раздается телефонный звонок.
    Оператор:
    — Да, я слушаю Вас?
    Мужик:
    — Что мне делать?
    — Какие проблемы? Купите Виагру, прочтите инструкцию, примите одну таблетку — и Вы будете отлично знать Что делать!
    — Я купил Виагру. Мы решили с женой днем заняться сексом. Дочку отправили на тренировку. Я принял препарат.
    — И что, он не подействовал?
    — Еще как подействовал! Но у дочки отменили тренировку и неожиданно пришли гости. Вот я и спрашиваю: Что делать?!

  • Приходит мужик к врачу и рассказывает:
    — Доктор, вы знаете, я с женой 2 раза в день!
    — Ну, в этом ничего страшного, заведите любовницу.
    — Доктор, но я и с любовницей 2 раза в день!
    — Нда. Тогда вам нужно держать себя в руках.
    — Два раза в день.

  • Два медведя разговаривают:
    — Я вчера кого—то съел, кого, не знаю — спинка черная, пузо белое, лапки грязные...
    — Это же дачник!!!

  • Умер программист. Попал на страшный суд. Судили—рядили — ни то, ни се.
    — Куда сам—то хочешь:
    — В ад или в рай?
    — А посмотреть можно?
    Привели его в громаднейший ВЦ. Кругом машин всевозможных, сеток — видимо—невидимо.
    — Вот это — рай, будешь здесь юзером.
    — А ад?
    — А ад здесь же — только системщиком...

Лучшие анекдоты за вчера

Лучшие анекдоты за неделю

Лучшие анекдоты за месяц