Самые свежие смешные анекдоты до слез
— Почему психиатры так вежливы со своими пациентами?
— Потому что знают, что их пациенты освобождены от уголовной ответственности.Идет суд. Судья обращается к подсудимому:
— Объясните суду, подсудимый, как это так получилось, что вы выбросили вашу тещу из окна десятого этажа?
— Понимаете, я был в таком состоянии... не отдавал отчета в том, что я делаю...
— Вот именно, не отдавали отчета! А ведь нужно было бы все—таки подумать о людях, которые проходили по улице!У молодой актрисы, снявшейся в фильме у известного режиссера, журналисты спрашивают:
— Кем вы были до того, как снялись в этом фильме?
— Девственницей...Отрубил Иван—Царевич Змею—Горынычу одну голову — а на ее месте десять новых выросло... Отрубил вторую — сто новых выросло. А вокруг бегала Баба—Яга и кричала: — Ванюша, Ванюша — а ну—ка пипиську ему рубани!
Думаю, каким же я был идиотом год назад! И так каждый год.
Врач — дистрофику:
— Ну как, вам помог укрепляющий сироп, который я вам выписал неделю назад?
— Доктор, у меня не хватило сил открыть крышку.Сын протягивает маме дневник и, глядя в глаза, говорит:
— Главное, что мы все живы и здоровы, правда, мам?Россия уникальная страна: только у нас есть черно—белый телевизор "Радуга", наручники "Нежность", бензопила "Дружба", слезоточивый газ "Черемуха", межконтинентальные баллистические ракеты "Мир".
Собрались как—то три коллеги. Ну, посидели, приняли, как водится, потом добавили, потом еще...
Потянуло на откровения. Один говорит:
— Вы знаете, господа, а я вообще—то частенько имею жену нашего босса, только тс—с—с... Другой грустно признается:
— А я, вообще—то, "голубой", хоть об этом никто и не догадывается, только никому—никому... А третий мнется:
— Ну, я даже не знаю, как вам об этом сказать... Те двое:
— Давай—давай, здесь все свои, чего там!
— Да, видите ли, — говорит третий, — дело в том, что я абсолютно не могу хранить секреты.Департамент экономической разведки ЦРУ подслушивал телефоны, считал на суперкомпьютерах и даже похищал чиновников Минсельхоза, но так и не понял, почему выращивать помидоры в Голландии с ее многовековым дефицитом земли, мерзким климатом и дорогой рабочей силой оказывается дешевле, чем в России.
— А кого это вчера отвезли в "скорой"?
— Петю. Он жену избил...Только в нашей стране можно на вопрос: « Чем занят? » услышать ответ: « Да ничем, работаю».
Бабушка на ночь поет колыбельные для внучка. Час поет, два поет, три, четыре... Устала. Решила отдохнуть. Тут внучек открывает глаза и спрашивает:
— Бабушка, можно я теперь посплю.— Почему блондинки водят БМВ?
— Они могут это произнести.Под руководством Гуса футболисты сборной России стали больше забивать!
— Теперь они забили даже на чемпионат мира!Если любишь — отпусти. И если оно вернется — значит, оно никому больше не понравилось.
Мужик жалуется психологу:
— Мне кажется, что у нас в холодильнике кто—то живёт.
— Почему вы так решили?
— Жена туда носит еду.В магазин заходит мужик и говорит:
— Дайте мне бутылку водки.
Продавщица:
— С собой?
— Нет, без вас.
Лучшие анекдоты за вчера
Вася так быстро одевал свой шерстяной свитер, что его убило током.
Умер Гулливер… и лилипуты тихо сказали «Еб@ть копать…»
Слепая проститутка не видит ничего плохого в своей профессии.
Лучшие анекдоты за неделю
Лучшие анекдоты за месяц
Австрия, город Вена. Чудесное утро. Подхожу к киоску с цветами и вижу, что два негра безуспешно пытаются что—то объяснить по—английски продавцу—иранцу. Тот только разводит руками — не понимает и все. Тогда эти два негра просят меня перевести с английского на немецкий. Я перевожу. Продавец, видимо по акценту, догадывается:
— Из России?
— Да... — говорю я.
— Можэтэ гаварит по—руски. Я панимаю!
Тут в наш диалог вклиниваются мои негры:
— Да, да! Мы тоже учили русский языка!! Товарищ прадавец, хочу покупать этот и тот цветы...
Больше я им не был нужен. Они нашли общий язык.