Самые свежие смешные анекдоты до слез
Разговаривают два интеллигента:
— И где она справедливость?! Я вас спрашиваю, где???
— Я бы вам ответил, но как говорит один мой знакомый гинеколог — "Там ее тоже нет "— Папа, одолжи нам с девушкой автомобиль на вечер.
— Бери, но там нет бензина.
— А нам и не надо.На приеме у врача. Пациент:
— Доктор, у меня болят почки.
Врач:
— Одеколон пьете?
Пациент:
— Пью, не помогает.В ресторане два парня наблюдают за двумя девушками.
— Может, подойдем, познакомимся? — спрашивает один.
— Да, но чуть позже. Пускай сперва расплатятся...Новейший американский истребитель пятого поколения созданный по технологии Стелс и под завязку нашпигованный электроникой, стоит умопомрачительных денег...
— Почти как укладка километра асфальта в Москве.В магазине автозапчастей. Два мужика, оба злые, говорят продавцу:
— Есть бампера?
— Есть, на какую машину?
— Задний на семерку, передний на восьмерку.
Им вынесли, один мужик, подумав, добавляет:
— И тормозные колодки дайте...
— На какую машину?
Мужик, держа восьмерочный бампер, злобно:
— А ты, бля, как думаешь!!!???— Ты сегодня какая—то странная… Вежливая, приветливая, даже не проклинаешь никого.
— Выспалась.Ночь... Он и она… Она романтично шепчет:
— Эх! Месяц светит...
— Размечталась! Минимум тебе светит полгода лишения за двойную сплошную. Да еще и штраф за превышение!— Знаете ли вы, что ученые изобрели двигатель, работающий на перегаре?!
— Значит, вечный двигатель существует!Нового русского вызвали в налоговую:
— Вы в декларации указали доход в шесть миллионов, а, по нашим данным, потратили не меньше десяти. Что это значит?
— Что значит, что значит… Не могу свести концы с концами!Реклама.
— Ну и кому ты звонишь?
— Андрею.
— Ты не должна звонить молодым людям, пусть они тебе звонят!
— Но почему?
— Потому что ты проститутка...!Произошла авиакатастрофа, и на необитаемом острове спаслись семь мужчин—пассажиров, командир корабля и стюардесса. Через неделю постоянных конфликтов из—за единственной женщины командир корабля сказал:
— Пора кончать этот разврат!
И застрелил стюардессу. Через неделю командир корабля сказал:
— Пора кончать этот разврат!
И тело стюардессы закопали. Еще через две недели командир корабля сказал:
— Пора кончать этот разврат!
И тело стюардессы опять раскопали.Летит самолет с парашютистами. Тут командир борта говорит штурману, чтобы тот пошел и подбодрил команду. Тот выходит и говорит:
— Пацаны, лямки не жмут?. Возвращается в кабину, на что командир спрашивает:
— Ну что, подбодрил?
— Да!!!
— Ну и отлично, а девки первый раз прыгают.Семинария, утро, занятия проводит похмельный поп:
— Скажи мне, отрок, говорит он обращаясь к семинаристу, отделяется ли душа от тела?
— Отделяется, святой отец!
— Обоснуй, отрок!
— Вот, к примеру, иду сегодня утром мимо Вашей кельи и слышу:
— Вставай, Душа моя, подымайся и шуруй отсюдова огородами, так значит отделяется. Обосновал?
— Обосновал, ... но препохабно!Прапорщик спрашивает:
— Есть среди вас кто—нибудь с музыкальным образованием?
— Есть, я!
— И я!
— Отнесите в клуб пианино!
— А для чего тут музыкальное образование?
— Чтобы не поперли что—нибудь другое!— А не будет новый налоговый инспектор взятки брать?
— Да ты что? Честнейший человек! До этого он два года баней заведовал, так ни разу не помылся!У нас погода класс, чем ближе к новому году, тем теплее... и снег по ходу шкрябать будем с холодильника.
Хочешь жить в справедливости, братстве и равноправии? Тогда срочно меняй планету.
Цены на алкоголь поднимают, чтобы люди меньше пили, на сигареты — чтобы меньше курили. Задумался: а с какой же целью поднимают плату за коммунальные
услуги?Чтобы в лесу узнать, где юг, надо внимательно посмотреть на дерево: если это пальма — значит, юг уже здесь.
— Меня никто не любит.
— Я люблю тебя.
— Неужели трудно помолчать и послушать?Проигрался мужик в казино, выходит в одних трусах — до дома доехать не на что. Подходит к таксисту — довези, мол, бесплатно, а я, как только отыграюсь, — отдам, и еще сверху приплачу. Таксист отказывается. Ну, мужик кое—как добирается до дома. А через неделю выходит из того же казино с набитыми деньгами карманами. Перед ним в ряд стоят такси. Походит к первому:
— За сто баксов до дома довезешь?
— Нет проблем,садись!
— А отдашься?
— Да ты че, мужик, обалдел? Нет, конечно! Мужик ко второму таксисту с теми же вопросами, и получает отказ. Подходит к третьему таксисту, который не подвез его в первый раз:
— За сто баксов до дома довезешь?
— Довезу, нет проблем!
— О'кей, поехали, только мимо первых двух такси езжай медленно—медленно...Один приятель говорит другому:
— В сорок лет — и ездить на "маршрутке"?! Стыдобища!
— А ты как на работу добираешься?
— На велосипеде!— Мам, мне уже 16, могу я сама пользоваться кредиткой и наконец купить розовое платьишко?
— Валера, хватит, ты меня пугаешь.Ржевский на балу уговорил Наташу Ростову выйти с ним в спальню. Все офицеры полка ждут развязки, и никто не уходит домой. Через некоторое время Ржевский и Наташа выходят из спальни. Гусары подскакивают к Ржевскому и набрасываются с вопросами:
— Ну, поручик, расскажите, как было, как она, что делали?
Ржевский — смущенно:
— Ну, не надо, господа, не будем об этом, не стоит...
Наташа — зло:
— Вы неправильно ставите ударение в последнем слове, поручик.— Но помни, милая Золушка: ровно в полночь воскресенье превратится в понедельник.
Зачем любить, зачем страдать, пойду поем и лягу спать.
Встретились двое одноклассников:
— Ну ты как сам? Как жена? Я помню, она 30 лет назад цвела как роза.
— Всё. Отцвела. Одни шипы остались.— Опытная женщина, как рыбак, ловит мужчин на такие приманки, как макияж, мини и декольте.
— А неопытная?
— На беременность.К сожалению, людей, способных грамотно использовать русский язык, становится все менее и менее.
Ни одна женщина не удостаивается того внимания, которое получает поплавок в безветренную погоду.
У блондинки родилась двойня, она сидит на кровати и рыдает. Заходит медсестра и спрашивает:
— Почему вы плачете?
— Что я скажу мужу?! От кого второй ребенок?!О, это приятное чувство, когда на улице тебе улыбнулся малыш. Особенно, когда этому малышу лет 25 и он мужского пола.
1 апреля — день зачатия нового года. Осталось девять месяцев до 1 января.
Лучшие анекдоты за вчера
Вася так быстро одевал свой шерстяной свитер, что его убило током.
Умер Гулливер… и лилипуты тихо сказали «Еб@ть копать…»
Слепая проститутка не видит ничего плохого в своей профессии.
Лучшие анекдоты за неделю
Лучшие анекдоты за месяц
Австрия, город Вена. Чудесное утро. Подхожу к киоску с цветами и вижу, что два негра безуспешно пытаются что—то объяснить по—английски продавцу—иранцу. Тот только разводит руками — не понимает и все. Тогда эти два негра просят меня перевести с английского на немецкий. Я перевожу. Продавец, видимо по акценту, догадывается:
— Из России?
— Да... — говорю я.
— Можэтэ гаварит по—руски. Я панимаю!
Тут в наш диалог вклиниваются мои негры:
— Да, да! Мы тоже учили русский языка!! Товарищ прадавец, хочу покупать этот и тот цветы...
Больше я им не был нужен. Они нашли общий язык.