Самые свежие смешные анекдоты до слез

  • Жена только что уволенного с работы адвоката подаёт ему газету:
    — Глянь—ка на это объявление — по—моему, в самый раз для тебя...
    Он берёт газету и читает:
    — Салону красоты требуется педикюрист.

  • Помер Порошенко. Входит он с чемоданчиком в райские врата, а святой Петр ему и говорит:
    — Присаживайтесь, сейчас посмотрим, где для вас зарезервировано место. Так... В основном списке нет... В дополнительном тоже нет... Ничего не могу поделать, сейчас сезон, люди пачками помирают, в раю не протолкнуться, отправляйтесь—ка вы, любезнейший, в ад.
    Делать нечего, спускается Порошенко в ад. Там его встречает сам Люцифер с распростертыми объятиями:
    — Здравствуйте—здравствуйте, давно вас ждем! У нас тут для вас отдельный номер приготовлен со всеми удобствами. А не желаете ли по стаканчику с дороги?
    Сидят они, выпивают, беседуют за жизнь. Тут Порошенко вспоминает, что забыл в раю свой чемодан. Люцифер вызывает двух чертенят:
    — Слышали? Дуйте в рай и принесите чемодан уважаемого президента. Живо, одна нога здесь, другая там!
    Чертенята бегом в рай. А там у святого Петра смена кончилась, он райские врата запер и пошел отдыхать. Чертенята туда—сюда, что делать? Без чемодана возвращаться не велено. Полезли они в рай через забор.
    А на охране рая стоят два архангела и наблюдают эту картину. И один другому говорит:
    — Ты смотри, что делается! Всего 20 минут, как Порошенко в аду, а у нас уже беженцы!

  • Милый, чем мне ещё удивить людей на пляже?!
    — Заправь шубу в трусы!

  • — Принеси кофе.
    — А по—хорошему попросить не можешь?
    — Принеси кофе по—хорошему.

  • Теща подарила зятю 3 галстука на новый год. Зять вышел к столу в одном из новых галстуков. Теща:
    — Та—а—ак...... Значит два других не понравились??!!

  • Едут дед с внуком в автобусе. Ребенок веселится, над дедом прикалывается.
    Дедушка:
    — Не смейся над дедушкой.
    — Почему?
    — Дедушка на войне был.
    — Ну и что?
    — Дедушка умеет убивать!

  • — Почему российская армия дачи строит гораздо лучше, чем дороги?
    — Потому что на дачах живут реальные генералы, а по дорогам может проехать потенциальный противник.

  • — Скажите Холмс, что лучше пить дорогой коньяк в пятизвездочном отеле или простую водку на кухне?
    — Конечно водку. Ведь водку пьют с друзьями, а дорогой коньяк оставляют на черный день, когда вместо друзей, жены, любовницы, остаются только партнеры по бизнесу.

  • Танюша! Какое повышение? Ты ж ведь ещё совсем молодая, у тебя ж опыта нет...
    Танюша, насупившись, покраснев как рак и помолчав с минуту, выдаёт плачущим голосом:
    — Ну, молодая! А при чём тут ЖОПА?

  • По настоящему счастливых людей видно сразу. Обычно они лежат в одной палате…

  • Я жил при Брежневе, при Горбачеве жил и при Ельцине. Но Путин — это первый президент, ради которого меня просят меньше есть.

  • Ничто так не укрепляет супружеские отношения, как неудачные романы супругов на стороне.

  • Путин летал на истребителе, гонялся за китами в открытом море, опускался на дно Байкала.
    — Ну это что!Вот если бы он у нас один ночью по району прогулялся...

  • Школа будущего:
    — "А сейчас проверка посещаемости! Ася Дурова?" — "Он—лайн!"
    — "Опера Беспарольная?" — "Он—лайн!" — "Википедий Гуглов?" — "Он—лайн!"
    — "А где Василий Скайп?" — "Его не будет сегодня. У него инет за неуплату отключили!"
    — "Передайте, чтоб принёс справку с датой пополнения!!!!"

  • Министр начальнику:
    — Вызови мою машину.
    Начальник заму:
    — Вызови машину патрона.
    Зам диспетчеру:
    — "Кадилак" шефу, будь он неладен.
    Диспетчер начальнику гаража:
    — Телегу нашей обезьяне!

  • — Послушайте, мадам!
    — Между прочим, мадемуазель!
    — Пардон!... И шо, таки ни разу?!

  • Пьяный мужик приходит домой и долго пытается открыть дверь ключом. Так и не сумел открыть, заснул под дверью, оставив ключ в замке. Утром жена не может открыть дверь и стучит. Мужик открывает один глаз.
    — Кто там?
    — Это я, твоя жена.
    — Иди туда, стерва, где всю ночь таскалась. Не пущу.

  • Шерлок Холмс и доктор Ватсон сидят, курят анашу.
    — Послушайте, Ватсон! Что у вас за странное имя? Доктор?

  • Самую страшную магнитную бурю перенёс инженер Петров, подарив жене на 10—летие супружеской жизни магнитик на холодильник.

  • Звонок в дверь:
    — Рабинович, у вас идёт горячая вода?
    Рабинович открывает кран и пробует воду рукой.
    — Да, идёт, только она холодная.

  • На экзамене:
    —Только много не пишите, мне же еще проверять, а лучше вообще сдайте пустой листок.

  • Если мужчина долго—долго смотрит тебе в глаза, можешь быть уверена: всё остальное он уже осмотрел.

  • — Как вчера добрался?
    — Был пьян, отсоветовали ехать домой на машине. Решил доехать на троллейбусе. Доехал в целости и сохранности. Это удивительно, потому, что я никогда не водил троллейбус.

  • Мальчик, которому родители подарили велосипед за то, что он очень хорошо кушал, теперь не может кататься из—за отдышки.

  • Когда Господь Бог хочет наказать американцев, он насылает на них ураганы, землетрясения, потопы и пожары.
    — А когда хочет наказать остальные народы, он насылает на них американцев.

  • Мальчик спрашивает у мамы:
    — Мама, а почему кот пьет воду из унитаза?
    Мама:
    — Потому что вода в унитазе чистая и холодная!
    Мальчик, задумчиво:
    — Да? А откуда ты это знаешь?

  • Попали звери в яму. Сидят. Вдруг заяц угрожающе:
    — Кто пукнул?!
    Лев:
    — Я, а что?
    Заяц, с восхищением поднимая большой палец:
    — Запах — отличный!

  • Женская логика как лицензионное соглашение — ничего не понятно, но вынужден соглашаться.

  • Едут в одном купе негр и еврей. Негр разворачивает газету на иврите и начинает ее внимательнейшим образом читать. Еврей некоторое время в состоянии полной фрустрации все это созерцает и наконец выдает:
    — Я, конечно, дико извиняюсь, но Вам шо мало, шо Вы негр?

  • — Хотел с тобой пообщаться, думал, милая, умная, а ты с матом говоришь…
    — Вы правы, прошу простить мой моветон. Разрешите развеять чувство неловкости сменой темы. Вам, как ценителю изящного слога, должна быть интересна барочная литература? Или Серебряный век?
    — Ммм…
    — Вот и не звезди…

  • Российская полиция поддерживает моду на татуировки, так как по ним гораздо легче опознать тело.

  • Иногда я ненавижу вставать с утра на работу, но потом понимаю, что осталось работать каких—то 30 лет... И меня это подбадривает.

  • — Доктор, у моего сына скарлатина! — паническим голосом говорит пожилой джентльмен домашнему врачу.
    — Да, я знаю. Я вчера осмотрел вашего сына.
    — А скарлатина не заразна?
    — Заразна. Но ведь ваш сын — не маленький ребенок. Ему не нужно объяснять, что такое карантин.
    — К сожалению, доктор, уже поздно. Он целовался с горничной!
    — Так изолируйте горничную.
    — Уже поздно, я тоже целовался с горничной.
    — Тогда и вас нужно соблюдать карантин.
    — Уже поздно, доктор. Я ведь исполнял и супружескую обязанность. Что вы молчите, доктор? Алло, алло...
    — Я думаю, что уже многое поздно...

  • Окружили белые красных. Чапаев спрятался в бочку. Петьку поймали. Ведет конвой Петьку мимо бочки:
    Василий Иванович! Вылаз — нас предали, — и пинает бочку ногой.

  • Девушка с большого похмелья жалуется подруге:
    Голова после вчерашнего чувствует себя так же, как попа после длительного анального секса: вспоминать приятно, а использовать по назначению — больно!

  • Пьяный муж стучит в дверь. Жена не пускает.
    Муж кричит:
    — Кто в доме хозяин?
    Жена:
    — Кто в доме, тот и хозяин!

  • Встречает Волк в лесу Красную Шапочку и говорит:
    — Ну что ж, Шапка, у нас с тобой есть два варианта развития событий:
    — Либо слияние, либо поглощение.

  • — Я понимаю, есть передачи с ограничением по возрасту 16+, 12+, но что такое содержит 6+?
    — Там говорят, что Деда Мороза не существует.

  • Созвал лев всех зверей и говорит:
    Кто спрыгнет с воо—о—он той высокой горы, тот может трахнуть
    мою львицу.
    Звери залезли на гору, а Лев встал внизу и ждет.
    Ждет, ждет, вдруг точка вниз полетела, увеличилась, БУХ — Медведь упал, и сразу обратно полез. Лев и говорит:
    — Ну, Медведь, трахай львицу.
    А тот лезет и лезет! Лев говорит:
    — Эй, Медведь, ты куда?
    — Сначала я трахну того, кто меня скинул..

  • Муж возвращается из командировки домой. Ложится с женой в постель. Только собирается заняться любовью, жена достает из тумбочки презервативы и говорит:
    — Надень.
    — Зачем, мы же отказались от них?
    — А вдруг ты там гулял направо и налево?
    — Что значит вдруг?! А вдруг ты тут из постели не вылезала!
    — Поэтому и говорю — надень!

  • — Почему ты так неуважительно ко мне относишься...
    — Ой, смотрите, говорящая жопа!

  • Встречаются два еврея.
    — Ты знаешь, кто был Исаак Левитан?
    — Нет.
    — А кто был Авраам Линкольн?
    — Тоже нет.
    — А я знаю, потому что каждый вечер хожу то на лекцию, то в музей.
    — Молодец. Только ответь мне: ты знаешь, кто такой Мойша Хаймович?
    — Нет. А кто он?
    — А это тот, кто ходит к твоей жене, пока ты шляешься по лекциям и музеям.

  • Учительница пишет записку маме ученика: "Софья Абрамовна, Моню надо мыть. Моня плохо пахнет".
    Ответная записка: "Сара Соломоновна, Моню надо учить. Моню не надо нюхать".

  • Экскурсия в зоопарке:
    — Справа вы видите самца гориллы, слева — самку гориллы.
    — Понятно. А где сама горилла?

  • Сонники говорят, что какашки снятся к деньгам. Теперь представьте себе сны наших олигархов и власть предержащих!

  • Мать из деревни пишет письмо сыну на зону:
    — Сынок, мы с отцом очень рады, что ты скоро вернешься. Жалко только, что тот кол, которым ты зашиб нашего председателя, сгнил. Ну ничего, я к твоему приходу новый замочила.

  • Бабушка стала подозревать, что внучка в Москве работает совсем не учительницей после того, как она подоила корову за полторы минуты.

  • Старики на демонстрации несут плакат:
    — Спасибо товарищу Сталину за наше счастливое детство.
    — Вы что, рехнулись? Когда у вас было детство, товарища Cталина еще на свете не было!
    — За то и спасибо.

  • Пятнадцать лет я с сослуживцами говорил, что начальники тупые дебилы, и вот, наконец, я сам стал начальником. И теперь меня не покидает мысль, каким образом мои прежние боссы управляли этим стадом баранов и никого не убили.

  • В любом разговоре абсолютно выигрышной является фраза"Да что вы вообще можете обо мне знать?!". В любом, кроме разговора с сотрудником ФСБ.

Лучшие анекдоты за вчера

  • Бабушка стала подозревать, что внучка в Москве работает совсем не учительницей после того, как она подоила корову за полторы минуты.

  • Когда вы плачете — никто не видит ваши слезы. Когда вы счастливы — никто не заметит вашу улыбку. Но попробуйте только пукнуть.

  • — Алло! Сашу можно?
    — Он спит.
    — Если проснется, скажите, что Артем звонил.
    — Что значит "Если..."?!

  • Идет заседание в рейстаге, присутствуют Гитлер, Гимлер, Мюллер. Заходит Штирлиц, ставит на стол поднос с апельсинами, берет из сейфа документы и уходит. Гитлер в гневе:
    — Это кто?
    Гимлер и Мюллер в один голос:
    — Это русский разведчик Исаев.
    Гитлер:
    — Так, арестуйте его!
    — Бесполезно. Скажет, что апельсины приносил...

  • Австрия, город Вена. Чудесное утро. Подхожу к киоску с цветами и вижу, что два негра безуспешно пытаются что—то объяснить по—английски продавцу—иранцу. Тот только разводит руками — не понимает и все. Тогда эти два негра просят меня перевести с английского на немецкий. Я перевожу. Продавец, видимо по акценту, догадывается:
    — Из России?
    — Да... — говорю я.
    — Можэтэ гаварит по—руски. Я панимаю!
    Тут в наш диалог вклиниваются мои негры:
    — Да, да! Мы тоже учили русский языка!! Товарищ прадавец, хочу покупать этот и тот цветы...
    Больше я им не был нужен. Они нашли общий язык.

Лучшие анекдоты за неделю

Лучшие анекдоты за месяц