Самые свежие смешные анекдоты до слез

  • — Папа, а Тихий Океан действительно тихий?
    — Вовка, ты что, не можешь посложнее вопрос задать?!
    — Ладно... Тогда скажи, когда умерло Мертвое Море?

  • Помер в Одессе старый еврей. Родня думает, как бы подешевле сообщить об этом родственникам в Израиль. Думали—думали, послали телеграмму:
    — Дядя Изя все. Через неделю приходит ответная телеграмма:
    — Ой.

  • — После обнаружения черных ящиков была наконец—то установлена реальная причина катастрофы сразу нескольких самолетов в Америке. Ибо последняя запись бортового самописца во всех случаях гласила:
    — Произошла неустранимая ошибка в системе. Вам необходимо связаться со службой поддержки компании "Microsoft" для устранения этой проблемы. Сейчас программа автоматически направит Ваш самолет к ближайшему офису нашей компании.

  • Отец интересуется у взрослого сына:
    — Я слышал, встречаешься с Татьяной из шестого подъезда. Это правда?
    — Ну, встречаюсь, и что?! — с вызовом бросает парень.
    — Да нет, ни ничего... Я, когда в твоём возрасте был, тоже с ней встречался...

  • — Кстати, есть мнение, что человек не произошел от обезьяны, а был завезен на планету, объясняют это тем, что у человека много болезней, которые вызывает атмосфера земли, в том числе, и позвоночник, который не выдерживает нагрузку.
    — Правильно. Местные жители — это коты. И за то, что мы заняли их планету, они обязали нас кормить их, заботиться о них и выкладывать их фотки ВКонтакт.

  • — Я беременна, и вскоре у меня будет еще ребенок.
    — Послушай, ведь у тебя их четверо. Этот—то от кого?
    — Как и все остальные, от Михаила.
    — Почему же ты не выходишь за него замуж?
    — Он мне не нравится.

  • Вовочка, ты в каком классе учишься?
    — В эконом классе.
    — Как это?
    — В нашем классе у всех простые родители.

  • — Здравствуйте, я хотел бы вернуть машину времени.
    — Но наш салон только открылся, мы ещё не продали ни одной... А, я понял.

  • Убеждённая девственница ничем не лучше распоследней бл*ди — обе зациклены на одной теме.

  • — Папа, а к нам на Новый год придет настоящий Дед Мороз?
    — Э, сынок! Настоящий сейчас ходит на Рублевку. А к нам придет китайский!

  • С женщинами одна беда: никогда не понятно, тронулась она умом после того, как вы стали встречаться, или так и было.

  • Поспорили как—то русский, американец и француз — у кого самые лучшие дороги. Француз:
    — У нас такие дороги, что я открываю бутылку шампанского, ставлю на капот, и еду — шампанское не проливается!
    Американец:
    — У нас я открываю виски, разливаю по бокалам, ставлю на капот — виски не разливается!!
    Русский:
    — Это — что. Вот у нас я завожу машину, кладу кирпич на педаль газа, а сам занимаюсь любовью на заднем сиденье!!!
    Американец:
    — А как же машина?
    Русский:
    — Да куда она из колеи денется!!!

  • Ночью никак не можешь лечь поудобнее, а утром как ни ляжешь — обалденно!

  • — Еще раз, с*ка, назовешь меня интеллигентным человеком и до конца жизни будешь ссать кровью. Хорошо понятно, гнида?
    — Петр Алексанро... Алексеевич, что вы говорите, вы же профессор...
    — Это я здесь, тварь, профессор, в этих гнилых стенах, а вот сейчас я возьму тебя за шкирку, мы покинем аудиторию, выйдем на свежий воздух и — оп, бл* — я уже не на работе, а ты — не мой студент, а всего лишь говноед на тонких ножках. И ничто, придурок, не помешает мне вырвать тебе кадык и засунуть в твою тощую задницу...
    Профессор презрительно сплюнул, вернул лицо в нормальное состояние и посмотрел на студента. Студент Архипкин стучал зубами и молчал.
    Профессор вздохнул:
    — Видит Бог — я сделал все, что мог. Либо вы мне сейчас расскажете — что такое когнитивый диссонанс, либо я не смогу вам поставить даже тройку. Думайте, Архипкин, думайте...

  • Женщины — это слабый пол. Но жены в эту категорию не входят!

  • Штирлиц пошел за грибами, но ничего не нашел и ткнулся лицом в снег.

  • Штирлиц едет в плацкартном вагоне на второй полке. Идущий по коридору Мюллер упирается носом в ноги Штирлица:
    Штирлиц, дружище, вы носки меняете?
    — Hа водку!

  • Стоят два гриба в лесу, вдруг один другому говорит:
    — Смотри, плащ с капюшоном, за спиной рюкзак! Смерть идет!
    — Да не бойся ты! Видишь, удочки! Это не наша, это рыбья!

  • — Как часто вы употребляете алкоголь?
    — Более одного раза в неделю.
    — А конкретнее?
    — Семь.

  • Если у вас в отношениях с девушкой всё в полном порядке, то, возможно, это уже не ваша девушка.

  • Покупатель:
    — Мне пивка, пожалуйста.
    Продавец:
    — Вам не долить или разбавить?

  • — Зачем вы угнали эту машину? — спрашивает судья у подсудимого.
    — Я подумал, она без владельца.
    — А с чего вы так решили?
    — Потому что машина была у ворот кладбища.

  • В автобусе один мужчина долго рассматривает другого и наконец говорит:
    — Мне кажется, вы очень похожи на Иисуса Христа.
    — Вы не первый это заметили. Когда я влезал в автобус, мне сказали:
    — Господи, ну куда ты прёшь!

  • Надо читать философию в юности, когда впечатлителен, а сейчас многие труды философов воспринимаются как "Ох, да что ты, бл*дь, говоришь!"

  • Заседание суда по установлению отцовства. Судья:
    — Ввиду того, что предполагаемый отец ребёнка от участия в экспертизе отказался, пробы генетического материала были взяты у его родителей, т.е. у бабушки и дедушки ребёнка. Результаты экспертизы показали, что предполагаемая бабушка на самом деле является бабушкой ребёнка, а предполагаемый дедушка — не является.
    Пауза. Истерический женский голос в зале:
    — Жорик!.. Жорик!.. Только без рук!.. Я тебе всё объясню!

  • Русский, американец и немец попали к людоедам. Им сказали:
    — У нас есть в ущелье эхо. Вы будете кричать по очереди. Чьи слова эхо будет долго повторять, того оставим, остальных съедим.
    Американец закричал:
    — Рейган!. Эхо повторило и замолкло.
    Немец закричал:
    — Гитлер!. Эхо повторило и замолкло.
    Русский как закричит:
    — Мужики, в магазин водку завезли!
    Эхо:
    — Где, где, где... где, где, где?

  • Звонок в дверь:
    — Рабинович, у вас идёт горячая вода?
    Рабинович открывает кран и пробует воду рукой.
    — Да, идёт, только она холодная.

  • Недовольный покупатель в магазине парашютов:
    — Ваш товар бракованный.
    — А в чем дело?
    — Не раскрылся.
    — Странно, Вы первый, кто обращается с такой претензией.

  • — А правда, что вырученные деньги пойдут на помощь детям?
    — Да, мы все чьи—то дети…

  • Абитура, внутренний экзамен на биофаке. "Дитя гор" шепотом соседу:
    — Слющи, и чыто такое "белька"?
    — Ну, это такой зверек, грызун, с пушистым хвостом, живет на деревьях.
    — Вах, сыпасыба, дарагой!
    Через 10 секунд:
    — Слющи, а чыто такда такое "сынтэз белька"?

  • — У—у—у, меня пчела ужалила прямо в губу!
    — Может, она тебя поцеловать хотела?
    — Жопой?

  • Пришел наркоман к стоматологу и говорит:
    — Доктор, вырвите мне зуб.
    — Вам под местным или под общим наркозом?
    — Что, одурел!? Под общим, конечно! И так 32 раза...

  • Идут два наркомана по пляжу. Один говорит:
    — Смотри, в натуре — дохлая чайка!
    Другой смотрит вверх:
    — В натуре, где? Не вижу!

  • Из самолёта, по трапу сходит мужик, поддерживает брюки руками и орёт:
    — Ну, задолбал этот аэрофлот! То застегните ремни, то расстегните!

  • На призывной комиссии.
    — Ты кем работаешь?
    — Механик.
    — Хорошо! В танкисты!
    — А ты?
    — Юрист.
    — Писарем будешь.
    — А ты?
    — Я з—заикаюсь...
    — Пойдешь в пулеметчики.

  • Бабулька приходит к врачу на обследование. Врач её осмотрел говорит:
    — Что—то сердечко у вас слабенькое… Знаете что, не ходите домой по лестнице пока.
    Через месяц бабулька проходит повторное обследование. Доктор:
    — Ну вот! Сердечко окрепло, можете снова по лестнице домой ходить!
    — Ну наконец—то, а то, милок, так задолбалась по сточной трубе в окно лазить!

  • — Вчера верховный суд США приговорил хакера Гойко Митича к 25 годам заключения в ИТК строгого режима.
    — По данным центрального компьютера полиции США, завтра в 12 часов дня он, полностью отбыв срок наказания, выходит на свободу...

  • Подруга предложила поговорить о нашем будущем. Я полчаса распинался про лазеры, телепортацию и силовые поля. Походу не очень понял вопрос.

  • Время вечернего чая — это время, когда каждый кот царит в своём доме, и когда одиночество царит в том доме, где нет кота.

  • — Ой, блиииин, ты что, носки сменил? Ты же всего два месяца их носил!
    — Но, милая…
    — Ну—ка, в глаза! Кто она?

  • Андрей не знает, что такое "спам" и уже сейчас длина его пениса составляет 130 сантиметров.

  • Хотелось бы чего—то необычного этой зимой. Снега, например.

  • Залез как—то волк в деревенский свинарник, поймал свинью, и только собрался отобедать, как свинья ему и говорит:
    — Выполни, волк, мою последнюю просьбу — разреши спеть тебе перед смертью песню.
    Пожалел волк, разрешил. Заголосила свинья, набежали деревенские мужики и хорошенько отдубасили Волка. Лежит он в кустах, зализывает раны и вслух сам с собою разговаривает:
    — И на кой мне эта ее художественная самодеятельность была нужна! И голоса—то у нее совсем нет...

  • Муж собирается в командировку. Жена подсказывает:
    — Положи в чемодан брюки, пиджак, рубашку, носки.
    — А что я тогда на себя надену?

  • В аптеке:
    — Презервативы есть?
    — Есть. Сколько Вам?
    — А Маша сегодня работает?
    — Нет.
    — Спасибо. Я передумал.

  • — Как правильно писать: выздоравела или выздаровила?
    — Пиши лучше НИПАДОХЛА!!!

  • Идет мужик по кладбищу ночью. Тут его раз и рука за яйца хватает! И голос такой:
    — Плюс два или минус два?
    Мужик заорал:
    — Плюс два!!!
    Рука его отпустила, он бегом домой. Смотрит, а у него четыре яйца! Погоревал, погоревал. Что делать? Ладно, думает, пойду снова на кладбище. Если еще раз тоже самое случится, то я просто отвечу: "минус два" и все снова нормально станет. Вернулся на кладбище он, идет по нему... Тут его вновь хватает за яйца рука и голос спрашивает:
    — Плюс четыре или минус четыре?

  • Поезд долго шел в тоннеле в полной темноте.
    — Вот Маша, я не знал, что тоннель такой длинный, мы бы успели...
    — А разве это был не ты?

  • — Почему у тебя по математике снова двойки появляются?
    — Так меня от Вити Гурова к Мишке пересадили! А какой из него математик?

Лучшие анекдоты за вчера

Лучшие анекдоты за неделю

Лучшие анекдоты за месяц