Анекдоты про гадалок

— И что же будет со мной дальше?
— Это сюрприиз!
— Эмм... А вы точно гадалка?
— Да, с вас три тысячи.

Жених вышел из загса и увидел гадалку.
— Поворожи мне! — протягивает он ладонь.
Та посмотрела на руку и говорит:
— Можно сказать одним словом: поздно.

Приходит девушка к гадалке и говорит:
— Помните вы мне нагадали мужа и 3 детей?
— Помню!
— Дети—то есть, а муж когда будет?

Встречаются две подруги, одна и говорит:
— Ты знаешь, я вчера у гадалки за червонец узнала, что мой муж мне изменяет.
— Ха! Я бы тебе это и бесплатно сказала.

Разговор с гадалкой:
— Хочу вернуть любимого в семью!
— А вам он что, уже надоел?..

Приходит "новый русский" к гадалке и спрашивает:
— Мне сегодня картошка сырая приснилась. К чему бы это?
— Очень просто, милый, или по весне посадят, или по осени уберут...

Ясер Арафат пришел к гадалке выяснить дату своей смерти.
— Вы умрете в день еврейского праздника.
— Какого именно?
— Любой день, когда бы вы ни умерли, станет большим еврейским праздником!

Гадалка, глядя в хрустальный шар, трясется от хохота.
— Неужели мое будущее так смешно? — удивился клиент.
— Скорее настоящее! Да вы хоть раз видели себя в зеркале? Редкая рыбка клюнет на такой смехотворный крючок.

— Вы понесли большую потерю, — многозначительно сказала клиентке гадалка.
— Вероятнее всего, вы потеряли мужа.
— Но я девушка!
— Тогда это был зонтик.

Гадалка говорит одному чуваку:
— Вижу, вижу, милок, скоро ты встретишься с прекрасной девушкой, которая захочет узнать о тебе как можно больше!
— А где я с ней познакомлюсь? В метро, баре или на дискотеке?..
— ...в ординаторской мединститута!!!

Путин рассказывает Медведеву:
— Вызвал я, Димон, к себе знаменитую гадалку, чтобы она предсказала мне будущее. А она и говорит:
— Включи, милок, скорей, телевизор, там тебе все и покажут...
Медведев с любопытством спрашивает:
— Ну и как, показали?
— Да нет, облом у нее случился! Вместо моего будущего по телику показали только дохлого Каддафи!