Анекдоты про гадалок
— И что же будет со мной дальше?
— Это сюрприиз!
— Эмм... А вы точно гадалка?
— Да, с вас три тысячи.Жених вышел из загса и увидел гадалку.
— Поворожи мне! — протягивает он ладонь.
Та посмотрела на руку и говорит:
— Можно сказать одним словом: поздно.Приходит девушка к гадалке и говорит:
— Помните вы мне нагадали мужа и 3 детей?
— Помню!
— Дети—то есть, а муж когда будет?Встречаются две подруги, одна и говорит:
— Ты знаешь, я вчера у гадалки за червонец узнала, что мой муж мне изменяет.
— Ха! Я бы тебе это и бесплатно сказала.Разговор с гадалкой:
— Хочу вернуть любимого в семью!
— А вам он что, уже надоел?..Ясер Арафат пришел к гадалке выяснить дату своей смерти.
— Вы умрете в день еврейского праздника.
— Какого именно?
— Любой день, когда бы вы ни умерли, станет большим еврейским праздником!Гадалка, глядя в хрустальный шар, трясется от хохота.
— Неужели мое будущее так смешно? — удивился клиент.
— Скорее настоящее! Да вы хоть раз видели себя в зеркале? Редкая рыбка клюнет на такой смехотворный крючок.— Вы понесли большую потерю, — многозначительно сказала клиентке гадалка.
— Вероятнее всего, вы потеряли мужа.
— Но я девушка!
— Тогда это был зонтик.Путин рассказывает Медведеву:
— Вызвал я, Димон, к себе знаменитую гадалку, чтобы она предсказала мне будущее. А она и говорит:
— Включи, милок, скорей, телевизор, там тебе все и покажут...
Медведев с любопытством спрашивает:
— Ну и как, показали?
— Да нет, облом у нее случился! Вместо моего будущего по телику показали только дохлого Каддафи!