Самые свежие смешные анекдоты до слез

  • Отступая от белых Чапаев тяжело раненый попадает в лазарет. Его навестил Петька. Вокруг комдива обилие разнообразной медицинской техники.
    — Ну как ты, Василий Иваныч?
    Чапаев делает знаки руками.
    — Понял, — говорит Петька и дает ему бумагу и карандаш. Чапаев что—то пишет и закрывает глаза. Петька перед дивизией извещает о смерти комдива:
    — Наш комдив погиб как герой и перед смертью написал, — разворачивая бумагу, — "Петька, сойди со шланга, с*ка, а то задохнусь!"

  • Уступил я как—то дорогу "Ладе—Гранта", и та рассыпалась в благодарностях.

  • Жена мужу в трамвае:
    — Изя, ты кобель, ты бабник, ты ни одной юбки не пропустишь!
    Рядом стоящая женщина:
    — Простите, Вы мужа ругаете или рекламируете?

  • — Купите своей жене розы!
    — У меня нет жены!
    — Тогда своей невесте!
    — У меня нет невесты.
    — В таком случае купите у меня розы на радостях, что вы имеете тихую, счастливую жизнь.

  • — Как по—армянски будет водка?
    — Невкусный коньяк белого цвета.

  • В 2 часа ночи в ментовской звонок. Человек интересуется:
    — Будьте добры, скажите когда винный магазин открывается?
    — В 7 утра, гражданин!
    В 4 часа, тот же голос, но слегка пьяный:
    — Скажите а когда винный на углу открывается?
    — В 7 часов утра!!
    В 6 часу, в дрызг пьяный голос все того же мужика:
    — Ска—жи—те,когда винный...
    — Что винный, что? Откроется? В 7, а вам, что невтерпеж да, поскорее бы войти, да нажраться, как свинья?
    — У—У—У, да мне выйти надо!

  • Вовочка надевает резиновые сапоги. Мама ему говорит:
    Вовочка, на улице сухо, грязи и луж нет.
    — А я найду, — весело отвечает он.

  • Студент приходит на курсы йоги. Молодая, симпатичная наставница спрашивает его:
    — Вы можете закинуть ногу себе за голову?
    Студент:
    — Вашу, c удовольствием!!!

  • Чисто не там где убирают, а там где дворник с ружьем.

  • Очередь за водкой. По улице идут папа с мальчиком. Сын спрашивает:
    — Отец, а что тут за толпа?
    — А это, Коля, лентяи, которые самогон гнать не хотят.

  • Сын спросил у мамы:
    — Мама, почему конфета называется "Яблоко"?
    — Потому что в нее добавляют немного яблочка.
    — А что добавляют в конфету "Кис—Кис"?

  • Иду по улице, улыбаюсь, настроение хорошее. Думаю:
    — Боже, сделай так, чтоб у всех людей было хорошее настроение
    Падаю в лужу, лежу. Смотрю вокруг люди улыбаются — настроение видите ли у них хорошее!

  • Приносит отец домой детектор лжи который издает сигнал когда врешь. Подходит к сыну:
    — Почему поздно пришел?
    — В школе задержали.
    БИИИ!!!
    — Почему поздно пришел?!!
    — Ай мы с друзьями порнуху смотрели.
    — Вот я своим родителям никогда не врал.
    БИИИ!!!
    Сын заржал, отец стал бить его ремнем. Заходит мать. Забирает детектор и ремень и говорит:
    — Как ты можешь это ведь твой сын?
    БИИИ!!!

  • На митинге «Памяти» выступает генерал Макашов. Выкрикивает лозунг:
    — Всех евреев в гробы!
    Из толпы раздается голос Владимира Волкова:
    — Позвольте, но есть же и хорошие евреи.
    Макашов:
    — Хороших евреев — в хорошие гробы.

  • — Приветик, чем занимаешься?
    — Трекер листаю, что—то ничего нового не выкладывают, одно старьё.
    — А что за раздел?
    Кино СССР...

  • Одна подружка рассказывает другой:
    — Смотри, это видео о том, как я провожу свой день.
    — Но это фотка, где ты лежишь на диване!
    — Это видео.

  • Еврей вытаскивает из моря золотую рыбку. Она на него внимательно смотрит. Спрашивает:
    — Еврей?
    — Таки да.
    — Лучше зажарь.

  • Проснулась Света утром вся в цветах. Подумала: "Боже, какая романтика!". Огляделась — Блин, на клумбе!

  • Прапорщик:
    — Товарищ солдат, вы умеете плавать?
    — Так точно!
    — Где вы этому научились?
    — В воде, товарищ прапорщик!

  • —Папа! Мы в школе учили что такое «практически» и что такое «теоретически», я что—то недо понял?
    Папа:
    — Это очень просто, спроси у своей старшей сестры согласна ли она за сто тыс. долларов переспать с соседом?
    Сестра, поразмыслив что сто тыс. долларов это большие деньги, а один раз не страшно, ответила:
    — Да.
    Папа:
    — Теперь спроси у своей мамы то же самое, но за двести тыс.
    Мама, представив новую квартиру, машину и... еще останется, ответила:
    — Да.
    Папа:
    — Так вот сынок — теоретически у нас есть триста тысяч долларов, а практически — две проститутки!!!

  • Приходит мужик с работы, садится ужинать. Соточку принял,грибочки жуёт, нахваливает:
    — Зин, классно—то как! Рецепт где взяла?
    — Да так, в книжке вычитала...
    — В кулинарной?
    — Не—а... В криминальной!

  • — Господи! Сделай меня, пожалуйста, дурой!
    — Зачем тебе это? Ты же и так нравишься мужчинам!
    — Хочу, что бы и они мне нравились!

  • Армянское радио спрашивают:
    — Что будет, если Россия согласится поставлять газ на Украину бесплатно?
    Ответ армянского радио:
    Украина потребует доплаты за поставленный газ.

  • Сходил директору на ковер.

  • Рабинович, это правда, что когда вам дали по морде, вы даже не прореагировали?
    — Я не прореагировал? Хорошее дело, а кто же упал??!

  • — Для чего вам нужен айпад? Вы, наверное, музыкант?
    — Нет.
    — Художник?
    — Нет.
    Инженер?
    — Нет. Я купил айпад, чтоб кидать птичкой в свинью.

  • Мимо проезжает машина, из которой парень высунулся по пояс и кричит на всю улицу:
    — "Я ДИПЛОМ ЗАЩИТИЛ, П**Д***РЫЫЫ!"
    — Вот. Сразу видно, образованный человек поехал.

  • — Знаете ли вы, что у черных кошек есть поверье: если дорогу перебежит человек, то жди неприятностей.
    — Поэтому, завидев человека, кошка ускоряет свой бег, чтобы перебежать дорогу первой.

  • Вечеринка животных. Все веселятся, танцуют, пьют, общаются. Вдруг в середину зала выходит хамелеон и говорит:
    — Смотрите, что могу! — и поменял свой цвет — Ну, кто повторит?
    И тут осьминог говорит:
    — Подержи моё пиво, подержи моё пиво, подержи моё пиво, подержи моё пиво, подержи моё пиво, подержи моё пиво, подержи моё пиво, подержи моё пиво!

  • Рассказывать анекдот, признаваться в любви и занимать деньги нужно быстро.

  • Трех головый змей. Одна из голов спит. Вторая с третьей:
    — Ты знаешь, что наша первая голова в рот берет?
    — Да черт с ней, главное, чтобы в жопу не давала.

  • Мойша жене:
    Сара, ты зачем вешаешь свой бюстгальтер сушить на улице. Дети думают, что гамак, и качаются в нем.

  • Достала ворона где—то кусочек сыра. Села на ель и приготовилась его съесть. Вдруг откуда не возьмись выбегает лиса с бейсбольную битой и бьёт ворону. Ворона отлетает в кусты, лиса берёт кусок сыра и убегает. Через некоторое время ворона встаёт из—за кустов и говорит:
    — Ну ни фига себе басню сократили!

  • — У нас в кафе проходит неделя греческой кухни.
    — Мда, все очень вкусно, но цены, блин, такие, будто вы хотите помочь выплатить Греции ее долг...

  • — Доктор, у меня кашель.
    Сестра, слабительное. Всё, теперь не кашлянёте. Следующий!

  • Более 85% стоматологов России выбрали* зубную щётку Reach!
    * когда им предложили на выбор: зубную щётку Reach или дохлую крысу

  • Я тут увидела, что в аптеке продаются пачки презервативов по 12 штук и в подарок 1 гигиеническая салфетка. Спросила друга:
    — Зачем салфетка?
    Услышала ответ:
    — Ну, чтобы пот со лба вытереть!

  • На серебряной свадьбе супруг смущенно говорит жене:
    — Знаешь, милая, наш брак, в сути, следствие ошибки.
    — Как?! — удивляется жена.
    — Да, представь себе. Ведь я свистнул тогда, чтобы тормознуть машину, а подошла ты.

  • — А как вы боретесь с рождаемостью в Китае?
    — Берем кирпич, кладем на него половые органы китайца, а сверху другим кирпичом со всей силы...
    — Так это ж больно!!
    — Так вы пальцы убирайте

  • Училка диктует в классе диктант: "Стояла тишина, только на полу скребет мышь..."
    Вовочка ее перебивает и говорит: "То, что мышь — это понятно, а что за зверь такой — "наполускр"?".

  • В пивном баре.
    — У вас пиво свежее?
    — Свежее! Только привезли, я его даже разбавить не успела.

  • В доме партийного деятеля находился еврей. Вдруг попугай закричал:
    — Жидовская морда!
    Хозяин смутился, но быстро вышел из положения:
    — Кто бы мог подумать, что птица с таким носом — антисемист?

  • Мужчина способен 3 часа сидеть не шевелясь смотря на поплавок.
    — А подождать всего один час те 5 минут, пока жена оденется, у него уже нервов не хватает!

  • Мужик встает с похмелья и и хриплым голосом:
    — Шарик,Шарик
    Прибегает собачонка, начинает лизать хозяина и поскуливать. Мужик дыхнул ей в морду:
    — ИЩИ ШАРИК...

  • Начальник отдела кадров подбирает новую секретаршу для босса. Отвергает одну претендентку за другой. Наконец заходит девица и небрежно заявляет:
    — Гарантирую:
    — Если возьмете меня — я повышу вам зарплату, как только выйду замуж за шефа!

  • — Почему вы не бросились спасать жену, когда она тонула?
    — Да я даже не подумал, что она тонет. Орала как обычно.

  • — Врач, жена оставила мне младенца и укатила в отпуск. Я его и на массаж, и кварцевые ванны, и гимнастику делаю...
    — А как вы его кормите?
    — О, точно, так и знал, что что—нибудь забуду!

  • Она: — Знаешь чего я хочу?
    Он: — Всего!
    Она: — Это во—первых…

  • — Скажите, пожалуйста, вас ваша работа удовлетворяет?
    — Вы знаете, иду на работу, вижу девки хорошие стоят, хочется. Иду с работы, те же девки стоят, но уже не хочется... Значит, удовлетворяет.

Лучшие анекдоты за вчера

Лучшие анекдоты за неделю

Лучшие анекдоты за месяц