Самые свежие смешные анекдоты до слез

  • Утро. Мужик просыпается с бодуна, открывает шторы, снимает покрывало с клетки с попугаем, идет на кухню, открывает шкаф, достает стакан, открывает холодильник, достает водку, открывает водку, наливает, выпивает, убирает водку в холодильник, убирает стакан, идет в зал, закрывает шторы, накрывает попугая, ложится спать...
    Попугай:
    — Да! Очень длинный день!

  • Институт законодательства и права провел исследование, целью которого было найти идеального гражданина.
    — Было выяснено, что лучший гражданин — мертвый гражданин. Только труп не нарушает закон.

  • Один приятель спрашивает другого:
    — Мишаня, а ты в армии служил?
    — Нет, Саш, не служил. Меня не взяли...
    — А почему тебя не взяли?
    — Найти не смогли...

  • Корабль потерпел крушение и утонул. К уединенному островку подплывает из последних сил чудом спасшийся мужчина. А на острове его встречает тоже чудом спасшаяся жена:
    — И где же ты шатался целые сутки? Пароход утонул еще вчера!

  • — Я одного мужика так напугал, что он седым заикой стал.
    — Ты? Дрыщ в полтора метра ростом?
    — Да. Он с любовницей кувыркался. А у нее муж — боксер—профессионал. Вся квартира в кубках, медалях, поясах чемпионских. Он у нее все с тревогой интересовался: Надеюсь твой муж не вовремя не заявиться?
    А тут я дверью ошибся и в их квартиру позвонил.

  • — Дорогой, так все надоело, хочется разнообразия в постели. Давай поиграем:
    — Я — продавщица, а ты — покупатель?
    — Ну давай, попробую. Девушка, у вас сало есть?
    — Нет!
    — А я нащупал.

  • Новый учитель русского языка и литературы:
    — Дети, кто будет портить великий и прекрасный русский язык образными идиомами и непристойными фразеологизмами — получит в рыло без всякого базара!!!

  • Лето. Погода классная, при подъезде к Волгограду превысил скорость на 40 км. из кустов выкатывается гаишник, дико вращая жезлом. Диалог:
    — Вы знак видели?
    — Да.
    — Вам что, встречные не моргали, что мы стоим?
    — Нет.
    — Вот козлы.

  • Прораб Василий Сидоров настолько хорошо владеет интонацией, что фразой “Твою мать!” может и поругать, и похвалить, и поздороваться и даже выразить свои соболезнования.

  • Идёт милиционер мимо песочницы и вдруг слышит, как один мальчик другому говорит:
    — Знаешь, чем мент отличается от осла?
    Блюститель порядка хватает его за ухо:
    — Ну и чем же, паршивец?
    — Ой, дяденька, ничем, ничем!
    — То—то же!

  • — Скажите, можно ли Мойшу к телефону?
    — Здесь таких нет.
    Еще звонок, тот же голос:
    — Таки можно Мойшу к телефону?
    — Такие не проживают.
    Третий звонок:
    — Будьте любезны Михал Борисыча.
    — Мойша! Тебя к телефону!

  • Начинающие актрисы обсуждают работу над сериалом:
    — Такая роль попалась — ебут уже в первой серии.
    — Подумаешь, меня — еще на пробах...

  • Дверь распахнулась и рыцарь вбежал в комнату к красавице принцессе. Красавица плакала, сидя на кровати. Увидев его, она разрыдалась ещё сильней.
    — Завтра меня отдадут дракону, — причитая, сообщила она рыцарю.
    — Каждый год дракон требует на съедение самую красивую девственницу города... А это — я! Ну почему я такая красивая?!
    — Я спасу тебя! — пылко ответил рыцарь.
    — Ты убьёшь дракона? — обрадовалась принцесса.
    — Есть и более простое решение, — ответил рыцарь, стягивая с себя штаны.
    — А других простых способов нет? — с сомнением в голосе поинтересовалась принцесса.
    — Ну, ещё можно сломать тебе нос — и ты перестанешь быть самой красивой, — задумчиво сообщил рыцарь.
    Принцесса вздохнула и принялась стаскивать с себя платье.

  • Жена говорит мужу:
    — Дорогой мы совсем никуда с тобой не ходим, все дома и дома!!
    Муж отвечает:
    — Ладно завтра мусор пойду выкидывать — тебя с собой возьму.

  • Внук спрашивает у бабушки, почему она так медленно спускается с лестницы.
    — А потому, — отвечает бабушка, — что у меня есть только два способа спускаться — слишком медленно и слишком быстро.

  • — Тебе бы у Санта—Клауса работать!
    — Я такой милый?
    — Ты такой олень...

  • Почему всякая развлекаловка в торговых центрах только для детей? Может я тоже хочу прыгать на батуте и побеситься в куче шариков.

  • Капля никотина убивает лошадь, а капля героина заставляет её чесать нос копытом!

  • Любовник — это любимый мужчина, которого кормить и обстирывать не обязательно.

  • — Моня, ты слышал последнюю новость?
    — А шо случилось?
    — Наш премьер Яценюк после последней драки в Верховной Раде решил брать уроки бокса у Кличко.
    — Фима, и таки сколько гривен он будет платить за один урок?
    — Ни, бесплатно, бескорыстно и полюбовно. Его Ляшко научил, как это делать.

  • В Донецке происходит обмен военнопленными. Мимо проходит мирный житель и спрашивает ополченца — ты за что воюешь?
    — Защищаю жителей Донбасса от украинской армии.
    Затем спрашивает украинского военного — а ты за что воюешь?
    — Защищаю жителей Донбасса от сепаратистов.
    — Странно. Когда нас никто не защищал, мы жили мирно и спокойно.

  • Семейная пара возвращается из кафе после сытного и вкусного обеда.
    Жена (довольным голосом):
    — Вот, сейчас по чашечке чая бы еще и был бы полный кайф!
    Он (возмущенно):
    — Какой чай влезет после такой обжираловки?! Пару пива и спать!

  • — Что за запах? Вы пили?
    — Нет, ел рыбу.
    — Странно, такой запах...
    Рыба пила.

  • Находясь в трудном финансовом положении, правительство кайзера Франца—Иосифа попросило заем у крупного еврейского банкира. При подписании соглашения первый министр шепнул ему на ухо:
    — Ваш сын опасный анархист. Лучше отправьте его за границу, иначе мы вынуждены будем его арестовать. Услышав эту новость, банкир отложил золотое перо.
    — Не подпишу. Заем отменяется.
    — Но почему? Разве вы не доверяете австрийской монархии?
    — Не доверяю. Что это за монархия, если она испугалась моего Мони?

  • Маленький сын спрашивает у мамы:
    — Мам, а чем зимняя рыбалка отличается от летней?
    — Да ничем! Та же пьянка, только зимой.

  • Дочка упрашивает мать.
    — Мам, ну купи хомячка!
    — Нет, доча, вот он тебе наскучит — куда денешь?
    — А мы кису завёдем и она его съест и у нас будет жить.
    — Ну ладно. А если тебе и киса наскучит?
    — А мы собачку заведем. Она съест кису и будет жить у нас.
    — А с собачкой что будешь делать? — подловила мать.
    Дочь в замешательстве:
    — Ну давай корейца заведём

  • — Профессор, вы же обещали, что я буду похож на Алена Делона!
    — Правильно. Он теперь тоже старый и больной человек.

  • Первоклассник приходит в магазин школьных принадлежностей и спрашивает:
    — Тетенька, а у вас есть клей для 1—го класса?
    — Нет, мальчик.
    — А тетради в кружочек?
    — В какой еще кружочек? Тоже нет. Стоящий позади гражданин сердито говорит.
    — Мальчик, не морочь продавцу голову и не отнимай время у людей. Девушка, а мне, покажите глобус Украины.

  • У грузина сын в институт поступил. Отец звонит сыну:
    — Алэ! Гиго! Похдравляю, дарагой! Продал тут кое—что, купыл тебе машыну, будэшь ездыть учица как белый человек!
    — Да что ты, папа! Я как все, на автобусе...
    Через день опять звонок:
    — Гиго! Продал тут ешо кой—чего, купил тебе автобус. Езди как все люди!

  • Останавливает на дороге гаишник машину для проверки:
    — Документы?! Ага, в порядке. Аптечка?! Ага, вижу. Огнетушитель?! Есть.
    — Стоп—знак?! И стоп—знак есть? Надо же... Ну а домкрат?! Есть... Ну, если совести нет, езжайте...

  • Мужик едет на новенькой 8—ке по улице Куйбышева (там находится наша местная психушка). Как раз перед ней он не справляется с педалью газа, нажимает на нее и на одном колесе срезает все крепежные болты. Мужик в трансе бродит кругами вокруг своего чуда, думает как без колеса домой добраться... В это время открывается форточка на 2—м этаже и рожа говорит ему:
    — Слышь, мужик, ты возьми с остальных колес по болту скрути, и будет у тебя еще один комплект.
    Мужик, сначала офигев, говорит:
    — Вот это да! А ведь не думал, что такие умные психи бывают.
    А ему:
    — Сам ты псих!!! Я здесь сантехником работаю!!!

  • Приходит муж домой — пьяный да еще и босый. Жена к нему:
    — Да где ж это тебя носило, ирод, что даже новые туфли потерял? Или пропил?
    — Много ты понимаешь! Просто случайно попал в лужу и потерял там один туфель... Искал, искал — не видать под водой...
    — Ну, а второй куда дел?
    — Да, думаю, высохнет лужа, найдет кто—нибудь один туфель... Что он с ним делать будет? Так я взял да и второй туда же бросил.

  • Встречаются два бывших одноклассника:
    — Чем занимаешься?
    — Я директор международной фирмы!
    — Как? У тебя ж по английскому тройка была!
    — Да, у нас работают 7 русских, 2 татарина и 1 чукча.

  • В картинной галерее,Рабинович спрашивает генерала (картавя):
    — Это кто, Сувогов?
    Генерал (передразнивая):
    — Да, это Сувогов, Сувогов...
    Рабинович:
    — Зачем вы мне подражаете? Вы бы лучше ему подражали..!

  • Плывёт жаба, видит — окунь плещется. То одним боком вывернется, то другим, то выпрыгнет, то пузыри пустит… Жаба:
    — Окунь, ты что тут делаешь?
    Рыбаков привлекаю!
    — Тебе что, жить надоело?
    — Да нет, просто мы с другом, крокодилом, на охоте: я приманиваю, а он в камышах спрятался.

  • — А вы красите яйца на Пасху?
    — Они у меня от рождения красивые!

  • — Куда бы вы хотели попасть, в рай или ад? — спрашивает хозяйка дома свою знакомую.
    — Трудно сказать, — говорит она.
    — С точки зрения климата, рай предпочтительнее, но в аду общество интереснее.

  • К директору бассейна вбегает сотрудник:
    — Кошмар! В бассейн попала акула! Она сожрала половину посетителей! Теперь к нам люди перестанут ходить.
    Директор идет к бассейну — там действительно плавает акула. Директор:
    — Это безобразие! Это ЧП!
    Акула:
    — Конечно безобразие! Люди вдруг перестали приходить. И ради чего, спрашивается, я брала к вам годовой абонемент?

  • Разговор в автобусе:
    — Извините, пожалуйста, если Вас не очень затруднит, не могли бы Вы передать мой билетик?
    — Ты че, интеллигентен, шо ли!?
    — Да что Вы, как Вы могли подумать, такое же быдло, как и Вы.

  • Если у женщины кольцо на правой руке:
    — Я замужем.
    Если на левой руке:
    — Вот какое красивое кольцо, но оно ничего не значит.
    А если и на правой, и на левой:
    — Я замужем, но это ничего не значит.

  • Курс евро в гривне перевалил за 30. Передайте Порошенко, что безвизовый режим с Европой уже не нужен.

  • Когда смотришь, как люди загадили землю, начинаешь понимать, за что их на самом деле выгнали из рая.

  • Жена спрашивает мужа:
    — Ты поел?
    Тот ее передразнивает:
    — Ты поел?
    Жена:
    — Хватит меня передразнивать!
    Муж снова:
    — Хватит меня передразнивать!
    Жена:
    — Я тебя люблю!
    Муж:
    — Да, я поел!

  • Грузин хвастается дипломом Политехнического института
    — Где купил? — спрашивают.
    — Почему если грузин, то сразу купил... Обидно, да... "Падарили".

  • — Мама, а давай купим котенка.
    — Нет, когда он вырастет он будет гадить по углам.
    — Тогда давай купим тигренка.
    — Нет, когда он вырастет гадить по углам будем мы!

  • Сочи. Армяне в едут в старенькой 24ой Волге. Жара невыносимая. В Волге окна закрыты. Вскоре пассажир Волги не выдерживает:
    — Мамикон, такая жара, пащему у нас окна закрыты, а?!
    — Спокойна, Вахтанг, пускай усе думают, што у нас кандицианер!

  • "Но!", — крикнул извозчик.
    "Пассаран!", — ответила лошадь.
    Она была из наших и всё понимала.

  • — Доктор, у меня в чипсах попался пакетик с надписью «не есть». Я умру?
    — Ну, все умрут когда—нибудь...
    — Все?! О, ужас... Что я наделала?!

  • Рано утром в курятнике страшный переполох.
    Вылетает Петух со стенанием: "Как я промахнулся!"
    За ним — весь расхристанный Селезень, бормоча: "Да ничего страшного..."

  • Отец интересуется у взрослого сына:
    — Я слышал, встречаешься с Татьяной из шестого подъезда. Это правда?
    — Ну, встречаюсь, и что?! — с вызовом бросает парень.
    — Да нет, ни ничего... Я, когда в твоём возрасте был, тоже с ней встречался...

Лучшие анекдоты за вчера

Лучшие анекдоты за неделю

Лучшие анекдоты за месяц