Самые свежие смешные анекдоты до слез

  • Английский бизнесмен диктует секретарше письмо:
    — Дорогой сэр! Поскольку моя секретарша — дама, я не могу продиктовать ей то, что о вас думаю. Более того, поскольку я джентльмен, то я не имею права даже думать о вас так. Но так как вы не являетесь ни тем, ни другим, то я надеюсь, что вы поймете меня правильно.

  • Идет экзамен в американской разведшколе перед заброской в союз. Кто конспект читает, кто шпоры пишет... Один другого спрашивает:
    — Ты не помнишь, в каком месте в фразе:
    Пива нет. ставится артикль "Бля"?

  • Ребенок из школы приходит, в дневнике надпись.
    — Ваш сын неадекватно ведет себя в школе — предпримите меры!. На что он написал обратно учителю:
    — Давно мечтал о сыне, но из школы постоянно возвращается ДОЧЬ!

  • Петя решил пойти по стопам своей матери и потратил на какого—то мужика лучшие годы своей жизни.

  • Прибегает Петька и кричит:
    Василий Иванович, белые лезут!
    — Не до грибов сейчас, Петька, вот разобьем контру, тогда и пособираем.

  • — Почему в вашем ресторане ножи такие тупые?
    — Пока кухня так отвратительно готовит, а цены такие высокие, официанты отказываются работать, если у посетителей острые ножи.

  • Диалог ковбоев:
    — Билл, ты с этой сигарой смахиваешь на идиота.
    — Хорошо, Боб, я буду смахивать в другую сторону.

  • Летят в самолете президент Америки, королева Англии и президент России. Ну ерошили понты поколотить и президент Америки говорит:
    — Если я кину на свою страну 2 тонны героина то меня все уважать будут...
    Королева Англии подключается:
    — Если кину на свою страну сто тысяч винтовок, то мы перестреляем всех ирландцев и меня обожествлять...
    Путин:
    — А если я скину на Россию 5 триллионов долларов, то меня все в жопу целовать будут...
    Пилот поворачивается:
    — А если я кину штурвал ВЫ ВСЕ У МЕНЯ СОСАТЬ БУДЕТЕ.....

  • А Наполеон был, конечно, гений. Но когда ему торкнуло прогуляться с оружием до Москвы, это была не ошибка, это были размазанные по карте длинные слюни дауна, мужчина был не в курсе, что идет воевать прежде всего с природой, а страусиные перья на башке от мороза помогают так же плохо, как пинок в жопу от диареи, и сослать мужчину надо было не на остров Елену, а на реку Лену, чтоб вел наблюдения, замеры и делал выводы, а похоронить надо было не в Доме Инвалидов, а в цирке—шапито, и возить по Европе без остановки. Чтобы знали.
    — Что есть на свете три страны — Канада, Финляндия и Россия, — где замерзший на лету плевок партизана легко пробивает хрупкую от стужи танковую броню.

  • Штирлиц выглянул из бункера. На стене были написаны русские матерные слова.
    — Или мне снится, что я в Москве, или наши взяли Берлин — решил он.

  • Сталин разговаривает по телефону с Черчилем:
    — Нэт.
    — Нэт.
    — Нэт.
    — Нэт.
    — Да.
    — Нэт.
    — Нэт.
    Кладет трубку. Поскребышев спрашивает:
    — Товарищ Сталин, а в чем вы согласились в Черчилем?
    — А это он меня спросил хорошо ли я его слышу.

  • Два грузина в туалете:
    — Сулико, у тебя бумага есть?
    — Нет, только карандаш!

  • Прапорщик:
    — Музыканты есть?
    — Да!
    — Замполиту пианино на 5—й этаж ПОДНЯТЬ!

  • Профессор поучает студента:
    — Один дурак может задать больше вопросов, чем мудрец дать ответов!
    Студент:
    — Тогда не удивительно, что мы так часто "плаваем" у вас на экзаменах!

  • Энергичная танцовщица шоу толстушек, способна раскачать не только клуб, но близлежайший квартал.

  • Почему вся европейская пресса ополчилась на Берлускони за его связи с женщинами?
    — Потому что все остальные европейские премьеры предпочитают мужчин.

  • Приходит мужик к врачу:
    — Вот у меня здесь рука болит в суставе, сгибать больно...
    — Так, так! Все понятно: надо яйца ампутировать!
    — Да причем тут яйца?!
    — Ампутируем, все и пройдет.
    Не поверил мужик, пошел к заведующему:
    — Вот у меня рука болит, а хирург мне яйца отрезать хочет.
    — Да он у нас такой! Лишь бы отрезать что—нибудь. Вот я вам таблетки выпишу, будете по две в день пить — они сами и отвалятся!

  • Одесса. Привоз.
    — Вот смотрю я на вас, Сарочка, и думаю — что таки аппетитней: вы или ветчина вон на том прилавке?
    Жора, а вы не думайте, вы пробуйте.

  • Вечером на улице женщина обращается к мальчику:
    — Мальчик, почему ты так поздно гуляешь? Немедленно иди домой!
    — С какой стати? Я ещё не женат.

  • Удобство — это когда есть телефон. Изобилие — когда два. Роскошь — когда три. Блаженство — когда ни одного.

  • Сара, ты знаешь, Рабиновичу прописали строгую диету, запретили пить и есть мясо.
    — Ну, теперь мы можем пригласить его на обед.

  • — Давно встречаетесь?
    — Почти месяц.
    — И как, секс был?
    — Раньше был.

  • Директор школы попросил Вовочку покрасить окна на четвертом этаже. Через несколько часов Вовочка подходит к директору и спрашивает:
    — А рамы тоже красить?.

  • Студент сидит, читает книгу. К нему подходит другой:
    — Чего читаешь?
    Геометрию.
    — А—а, читал, его в конце убьют.

  • — Как это так получилось, что Колумб отправлялся в Индию, а оказался в Америке?
    — Происки тур оператора.

  • Старая народная примета: если подъезжая к светофору вы почувствовали удар, выйдите из машины: если разбит задний бампер — значит к деньгам, если же передний — значит к убыткам!

  • Маленький Нострадамус маме:
    — Мама,а что у нас сегодня на обед?
    — А то ты, с*ка, не знаешь..

  • Лев Бонифаций даже не мог представить, что один из детишек, которых он развлекал, станет президентом США.

  • Легко обвинять других в своих неудачах. Нет, я серьезно, попробуйте.

  • Решил бегом заняться! Пару километров пробежал. Чтобы добраться обратно до дома, пришлось такси вызывать...

  • Водка со льдом вредит почкам, ром со льдом печени, джин со льдом сердцу, виски со льдом мозгу.
    — Этот чёртов лёд невероятно вреден!

  • Муж возвращаясь домой застал любовника, который тут же бросился бежать прочь. Муж:
    — Вот невоспитанность! Ни мне — здравствуйте, ни жене — спасибо, ни нам обоим — до свидания...

  • В магазине:
    — У Вас есть ящик для овощей?
    — Вас интересует телевизор?

  • Пять лет совместной жизни. Муж приносит пачку презервативов (12 шт.) со словами:
    — Люся, смотри, какой я оптимист!
    Кризис, семья экономит. Жена, глянув на пачку, ужасается ценнику:
    — 550 рублей?!!..
    — Ну, это же на год...

  • Радостный Петька забегает в хату:
    — Василий Иванович, там вагон презервативов привезли! Может, возьмем?
    — Да зачем они нам, выкинь ты их.
    На следующий день:
    — Василий Иванович, там пол вагона презервативов привезли! Может, возьмем?
    — Да зачем они нам, выкинь ты их, Петька.
    Петька, выполнив приказ, заходит в хату и говорит:
    Василий Иванович, я все же оставил ящик, может, возьмем?
    — Да что ты в самом деле, "возьмем" да "возьмем"? А что это вообще за штука такая с трудным названием?
    Петька объяснил. Василий Иванович:
    — А ну если так, то давай неси сюда, а то я давно гильзами пользуюсь.

  • Как сказала бы кровь здорового человека: «Пора сворачиваться».

  • — Попытки суицида были?
    — Нет.
    — А почему?

  • Заболел учитель математики. Урок замещает учитель физкультуры. Говорит:
    — Сейчас, дети, мы решим с вами задачу. На одну чашу весов положили 2 гвоздя, 4 болта и колесо от велосипеда, а на другую — 10 комаров. Спрашивается, сколько мне лет?
    Вовочка первым поднимает руку:
    — 24 года.
    — Как ты узнал?
    — Когда мне было 12 лет, мама мне утром говорила:
    — Вставай, полудурок!

  • В третьем классе учительница обращается к ученикам:
    — Дети, назовите, каких вы знаете космонавтов?
    Гагарин, Титов.
    — Правильно. А ты, Вовочка, что? Кого хотел добавить?
    — Мои мама и папа — космонавты.
    — Ты что—то путаешь.
    — Нет, не путаю. Я вчера ночью проснулся и слышу — папа маме говорит:
    — Ну что, полетели?. А мама отвечает:
    — А ты скафандр надел?. Нет. Тогда полет отменяется.

  • Школьники после экзамена учителю:
    — Ну, наконец—то мы сдали!
    — Нет, это я сдался!

  • Приходит пациент к доктору и спрашивает:
    — Доктор, что вы делаете, когда не можете уснуть?
    — Считаю.
    — До сколки?
    — До трёх.
    — Как, только до трёх?
    — Ну иногда до пол четвёртого.

  • — Резко набирают популярность новые флэшки в виде ректальных свечей...
    — А в чем, собственно, прикол?
    — Как объяснили предприниматели, в случае визита налоговой инспекции их можно легко, быстро и надежно спрятать...

  • Приходит девушка к гинекологу и интересуется:
    — Как сделать, чтоб детей не было?
    Много есть способов разных:
    — Спирали, таблетки, презервативы, свечи, а после сорока пяти вообще и предохраняться не нужно — климакс.
    Проходит время. Однажды в кабинет к этому врачу вваливается женщина с кучей детей. Врач в шоке:
    — Это женская консультация!!! Зачем вы сюда детей притащили???!
    — Фигня у вас тут, а не консультация!!! Вот, знакомьтесь:
    — Это Валька— выпала спиралька, это Антон — порвался гандон, это Светка — не растворилась таблетка, это Венечка — бракованная свечечка, а это, Серёжа, мать его ети, который после сорока пяти.

  • Новости литературы:
    — Как дополнение к книге «Камасутра» вышла новая книга для одиноких женщин:
    — Сама—С—Утра.

  • Два алкаша «беседуют».
    — Слышь, кореш! А что таакое алк...алк..алкоголеанализатор?
    — Ну ета такая штука... ты, кароче, на неё дышишь и она гаварит,
    как сильно ты пьян....
    — Ххха! Прикинь! А я на такой штуке уже 10 лет женат.

  • Влезая в окно секретной канцелярии СД, Штирлиц сказал своему напарнику:
    — Если появится патруль, свистнешь для ясности 50 раз.

  • Скандал в школе: оказалось, что трудовик, ОБЖшник, охранник — это один и тот же человек, только в разных стадиях алкогольного опьянения.

  • Старик подходит к месту, где строится метро уже лет 8, и спрашивает у рабочих:
    — Простите, вы уже 8 лет копаете.
    — Метро!
    — Но метро—то вы строите или вы его ищете???

  • — Алло, у вас мыши есть?
    — Нет.
    — А когда будут?
    — Не знаю.
    — Это магазин компьютеров?
    — Нет, это квартира.

  • — Эта ваша крыса!...
    — Это не крыса! Это американская гладкошёрстная карликовая такса!
    — Раз мой кот съел—значит крыса!

Лучшие анекдоты за вчера

Лучшие анекдоты за неделю

Лучшие анекдоты за месяц