Самые свежие смешные анекдоты до слез

  • Мужик приходит жаловаться в магазин с купленной неделю назад бензопилой:
    — Я вот купил у вас инструмент. В инструкции написано, что с ее помощью можно за день распилить 5 кубометров дров, а я. как не стараюсь, больше 3 не получается.
    Продавец:
    — Ну, давайте посмотрим. И включает бензопилу.
    Мужик:
    — Ух ты! А что это она у вас зажужжала?!

  • Проходя по салону самолёта, стюардесса заметила обливающегося потом мужчину, трясущегося и грызущего ногти.
    — Может быть я принесу рюмочку коньяку, и вам станет легче? — предложила стюардесса.
    После явной борьбы с собою мужчина прошептал:
    — Ладно...
    Проверяя опять того же пассажира, стюардесса обнаружила его в ещё более плачевном состоянии.
    — Вторую рюмочку? — спросила она.
    Мужчина ничего не ответил и только кивнул головой. Когда стюардесса вернулась к пассажиру в третий раз, он рыдал бесконтрольно.
    — Я никогда не видела кого—либо, кто бы так боялся летать, — заметила стюардесса, на что пассажир ответил:
    — Я совсем не боюсь летать, я пытаюсь бросить пить!

  • Психиатр:
    — Как поживает ваш муж?
    — Доктор, но я не замужем…
    — А—а, значит ваш муж еще холостяк…

  • Миш, а у меня сегодня родители в театр уходят...
    — С ночёвкой?!
    — Нет, блин, на все выходные!

  • Дело происходит в Африке. Прибегает слоненок к папе:
    — Папа, что за фигня — пошел на водопой воды попить, а меня побили?
    — Ну нифига себе, сейчас, сынок, братву соберу — пойдем, разберемся.
    Метется стадо слонов по джунглям на разборки, тут из зарослей вылазит Муравей:
    — Стоять, слоны! Куда бежим! Что за толпа????
    — Ну понимаешь, мой сын пошел на водопой, а его побили! Вот и идем разбираться!
    — Так! Я ничего не знаю! Развернулись и назад!
    — Ну как же так?
    — Вы что, не поняли? Быстро разошлись по домам...
    Слоны разворачиваются и идут обратно, а слоненок и говорит:
    — Как же так, папа, мы же ведь слоны, у нас же лапы — ВО, у нас же мышцы — ВО ....?
    — Ну понимаешь, сынок... Участковый, он и в Африке участковый!

  • Два сотрудника милиции едут в патрульной машине.
    Один говорит другому:
    — Вася, посмотри, мигалка работает?
    Тот высовывается из окна и смотрит на крышу:
    — Работает! Не работает. Работает! Не работает…

  • В поезде едут 3 юзера и 3 программиста.
    У юзеров 3 билета, у программистов 1. Заходит контроллер.
    Юзеры показывают билеты, программисты прячутся в туалет. Контроллер стучится в туалет, оттуда высовывается рука с билетом. Программисты едут дальше.
    На обратном пути. У юзеров 1 билет, у программистов ни одного. Заходит контроллер.
    Юзеры прячутся в туалет. Один из программистов стучит, из туалета высовывается рука с билетом. Программисты забирают билет и прячутся в соседний туалет. Юзеров ссаживают с поезда.
    Вывод — не всякий алгоритм, доступный программисту, доступен юзеру.

  • Ознакомившись с ситуацией на рынке общепита, Михалков решил сеть закусочных "Едим дома" не открывать, а просто брать налог с каждого, кто ест дома.

  • Группа иностранных туристов в Вашингтоне смотрит на новое здание рядом с Пентагоном.
    — Для чего нужен этот небоскреб? — спрашивает один турист.
    — Это место, где военные хранят дела дезертиров, — объясняет гид.

  • — Что такое блондинка под душем?
    — Чистая глупость.

  • Беседуют две женщины.
    — Ты знаешь, как надоел нам наш кот! Что мы только не делали, чтобы от него избавиться:
    — Выгоняли, оставляли в другом городе, топили — он все равно возвращался. А сегодня мой муж (он ведь летчик) взял кота с собой в самолет, чтобы сбросить с высоты 3000 метров. Ты знаешь, я очень волнуюсь за мужа!
    — Но почему?
    — Но ведь прошло уже шесть часов — кот давно дома, а мужа все нет!

  • Поступает мужик на работу в пожарную часть. Надо пройти конкурс — проспать как можно больше времени. Ну проспал мужик трое суток. Приходят замы к начальнику, докладывают. Начальник:
    — Гоните его в шею! Да он на должность начальника претендует!

  • Учительнице надоело делать бесконечные выговоры Вовочке за плохое. поведение. Однажды она ему сказала:
    — Я хотела бы хоть три дня побыть твоей матерью.
    Я бы тебя быстро перевоспитала.
    — Хорошо,—ответил Вовочка,— я поговорю с папой, может он согласится.

  • — Вот говорят, что хороший любовник это тот, после секса с которым обессиленная женщина сразу же засыпает.
    — Наверное я очень хорош! У меня женщины засыпают еще во время секса!

  • Совет дня: чтобы избавиться от комаров, обратите часть из них в другую религию, чтобы началась война, и комары—смертники взрывались в толпе неверных комаров.

  • Разговор трёх друзей:
    — Я прошлый новый год отмечал на Гаваях
    — Я на дне океана, круто было
    — А я на кухне вместе с вами, только не курил

  • — Приходит блондинка в автосалон...
    — Покупает новенький Порш.
    — Через неделю приезжает на СТО и говорит:
    — Вот когда еду одна, всё нормально...
    — А когда с кем—то — вечно в салоне воняет...
    — Ну, мастер посмотрел салон...капот..говорит:
    — Вроде всё нормально...давайте я с вами проедусь посмотрим...
    — Едут они...
    — Блондинка едет под 200 на красный...
    — По тротуару...обгоняет всех подряд..
    — Потом останавливается и говорит:
    — Ну что, чувствуете???
    — Я не чувствую.
    — Я в этом сижу!..

  • — Как отличить гриб от ягоды?
    — Попробуйте его сварить. Если получится суп, то это гриб, если компот—то ягода.

  • По возвращении из командировки, дабы уличить жену в неверности, муж допытывается у пятилетнего сынишки:
    — Дядя приходил?
    — Нет.
    — Конфетки давал?
    — Да!

  • Чипсы — это умение продать одну картофелину по цене килограмма.

  • — Привет! А ты почему такой грустный?
    — А чего радоваться... У меня сегодня мужик один деньги отобрал, да еще и зуб выбил...
    — Да ты что?! Гопник какой—нибудь?
    — Да нет, дантист...

  • Сотрудникам Газпрома разрешают фотографироваться на паспорт с улыбкой.

  • Два ребенка в детском саду сидят на горшке. Один — другому:
    — А твои родители в каком чате познакомились?

  • Брюнет кавказской национальности вваливается в ресторан, садится за стол и бухает на белоснежную скатерть огромный грязный чемодан. Подошедший официант возмущается:
    — Как вам не стыдно? На чистую скатерть — грязный чемодан!
    — Слушай, дорогой, где ты чемодан видел? Это кошелек.

  • Бармен, повтори!
    — Повторяю: в долг не наливаем.

  • — Папа, купи мне плансэт, — просит трёхлетний сынишка.
    — Зачем тебе планшет? Маленький ты ещё, — отвечает отец.
    — Ну купи, папа — я хочу как взлослые какать ходить.

  • На мой вопрос о сроке годности презервативов продавец—кавказец аптечного киоска дал поразительно лаконичный и, по—моему, правильный ответ:
    — Адын раз.

  • Новости науки. Недавно нашими химиками получено новое вещество, от которого они никак не могут отмыть руки.

  • Останавливает гаишник мужика на машине:
    — Вы превысили скорость.
    — Ну какой же русский не любит быстрой езды?
    — С вас штраф 50 тысяч.
    — Откуда деньги у бедного еврея?

  • — Что такое идеальный муж и что такое идеальный любовник?
    — Идеальный муж придя домой, и застав жену с любовником, скажет:
    — Вы тут пока заканчивайте, а я пойду приготовлю кофе.
    — Идеальный любовник — тот, кто в этой ситуации сможет закончить.

  • Надпись на спине байкера: «Если ты можешь это прочесть, значит моя девушка упала с мотоцикла».

  • «А что? А вдруг?» — ободрил себя ёжик, собираясь переползти через МКАД.

  • Пошел мужик с собакой на рыбалку. Сделал прорубь, сидит ловит. Вдруг из лунки выныривает корова:
    — Мужик, дай закурить!
    Мужик дает. Корова:
    — Ну, ладно, пока.
    И ныряет обратно. Изумленный мужик, открыв рот, смотрит на собаку.
    — А что я, что я? Я сама обалдела!

  • Семейное положение: сплю в кровати диагонально и могу себе позволить.

  • Алкоголик с сорокалетним стажем решил сделать жене приятное и пропал без вести.

  • В одной семье маленький мальчик сказал первое слово:
    — Ба—ба.
    Через день умерла бабушка. Затем ребенок сказал:
    — Де—да. Через день умер дедушка. Потом ребенок сказал:
    — Па—па. Отец, услышав это, страшно перепугался. Но на этот раз "старуха с косой" всё перепутала, на следующий день умер сосед.

  • — Ну что? К тебе или ко мне?
    — Мужчина, с чего вы решили, что я соглашусь?
    — Мадам, давайте взглянем правде в глаза: ради чего ещё 35—летняя женщина может прийти на выставку карбюраторов?

  • В связи с последними событиями, человек, покупающий билет в метро на ДВЕ поездки, автоматически считается оптимистом.
    — А покупающий билет в метро на ОДНУ поездку автоматически считается террористом.

  • Вовочка говорит:
    — Мои родители мультиков боятся. Как мультики показывают, они меня к телевизору сажают, а сами залезают под одеяло и трясутся.

  • Сын собрался на охоту на медведя. Отец старенький, инвалид безногий, просит взять с собой. Сын в недоумении:
    — Ну куда ты, батя, без ног—то пойдёшь?
    — Ты меня в рюкзак посадишь — а я, если чего — то помогу медведя завалить, вдруг у тебя винтовка откажет — так ты меня развернешь, я тогда шмальну.
    — Ну, бог с тобой. А вдруг и вправду поможешь в нужный момент
    И взял батяню. Пришли к берлоге, разворошили — оттуда как выскочит медведь огромадный. У сына осечка, промах! Он разворачивается — батя с ходу два выстрела дуплетом — мимо!
    Бегут, бегут — а медведь уже на пятки давит. Сын думает:
    "А, блин, вдвоём не убежать, жалко батю — но бросать придётся, чего двоим—то погибать". Бросил рюкзак — да как припустил раза в три быстрее! Прибегает в дом, отдышаться не может, а навстречу матушка.
    — Всё, мать — нет у нас больше отца!
    — Вас, охотников, хер поймёшь — пять минут назад отец приполз — "Нет у нас больше сына" говорит!

  • Надпись у входа в ночной клуб: "8 марта — девушки бесплатно".

  • Студент на экзамене по немецкому языку.
    Экзаменатор :
    — Состав те предложение на немецком языке:
    — Лягушка скачет по болоту. Студент:
    — Айн момент! Деp лягушка по болоту деp шляп, деp шляп, деp шляп!

  • В метро. Час пик. Женский голос:
    — Молодой человек! Это же хамство! Отодвиньтесь от меня!
    Парень:
    — Девушка, это не то, что вы подумали! Я сегодня зарплату получил, это деньги свернутые у меня в кармане лежат!
    Проехали еще немного. Девушка:
    — Молодой человек, только не говорите мне, что после «Хрещатика» вам прибавили зарплату.

  • Дружба между парнем и девушкой невозможна. Кто—нибудь из них обязательно влюбится и всё испортит...

  • СССР. На собрании комиссия проводит партийную чистку
    — Товарищ Абрамович! Последний самый трудный вопрос, успеете ответить, оставим вам партбилет, но никто еще не успел. За 10 секунд назовите 30 преданных делу партии коммунистов. Время пошло.
    Ленин, Сталин, Свердлов, вы, товарищ председатель и 26 Бакинских Комиссаров!

  • Идет мужик по кладбищу и ест пирожок. Вдруг из темноты вытягивается рука и раздается душераздирающий крик:
    — Дай!
    — Чт—т—то, п—п—п—пир—р—ррр—рож—жок?
    — Нет. Бумагу!

  • “Боже, храни ремонт, шторы и пластилин!”, — благодарно подумала Мариванна, расплачиваясь за айфон.

  • Для меня задача по физике/химии выглядит примерно,так: летели два верблюда, один рыжий, другой налево. Сколько весит килограмм асфальта, если ёжику 24 года?

  • Муж приходит домой и с восторгом сообщает жене:
    — На этот раз шеф уже не отделался пустыми отговорками да обещаниями. Теперь он мне конкретно сказал, что как только Рождество и Пасха придутся на один и тот же день, он повысит мне оклад!..

  • Жена вечером возится на кухне и кричит мужу, который сидит в комнате и смотрит телевизор:
    — Милый, а где пельмени?
    — Они испортились
    — Как?!
    — Я их съел

Лучшие анекдоты за вчера

Лучшие анекдоты за неделю

Лучшие анекдоты за месяц