Самые свежие смешные анекдоты до слез

  • — Вовочка, что получится, если к четырем прибавить один?
    — Не зна—а—аю, Мария Ивановна. Ставьте двойку.
    — Ну вот посмотри. Берем четыре пальца, прибавляем еще один. Что получается?
    — А, понял! Получится фига!

  • — Обожаю тебя!
    — За что?
    — За все. За то, что ты есть.
    — Бу. Это банаааааально.
    — Ну ладно. За сиськи! Я люблю тебя за сиськи!

  • Просыпается мужик с бодуна, смотрит — надпись на стене:
    — ЗАВТРА НЕ ПЬЮ!
    И думает:
    — Слава богу что не сегодня!...

  • СМС: "Яков Соломонович, таки не могу найти Ваш номер телефона, перезвоните мне!"
    Ответная СМС: "Натан Израилевич, я тоже не могу найти Ваш номер, шо таки будем делать?"

  • Останавливает гаишник "тачку" за превышение скорости. За рулём сидит пышно—тела я блондинка. Она говорит гаишнику:
    — Может быть, с Вами можно договориться?
    Гаишник посмотрел на неё, и отвечает:
    — Нет, сто баксов.
    Девушка расстёгивает пуговицу на блузке, и спрашивает:
    — А Вы посмотрите на меня, и подумайте, может быть, будут другие варианты?
    Гаишник посмотрел, подумал, и говорит:
    — Сто баксов.
    Так девушка расстегнула все пуговички на своей блузке, под которой у неё ничего не было, но гаишник был непреклонен. Вечером после смены заходит он в кабак, кидает "сотку" на стойку, и говорит:
    — Пиво. На все
    Бармен:
    — Многовато будет пива.
    Гаишник:
    — Наливай. Не встал — пусть обоссытся.

  • Разговор двух друзей:
    — Здаров ты чего такой грустный?
    — Та вот на 8 марта со своей расстался.
    — Как? у вас же все было хорошо
    — Ну значит едим мы в метро, а я дышу на стекло и пишу ее имя и сердечко ...
    — Ну так это замечательно что тут такого?
    — Она не любит когда ей на очки дышат.

  • — Что значит выражение «сжигать мосты»?
    — Ну, например, это когда, открыв полторашку пива, выбрасываешь пробку...

  • Если увидев на улице бродячего кота тебе вдруг захотелось забрать его домой, знай, началось.

  • Мама спрашивает сына:
    — Сынок, ты как со своей невестой познакомился?
    — По интернету, мама
    — Да ну, это же так не естественно...
    — А ты как с папой познакомилась?
    — А он меня в карты выиграл!

  • Дмитрий Медведев подписал законы о новом порядке выборов губернаторов, согласно которым теперь губернаторов выбирает не он, а Владимир Путин.

  • Жена осужденного обратилась к начальнику тюрьмы ввиду плохого здоровья мужа давать ему самую легкую работу.
    — Куда ж легче? Он клеит бумажные конверты! — говорит начальник.
    — Я очень рада, а то муж говорит, что ему приходится по ночам копать какой—то туннель!

  • В семье ожидают прибавления. Счастливому мужу звонит подруга жены:
    — Вова, только что узнала! Спешу поздравить! Жалко, что не от тебя!
    — ?!?!
    — Услышала не от тебя!

  • Таксист взял пассажиров:
    — Женщину с ребенком. Вот едут они, едут, а ребенок сам с собой разговаривает:
    — Вот если бы мой папа был слон, мама слониха, то я бы был слоненком; если бы папа был волк, мама волчиха, я бы был волчонком...
    Таксист уже изнемогает и спрашивает:
    — Слушай, мальчик, а если бы твой папа был козел, мама козлиха, кем бы ты тогда был?
    — Таксистом! — ответил находчивый мальчик.

  • Аэрозольный баллончик освежителя воздуха с запахом морской волны признан самой читаемой книгой России.

  • Медведь погнался за зайцем, но быстро утомился. Сел и задумался:
    — Хорошо, что еще я за ним погнался, а если бы он за мной?

  • 95% людей — идиоты. Мы работаем для остальных 15%.

  • Я всегда рассматривала футбол, как языческий праздник плодородия.
    — Одиннадцать сперматозоидов несутся по полю, пытаясь угодить в яйцеклетку.
    — В этом смысле мне почему—то всегда было очень жаль вратаря.

  • Мужчина обращается к сотруднице бюро знакомств:
    — Огромное спасибо! Вы мне нашли хозяйственную жену!
    — Не за что!
    — Не скажите. Возвращаюсь в первый день домой, а там чисто. Все стерва вывезла из квартиры, до последней нитки.

  • Была в Китае. Пока была экскурсия китайский мальчонка лет 3 бежал перед нашей группой, громко ржал, катался по земле и болтал что—то на своем. По нашим просьбам гид перевел, он орал:
    — Офигеееть, все на одну морду, глаза как у коровы!

  • — Девочки, а знаете, как заставить мужа быстро вернуться с гулянки?
    Пишем ему эсэмэску:
    — Бери вино и приезжай! Моего до утра не будет. И после этого сразу отключаем телефон.

  • Студент после завала экзамена:
    — Ну, формула, сука, погоди! Я тебя запомнил!

  • Лежат Петя с Машей в постели. Петя обнял Машу.
    Маша, ты как батарея!
    — Такая энергичная?
    — Не, ребристая.

  • Ученые доказали, что шоколад существенно повышает уровень эндорфина в крови. Особенно если есть его, сидя на собственной яхте.

  • Честного чиновника можно узнать по глазам...
    — По грустным, голодным глазам.

  • У Ивана Сусанина не было жены.
    — Поэтому первое время поляки в лесу его побаивались.

  • В зоомагазине стоит мужик и смотрит на черепаху:
    — Скажите, сколько вот это стоит?
    — 500 рублей.
    — А без футляра?

  • — Вы что, параноик?
    — Нет, просто квалифицированный специалист по безопасности.

  • Ни что так не бодрит с утра, как судорога в ноге.

  • Известный раввин оказался на званом обеде за одним столом с англосаксом, весьма гордившимся своим происхождением.
    — Один из моих предков, между прочим, — заметил потомок первых переселенцев, — подписал Декларацию Независимости.
    — Надо же, — заметил раввин, — а один из моих предков подписал Десять Заповедей.

  • На одном заводе процветала матерщина. После очередного взыскивания за это директор строго настрого запретил материться на производстве. Ругаться перестали, но упала производительность труда, план горит. Директор на планерке спрашивает ветерана — дядю Ваню, в чем дело.
    — Да, знаете, Петр Иванович, раньше бывало скажешь:
    — Иван, подай вон ту хреновину, а сейчас пока вспомнишь, как она называется — полчаса пройдет.

  • Старая народная примета: если подъезжая к светофору вы почувствовали удар, выйдите из машины: если разбит задний бампер — значит к деньгам, если же передний — значит к убыткам!

  • Наконец то я расшифровала, что обозначает размер хххL на одежде: (х)ватит (х)авать (х)аря (L)опнет!

  • Змей пожалел, что соблазнил Адама и Еву.
    — Почему?
    — Когда Ева съела яблоко, то она увидела в Змее не только животное, но и ремень, кошелек и сумочку.

  • На собрании в колхозе выступает агроном:
    — Товарищи! В позапрошлом году мы засадили по 20 центнеров картофеля на гектар. Все съел жук.
    В прошлом году мы засадили по 25 центнеров на гектар — и опять все съел жук!
    Но это нас не остановит, товарищи! В этом году мы засадим по 40 центнеров на гектар! Пусть он, сволочь, подавится!!!

  • Один грузин поехал в Египет. Пошел он на экскурсию. Там его и всех туристов отвели в древние места. Пришли значит они на кладбище и гид начал переводить то, что написано на надгробиях:
    — Вот этот прожил 2 года, этот 3 месяца, а вон тот 2 недели... Все туристы удивились. Гид объяснил, что по старой традиции, здесь жизнью считают только те моменты, которые человек прожил счастливо. Грузин возвратился на родину. Собрал за столом всю семью и говорит:
    — Когда я умру, напишите на могиле:
    — Рядился мертвым.

  • Сегодня черный кот уступил мне дорогу...
    — Трижды сплюнул, постоял, подумал и пошел в обход...

  • — Вчера перечитывала Антон Палыча Достоевского.
    Катерина, хотелось бы вас поправить.
    — Меня бы сейчас бутылочка пива поправила.

  • В парке ночью на скамейке обнявшиеся влюбленные любуются полной луной.
    Она томно вздыхает:
    — Милый, а ты мог бы любить меня, как Данте любил Беатриче?
    Он молчит, она снова:
    — А смог бы ты любить меня, как Петрарка любил Лауру?
    Он опять молчит.
    — Дорогой, а смог бы ты любить меня, как Ромео любил Джульетту?
    Он не выдерживает:
    — Слушай , я только "Каштанку" читал — хочешь, за жопу укушу?

  • В наши дни ничто так не мобилизует народ, как курорты Турции.

  • Сара! Неси скорее курицу!
    — Не торопись, Абрамчик, гости жуют хлебушек.

  • — Слушайте, мы вам уже пятый раз подбрасываем наркотики, а потом сами их найти не можем! Куда вы их деваете?!
    — Никуда не деваю!
    — Вы тут бросьте над нами издеваться! Мы их, можно сказать, от себя отрываем ради дела, а он не знает! Где наркотики, гад?!
    — Да ладно, ладно... вот они...
    — То—то же! Вставай, гад, к стене! Руки выше! Та—а—ак. Понятые! Зайдите в комнату. Сейчас при вас мы проверим карманы этого человека. Черт!
    — Что такое? Опять?! Где наркотики, гад?! Понятые, выйдите на пять минут!

  • Сторож на кладбище верит в Бога сутки через трое.

  • Лейтенанту приказали подобрать трех милиционеров для выполнения опасного задания. Построив взвод, он сказал:
    — Задание опасное и рискованное, поэтому мне нужны три человека, которые не брали у меня в долг...

  • Две дамы:
    — Ну, ты представляешь! Мой насмотрелся порнушки и теперь требует от меня извращений!
    — Да ты что! И чего же он хочет!?
    — Что—что... Кофе в постель! И массаж!

  • Саша, приходи, у меня день рожденья.
    — Меня жена не пускает.
    — Ну, отпросись.
    — А наручники как отстегнуть?

  • Случайно бабка зашла в магазин орг.техники, смотрит на прилавок и видит надпись "коврик для мыши". И в недоволствии кричит:
    — Бюрократы, хреновы, у людей жрать нечего, а они ковры для мышей шьют!!!

  • Парень, который в школе читал только краткие пересказы произведений, вырос, состарился и умер.

  • — Почему наши чиновники и депутаты отличаются такой упитанностью?
    — Это их распирает от гордости за страну!

  • Сын учителя литературы спрашивает у своей матери:
    — Мама, Пушкин — наше все?
    — К сожалению, да, сыночек.
    — Почему "к сожалению", мама?
    — Потому, что все остальное: газ, нефть, металл, лес и земля давно не наше.

Лучшие анекдоты за вчера

Лучшие анекдоты за неделю

Лучшие анекдоты за месяц