Самые свежие смешные анекдоты до слез

  • Девушка на свидании:
    — А ты с кем—нибудь целовался до меня?
    — Да нет, что ты! Только один раз, и то при людях.
    — А люди—то что там делали?
    — Орали: «Горько»!

  • Зарплата жены — это её зарплата!
    — А зарплата мужа — это бюджет семьи…

  • В редкие счастливые минуты затишья на семейном фронте Федор любил прокручивать пленку с записью свадьбы в обратном направлении.
    — Скупая мужская слеза скатывалась по его небритой щеке при виде того, как он выходит из ЗАГСа свободным.

  • — Пап, я посижу за компом?
    — Конечно... Только не включай.

  • Помер Папа Римский. По такому случаю сам апостол Павел устраивает ему экскурсию по раю:
    — Вот, взгляните, здесь у нас католики.
    — А тут — лютеране.
    — А вон там, в парке — протестанты.
    — ТС—С—С, тише—тише, здесь православные!
    Папа удивлен:
    — Почему "тс—с—с", разве они не дети Божьи???
    — Э—э—э, видите ли, они считают, что они здесь ОДНИ.

  • Один мужик очень любил жену, но не покупал ей дорогих вещей. Жена его постоянно пилила.
    Второй тоже любил жену и одевал ее в норковые шубы. Но и она его тоже пилила.
    А если результат один и тот же, то зачем платить больше?!

  • Жена:
    — Представляешь, наша соседка опять беременна!
    Муж:
    — Это не твое дело.
    Жена:
    — А чье же? Может, твое?

  • Теперь в школах, перед сочинением на тему "Кем я хочу стать", учителя обязательно предупреждают, что работы про профессию уборщицы в Газпроме приниматься не будут.

  • — Что будешь делать, если наступит ядерная зима?
    — Пойду играть в снежки.
    — ЯДЕРНАЯ!!!
    — ЩУПАЛЬЦАМИ!!!

  • Чебурашка забегает, утром, к Гене и орет:
    — Гена, просыпайся! Шапокляк родила!!!
    — Ну и чё...
    — Чё, ну и чё...? Я своих утопил, а твои не тонут!

  • Акунин написал "Историю России". Потом прочел, ужаснулся и эмигрировал.

  • Коты живут по принципу: "жрать надоело спать".И в течении дня ставят запятую в разных местах.

  • — Я целыми днями занимаюсь тем, чем занимаются полицейские.
    — Какие полицейские?
    — Лежачие полицейские.

  • Лорд — дворецкому:
    — Джеймс! Мне нужна горячая ванна!
    — Уже вылезаю, сэр!

  • Иногда устаешь посылать лучи добра тем, кому проще послать в голову утюг!

  • — Представляешь, Жора, бензин стал стоить 20 гривен за литр!
    — Так ты, Фима, теперь пешком ходишь?
    — Нет, голодным езжу...

  • Если хотите разочароваться в фильме, то прочтите книгу по которой его снимали.

  • — А у меня кошка необычная, думаю в цирк её отдать.
    — Что же в ней необычного?
    — Видишь фотографию?
    — Ну?
    — Она делала.

  • Грузинский театр показывает "Красную шапочку":
    — Слушай, бабушка, зачэм у тэбя такой балшой глаза?
    — ЭЭЭЭ, эта чтобы я тэбя лучше видеть
    — Слушай, а зачэм у тэбя такой балшой уш?
    — Чтобы я тэбя лучше слушать
    — Слушай, а зачем у тэбя такой балшой нос?
    — Вай, ара, на сэбя лучше посмотри.

  • Пришел заика к логопеду:
    — Я сы..сы..слышал, чи..чи..чито ввы ммможетте мне пы..пы..помочь?
    Логопед:
    — Да! Садитесь сюда, смотрите мне в глаза и считайте до десяти!
    Заика:
    — Р..р.р.аз, дд..дыва, ты..ты.три, че..четыре, ппять, шшесть, семь, восемь, девять, десять...УРА!!! Я исцелился!
    Логопед:
    — С вас 300 баксов!
    Заика:
    — Сы...сы...скока, сы...сы...кока???

  • В городе Мекка совершён теракт:
    — По городу, верхом на свиньях проехали тысячи обнажённых женщин.

  • На вступительном экзамене в профессор спрашивает у студентки:
    — В каком году началась вторая мировая война?
    — Не знаю...
    — Кто такой Ленин?
    — Не знаю...
    — Что такое КПСС?
    — Не знаю...
    — Откуда вы приехали?
    — Из Урюпинска...
    Профессор(со вздохом) ставя что—то в зачётке:
    — Бросить бы все на ..., и в Урупинск...

  • Всем хочется хорошо провести время... Но время не проведешь!

  • На уроке физики учитель спрашивает у учеников, что вы знаете об атомной бомбе Петя поднимает руку и говорит:
    — Атомная бомба очень опасная она сделана из урана.
    Учитель:
    — Молодец Петя садись, кто ещё что—то может рассказать?
    Вовочка поднимает руку и говорит:
    — Атомная бомба всегда падает в эпицентр взрыва!

  • Дождь, холодина, ветер. В пещере у костра согреваются три богатыря — Илья Муромец, Добрыня Никитич и Алёша Попович. Тут подходит к пещере Змей Горыныч и жалостно так просит:
    — Мужики, пустите меня погреться.
    — Пошёл отсюда, — в ответ.
    Тот ушёл, гулял где—то, совсем озяб, снова возвращается:
    — Мужики, ну пустите. Я тихо в уголок сяду, мешать не буду...
    А ему снова:
    — Да пошёл вон!
    Ушёл, замерз конкретно, через несколько минут опять приходит:
    — Ну пустите, ну пожалуйста. Вы от я буду совсем тихо, как мышка сидеть!
    Стало жалко Илье Муромцу Змея:
    — Ладно, заходи, только чтоб тебя не слышно было!
    Горыныч сел в самый темный угол, сидит и бурчит себе под нос:
    — Пошёл вон, да пошёл вон... Я тут вообще—то живу.

  • — Какое у Тебяхобби?
    Еда
    — Готовишь?
    — Ем

  • Уважаемый Владимир Владимирович! По телеку показывали, что Вы потренировали сначала хоккеистов, потом дзюдоистов. И теперь всё у наших спортсменов будет хорошо. Личная просьба — найдите время в своём напряжённом графике и потренируйте пожалуйста рубль, чтобы тот упал—отжался и хорошо стало всей стране...

  • Учитель приходит к врачу:
    — Доктор, что со мной? Я захожу в класс, начинаю проверять посещаемость и засыпаю.
    — Я думаю, — отвечает доктор, — что это от счета баранов...

  • Папа с сыном (3,5 года) заполняет анкету для детского садика. Пункт "аллергические реакции". Папа спрашивает у воспитательницы:
    — Что писать?
    — На что у ребёнка аллергия. Т.е. перечислите, какие продукты ему нельзя есть.
    Папа задумался, а малыш шепчет:
    — Папа, капусту напиши.

  • Два "новых русских" стоят у светофора и разговаривают друг с другом по сотовым телефонам. Зажигается зеленый свет и вдруг между ними пролетает ОКА царапает обоим бока и отрывает зеркала.
    — Оба "новых русских" выходят из своих Мерседесов, смотрят — сзади стоит джип, а оттуда высовывается довольная рожа и говорит:
    — Ну как я вам ништяк гола забил?

  • Умирает руководитель главного российского телеканала. На небесах его встречает хранитель ключей от рая апостол Пётр:
    — Вы кто?
    — Ты что, не узнаёшь?! Можно мне туда, к вам?
    — Извините, Константин Львович, неформат!

  • — Дорогая, куда вы несете торт?
    — Хочу подарить его секретарше моего мужа.
    — Что у нее день рождения?
    — Нет. У нее слишком стройная фигура.

  • — Вам следует постоянно думать о чем—нибудь приятном, — говорит психиатр, — иначе вы никогда не избавитесь от своей депрессии. Ну, припомните, не произошло ли что—нибудь радостное?
    — Как же, доктор, конечно, произошло! Сосед на своем новом "Жигуленке" врезался в столб!

  • Армянское радио спрашивают:
    Русалка — это женщина или рыба?
    После некоторой паузы Армянское радио отвечает:
    — А это, смотря, чего больше хочется...

  • Сидит грузин на базаре, торгует апельсинами. Подходит к нему девушка в короткой юбке и таким нежным голосом говорит:
    — А сколько у вас стоят апельсины?
    Грузин:
    — Дэсят рублей килограмм.
    Она, задирая юбку выше:
    — А так?
    Он, опуская руку под прилавок:
    — Восэм рублей.
    Она поднимает юбку еще выше, грузин:
    — "шэст рублей", она поднимает еще выше, он: "три рубля", она поднимает еще выше...
    Грузин, вынимая руку из—под прилавка и вытирая ее об тряпку:
    — Дэсят рублей килограм.

  • — Сын, я нашла у тебя в карманах зажигалку. Как ты можешь это объяснить?
    — Это не моя!
    — Точно?
    — Да! Я просто попросил прикурить и она осталась у меня.

  • Мне срочно нужен конь, рабы и царство. Потом всё объясню.

  • Аномально тёплая зима на Земле от того, что мы с каждым днём всё ближе к аду.

  • — Всё продают, воздухом только не торгуют.
    — Зря вы так думаете. Просто шарик стоит 10 рублей, а надутый —15.

  • Мужик рассказывает другу:
    — Вот был я во Франции. В номере кнопка, нажмешь — баба приходит, удобно!
    — Да, повезло тебе, развлекся немного...
    — Почему немного? Я ее с собой привез!
    — Бабу?
    — Кнопку!

  • У нас в доме такие хлебосольные старушки обитают, что редкий голубь долетит до середины двора. Так уже эти птицы мира отъелись, что предпочитают передвигаться пешком. Наверняка скоро начнут приставать по вечерам к прохожим, чтобы те голубей к месту ночлега доставляли.

  • Женамужу:
    — Ты где был?
    — На свадьбе у Коляна... Ты не представляешь, как все нажрались!
    — Ну почему же не представляю... Фату сними.

  • Во время великого поста две графини завели разговор про свои грехи. Одна из них сказала:
    — Нужно нам что—то делать для замаливания наших грехов.
    — Заставим наших мужей поститься, — предложила другая.

  • Вчера на улице Ленина найден бездомный кот! Рыжий, ласковый. Котик мёрзнет и голодает! Вот номер его сбербанковской карты...

  • Вообще, конечно, удивительное зрелище, когда пидорасы берутся бороться с гомосексулизмом.

  • Приходит пьяница домой в доску пьяным. Заходит в спальню, а там темно. Стоял, стоял да и говорит:
    — Жена, начни ругаться, а то я до кровати не дойду .

  • Работаю в ремонте мобилок. Принимаю телефон, попросил мужчину нарисовать графический ключ, чтобы проверить аппарат после ремонта. Взял он ручку, бумажку, принялся рисовать. А из—за его спины выглядывает его благоверная, пристально смотрит на бумажку. Такой взгляд я видел только в фильмах у шпионов, запоминающих сверхсекретные документы.

  • Не знаю, у кого там чай с пледами, для меня осень—значит пора квасить капусту и вязать носки.

  • Сижу на диете. Муж кормит кота, слышу, говорит ему:
    — Ты, бл*ь либо жри, либо прячь миску, мать на диете, и ночью я за нее не отвечаю...

  • После свадьбы жених признается невесте:
    — Прости, дорогая, но я плачу алименты на двух детей...
    — Ничего страшного, милый, это не подорвет наш семейный бюджет:
    — Я как раз на двоих и получаю!

Лучшие анекдоты за вчера

Лучшие анекдоты за неделю

Лучшие анекдоты за месяц