Самые свежие смешные анекдоты до слез

  • Не каждый галимый лох может допереть своей тупой тыквой, что такое настоящая культура речи!

  • Едут по узкой скользкой дороге шестисотый мерс и запорожец. Запорожец начинает подрезать, мердседес туда—сюда, туда—сюда, соскальзывает с обрыва, несколько раз переворачивается и падает на крышу. Запор останавливается, оттуда выходит дедок, спускается к помятому мерсу. Дедок:
    — Э—эй, есть кто живой?
    (громче):
    — Есть кто живо—ой? Нету? Ну и слава Богу!

  • Один программист говорит другому:
    — Подходит ко мне сегодня одна бухгалтерша и говорит — вот этот отчет мне надо сделать в программе сегодня к вечеру. Если я до конца рабочего дня не отдам его шефу, меня подвесят за ноги!
    — Да, женщинам жить легче!

  • — Почему нет папуасского джаз—оркестра?
    — Не каждый порядочный еврей засунет себе в нос кольцо.

  • — Хочется посмотреть хороший фильм—катастрофу. Можешь чего—нибудь посоветовать?
    — Смотри новости.

  • Гаишник остановил блондинку за превышение скорости и очень вежливо попросил ее предъявить права. Она ответила в гневе:
    — Хотела бы я, парни, что бы вы навели порядок в своём ГАИ! Только вчера вы забираете мои права, а сегодня вы ожидаете, что я вам их покажу!

  • — Товарищ лейтенант! Рядовой Иванов выполнил два прыжка с парашютом.
    — Как два? Все прыгали по одному разу.
    — Мне прошу зачесть два: первый и последний.

  • Трёх вещей нельзя прощать женщине. Правда, никто не знает каких.

  • Как—то на лекции студенты спросили учителя—полиглота Олега Паламарчука:
    — Что будет, если кризис в Украине затянется ещё на десятилетие?
    — Ну, я думаю, что тогда украинским девушкам придётся выходить замуж или за иностранца, или только по любви.

  • — Ваша собака подпускает к себе чужих людей?
    — Конечно, иначе как бы она могла их укусить?

  • Если бы Бог был женщиной, то заповедей было бы значительно больше: Не сори, не храпи, не дыми, не кричи на меня...

  • Автолюбитель Сидоров дважды тормозил у памятника Ленину, думая, что тот голосует.

  • Директор одной станции техобслуживания вызывал зависть всех своих конкурентов, потому что за короткий период его доходы возросли в пять раз. Один из конкурентов разведал, в чем тут дело.
    — Ну и хитер же этот тип! — рассказывает он.
    — Нашел четырех ослепительных девушек, которые обслуживают его клиентов, и развесил повсюду лозунги:
    — Каждый раз, как только поднимаются цены на бензин, наши юбки становятся короче.

  • Бросил пить — вернулась жена. Погорячился...

  • — Бл*, денег вообще нет. Че делать? Все бабки просрали.
    — Спасибо за доклад, министр финансов.

  • Малахов с Киркоровым мило общаются в психиатрической больнице.
    — Не стоит быстро выпускать оттуда Малахова.
    — Пусть говорят!

  • На киностудии «Чукчафильм» снимают «Молодую гвардию».
    Сцена из фильма:
    Стук в дверь. Бабка спрашивает:
    — Кто тама?
    — Олега Кошевая дома?
    — Нет, пошел капканы на немцев ставить.
    — Передайте ему, гестапо приходило, сердилось очень!

  • Звонит по местному телефону вахтер своему другубухгалтеру:
    — Привет! Ты чем там сейчас занимаешься?
    — Да как обычно — сверкой, сводкой...
    — Быстро выгоняй Верку и прячь водку! К тебе комиссия идет!

  • Рабинович пришел к раввину исповедаться:
    — Ребе, я нарушил верность брака.
    — И сколько раз, сын мой?
    — Ребе, я пришел исповедаться, а не доносить!

  • Вовочка, назови основателей русского коммунизма.
    — Марьвановна, я не знаю точно, но, по—моему, это Ленин, Пьянин и Халявин.

  • — Сынок, ты недавно нам свою невесту приводил познакомиться. А когда вы поженитесь?
    — Скоро, мама! Но не одновременно!

  • Водитель, чудом избежавший столкновения, поблагодарил аварийкой Бога.

  • Заведующий птицефермой прибегает к директору совхоза.
    Петр Иванович! Необходимо срочно заменить корм для кур, иначе они все подохнут!
    — А сколько уже сдохло?
    — Пока нисколько, но сдохли две мои свиньи.

  • Учительница раздает ученикам тетради и говорит:
    — Вовочка, ты хорошо написал сочинение на революционную тему. Было бы "отлично", если бы не одна ошибка. Пролетариат, он все—таки ГЕГЕМОH, а не ПОКЕМОH!

  • На уроке биологии учительница:
    — Я буду загадывать вам загадки. Первая: "Имеет две ноги, все тело покрыто перьями, хорошо плавает в воде?
    Маша поднимает руку:
    — Утка!
    Учительница говорит:
    — Хорошо! Но я имела в виду лебедя. Вторая загадка: "Имеет четыре ноги, ест траву, стоит на лугу? "
    Коля тянет руку вверх:
    — Конь!
    — Молодец! Но я имела в виду корову.
    Вовочка с задней парты поднимается и говорит:
    — Я тоже придумал загадку. "До употребления он сухой и твердый, после употребления — мягкий и влажный". Что это?
    Учительница вся покраснела и отвесила пощечину Вовочке. Он на это ответил:
    — Неплохо! Но я вообще—то имел в виду ЧАЙ!

  • Муж купил новый телевизор.
    Жена:
    — Ой, а почему это на коробке бокал нарисован?
    Муж:
    — Это значит, что покупку надо обмыть.

  • В посольстве на оформлении визы:
    Наркотики употребляете?
    — Я законопослушный гражданин!
    — Значит так и запишем — в зависимости от страны пребывания. . .

  • Мужчину нужно любить на 10% и на 90% — понимать, а женщину нужно любить на 100%, потому что этих женщин понять невозможно!

  • Одна подруга спрашивает другую:
    Катька, ты чего плачешь?
    — Мой парень назвал меня гулящей!
    — Так заведи такого, который этого еще не знает.

  • Приходит Новый русский на ужин в пятизвёздочном отеле, а там Шведский стол:
    Все люди ходят вокруг, а он взял стул и присел прям за стол. Сидит себе наяривает ни о чём не думая.
    Тут к нему подходит метрдотель и говорит:
    — Вы конечно извините, ну, это — шведский стол...
    НР отвечает:
    — Да ладно тебе придут шведы я встану.

  • — Какая красивая пара, — произнёс Сергей, бесцеремонно разглядывая грудь Марины.

  • Урок литературы.
    Марь Иванна, а что такое в русском языке «епи кругом»?
    — Мойша, нет такого выражения.
    — Ну как же нет! Вот вы задавали «Руслана и Людмилу» Пушкина. Так там так сказано:
    — И днем, и ночью кот ученый все ходит, поц, епи кругом.

  • Адам проснулся—ни одного ребра.
    Боже, что со мной?
    — А кто вчера напился и орал: «Девок давай!»

  • Мужик подходит к дверям здания Верховной Рады и спрашивает у охранника:
    — Простите, а по вечерам они не работают?
    — Нет! По вечерам они не приходят, а не работают они по утрам.

  • В Одессе на трамвайной остановке стоит растерянный мужчина и обращается к прохожим:
    — Скажите, это Дерибасовская?
    — Нет, а чего ви не спросили в трамвае? Ви могли бы еще ехать себе спокойно две остановки.
    — Я спросил, мне сказали, что пора выходить.
    — Скажите, а ви в трамвае сидели или таки стояли?
    — Сидел.
    — Аааа...

  • Актер забыл слова. Суфлер шипит:
    — В графине вы видите мать! В графине вы видите мать!
    Актер берет со стола графин и, с удивлением глядя туда:
    — Мама, как ты туда попала??!

  • Ребенок просыпается четвертый раз за ночь. Жена толкает мужа:
    Андрей, сходи к Теме, он опять буянит! Муж,
    сквозь сон:
    — А че я? Вызывай милицию…

  • Письмо президенту России:
    — Уважаемый Дмитрий Анатольевич. Пишет Вам президент одной маленькой африканской страны. Мы очень уважаем вашу страну и русский народ, но есть один парадокс! Те, кого вы побеждали, теперь живут хорошо, пример тому немцы, шведы, французы, японцы. Пожалуйста, победите нас...

  • Разговаривают два продавца.
    — Ну и какие вам новинки завезли?
    — Да вот привезли две книги — «Божья роса» и «Пища богов».
    — И о чём там пишут?
    — «Божья роса» оказалась о пользе уринотерапии. А вторую мы и открывать не стали...

  • Илья Муромец напьется и идет деревню гонять. Селянам это надоело, позвали они Брюса Ли. Тот приехал, избил Илью Муромца и уехал. Лежит Илья, видит — бабка идет.
    Бабка, чахлый уехал?
    — Уехал, сынок.
    — Конец деревне!

  • — Папа, а поцеловать?
    — Куда?!
    — Под хвостик...
    — В попку, что ли?!!
    — В шейку, папа! На голове хвостик!

  • Молодой лейтенант, выускник училища, протирает электронные контакты спиртом. Заходит прапор:
    — Ты че делаешь? Чему вас в училище учат?
    — Протираю тонким слоем, как велели. Берем вату, намочим ее спиртом и трем.
    Прапорщик:
    — Неправильно! Смотри как надо!
    Берет стакан, наливает спирту, выпивает, дышит на контакт и трет.
    — Вот так — тонким слоем!

  • Стотонный метеорит чуть не упал на Испанию. У американцев возникло два вопроса:
    — А что такое Испания?
    — А как в этот раз Мы спасли Мир? Кино про это покажут?

  • Письма от матери сыну в тюрьму и обратно:
    — Сына! Без тебя хозяйство не ведется — огород копать некому, картошку тоже садить не с кем.
    — Мать! Ты огород не копай — себе на срок накопаешь и мне добавку сделают.
    — Сына! Приходили из милиции — весь огород перекопали, искали что—то!
    — Мама! Чем смог — тем помог. Картошку уж сама посадишь.

  • Лили Поттер разговаривает с подругой:
    — Представь себе, сегодня утром я разбила тарелку. Боюсь, что это плохая примета и она повредит моему будущему ребенку.
    — Какая ты суеверная, Лили! Когда моя мать была беременна мною, она разбила граммофонную пластинку, и ты видишь, что со мной ничего не случилось, ничего не случилось, ничего не случилось...

  • — Сколько мне лет? Угадайте.
    — Даже не могу себе представить.
    — Ну, я вам намекну: моя дочь ходит в детский сад.
    — Она там заведующая?

  • Воспитательница в детском саду говорит детям:
    — В Советском Союзе каждый сытно ест и красиво одевается. В Советском Союзе люди живут в прекрасных квартирах. У всех детей в Советском Союзе много красивых игрушек...
    Вовочка расплакался:
    — Хочу... Хочу... В Советский Союз хочу!..

  • Когда женщине шеф—повару ресторана предложили руку и сердце, то в её голове волей—неволей промелькнуло около десяти рецептов.

  • Увидел бывшую с другим и моё сердце сжалось. А потом разжалось. Оно так работает, бывшая тут не при чем.

  • Приходит мужик к психологу и говорит:
    — Все у меня в жизни хорошо, но не хватает острых ощущений, как бы мне их получить и побольше? Все я уже перепробовал, и с парашютом прыгал, и с аквалангом нырял и т. д. Хочется чего—то нового.
    Психолог говорит:
    — Заведите себе любовницу.
    — У меня их три, — отвечает мужик, — не помогает.
    — Тогда расскажите о них вашей жене.

Лучшие анекдоты за вчера

Лучшие анекдоты за неделю

Лучшие анекдоты за месяц