Самые свежие смешные анекдоты до слез

  • На приеме у врача сидит мужик, у которого из головы торчит топор.
    Врач, спокойно:
    — В детстве корью, желтухой болели?

  • — Как дела у Николая?
    — Попался он на взятке — 5 лет дали..
    — Да ты что?! Только ведь по—человечески жить начал!
    — Да, ребенку 2 года!
    — А ребенку—то за что?!...

  • Тётя Сима вошла в гастроном, подошла к мясному отделу и остановилась в нерешительности.
    Подошёл продавец и спрашивает:
    — Женщина, вам что—нибудь взвесить?
    — Да, 7 килограмм мяса.
    — Вам вырезки или с косточкой?
    — Нет, нет, вырезки.
    Продавец начал грузить на весы.
    — Ну вот, смотрите.
    Тётя Сима отошла от прилавка и смотрит на груду мяса.
    Продавец:
    — Так что, будете брать?
    — Да, нет, я так... Я просто поправилась на 7 килограмм, хотела посмотреть — сколько это.

  • Учитель музыки говорит ученику:
    — Моня, ты должен больше играть на пианино!
    — Куда уже больше, Наум Соломонович? Седьмой сосед уже повесился!

  • Студента послали по распределению в тайгу, летит на вертолете, вертолетчик говорит ему:
    — Видишь дом, вот я сейчас спущусь на 200 метров, и выпрыгивай, прибыли значит.
    Ну студент понятно обалдел, говорит:
    — Да ты что, я же разобьюсь, спустись хоть на 50.
    — Ага, знаю я ваших, спущусь ниже двухсот, один выпрыгнет, двое запрыгнут.

  • Если Вас осенило, то причем здесь осень?
    — А, если Вы залетели, то при чем здесь лето?

  • Винни—Пух жует булочку. Подходит Пятачок.
    — Винни, дай булочку укусить?
    — Это не булочка, это пирожок!
    — Ну дай пирожок откусить?
    — Это не пирожок, это пончик!
    — Ну дай пончик куснуть?
    — Слушай Пятачок, отстань, ты сам не знаешь чего хочешь!

  • — Вообще—то врачи рекомендуют пить в день по два литра...
    — Ну так воды же!
    — Слушай, а ты что, врач?

  • — Почему мост начали строить с середины реки?
    — Чтоб не растащили раньше времени.

  • — Бедняга ты, нищий! Даю тебе доллар — только чтобы не пропил!
    — О чем речь! Да я на него построю санаторий для алкоголиков!

  • Мэр Магнитогорска собирает холодильники разных стран и лепит их на город!

  • Вовочка:
    — Как правильно пишется, Марьиванна:
    — Ананизм или ононизм?
    Учительница:
    — Вова, откуда ты такие слова знаешь?
    — А че тут знать—то? У нас весь класс этим занимается.
    — И ты тоже?!
    — Я — не—е—е. У меня в 1—Б баба есть.

  • Девочка в первом классе спрашивает у учительницы:
    — А что такое минет?
    У училки шок:
    — Ты где такое слово слышала?
    — В Родной речи прочитала.
    — Покажи?
    — Вот:
    — Когда Илье Муромцу минет тридцать лет...

  • Самолет терпит крушение. В живых, прыгнув с парашютом, остается одна стюардесса. Приземлилась на необитаемый остров, со всего пережитого ее в сон ударило. Просыпается—рядом сидит мужик, мясо жарит.
    Стюардесса:
    — Ты кто? Откуда взялся?
    — Да преступник я. Меня на этом острове 15 лет назад одного оставили, думали помру. А я, виш, мясцом балуюсь.
    — Ох, и я бы поела!
    — А что в обмен дашь на мясо?
    — Ну, разве только то, что ты 15 лет не пробовал!
    Мужик вскакивает, кидается ее обнимать:
    — Милая ты моя! Желанная ты моя! Неужто водки привезла?!

  • Ремонт квартиры в стиле "хай тэк", плавно перешёл в стиль "хай так", и закончился стилем "хрен с ним"!

  • Мотоциклист, отправляясь в дорогу, надел ватник задом наперед — чтоб не продуло. Попал в аварию. Звонок в больницу:
    — Hу как там себя чувствует такой—то?
    Операция прошла нормально, но как голову на место стали ставить — тут он и скончался.

  • К знаменитому адвокату на прием пришел клиент.
    — Я хочу отнять чужие деньги, и хотел бы знать, что по этому поводу говорит наше правосудие.
    — Если вы отнимете до ста тысяч, то это будет просто грабеж.
    — А если отниму больше?
    — Если отнять до ста миллионов, то это будет превышение служебных полномочий.
    — А если я отниму еще больше?
    — Тогда это будет спор двух хозяйствующих субъектов.

  • 38 попугаев — это большой удав… большой сытый удав.

  • — Василий Иваныч! А смартфон — какой он?..
    — Уууу, Петька, он умный! Прямо как Фурманов... Только ему еще и в харю пальцем тыкать можно.

  • Сидит пятачок на пеньке и пишет что—то.
    Подходит Винни Пух, спрашивает:
    — "Что пишешь пятачок". Пятачок (увлеченно, не поднимая глаз):
    — "Оперу пишу, ... про нас".
    — Да ты шо! Оперу! А про меня напишешь?
    — Напишу.
    — А про ослика Иа напишешь?
    — Напишу.
    — А про кролика?
    Опер сказал про всех писать..

  • Украина 2040 год. Чёрная выжженная земля, воронки, города разрушены, дым всюду. Из подвала разрушенного дома еле вылазит беззубый дед, что бы отыскать в небе лучик солнца. За ним вылазит, такой же чумазый полуголодный внучок. Внучок спрашивает у деда:
    — Деда, а правда здесь раньше росли яблочки?
    — Правда.
    — А правда, что раньше росли цветы, бегали лошадки?
    — Правда.
    — А правда, что люди ходили о улицам, радовались жизни?
    — Правда.
    — А потом?
    — А потом, у нас нашли нефть.

  • 2050 год. Разумеется Китай захватил весь мир.
    Одесса:
    — Идут два китайца. Один другому, перевод с китайского:
    Изя, мне так надоело жмуриться, и зауживать глаза....

  • Заказал в интернетмагазине противоударные часы. Доставку выбрал Почтой России. Если дойдут целыми и невредимыми — продавец не обманул.

  • Мои старые платья начинают нравиться моему мужу, когда я начинаю говорить ему о покупке новых.

  • Спят два пастуха на горной вершине. Рядом догорает костер. Один говорит другому:
    Гоги, кинь палку.
    — Ой блин! Да не мне, а в костер!

  • Спрятал от себя бухло и всё равно нашел. Меня фиг обманешь!

  • Два наркомана разговаривают:
    — Слушай, у нас в городе открыли магазин для токсикоманов.
    — Не может быть?!
    — В натуре, я захожу, покупаю "момент"... а они мне сразу кулёк в придачу дают.

  • В купе поезда едут поручик Ржевский, корнет, капитан и молодая симпатичная девушка. Едут молча. Вдруг девушка икнула. Корнет как истинный джентльмен, говорит:
    — Извините, господа! Вчера на балу у Ростовых перепил—с. Едут дальше.
    Вдруг девушка пукнула. Капитан как истинный джентльмен говорит:
    — Извините, господа. Сегодня гороховым супчиком позавтракал.
    Поручик Ржевский не выдержал и говорит:
    — Господа! Если она сейчас обосрется — валите все на меня!

  • Сегодня у меня юбилей. Но моё праздничное настроение сильно испортил мой лечащий врач. Сказал, что у меня последняя, самая тяжелая и неизлечимая, стадия алкоголизма. И зачем, спрашивается, я пригласил его на своё 90—летие?

  • — Я всегда отвечаю за свои слова, — с гордостью заявил Валера.
    — Мы привыкли, — ответили ему врачи травмпункта.

  • Эти красивые глаза! Это восхитительное тело! Этот сексуальный рот, очаровательная улыбка... Но довольно обо мне. Как поживаешь?

  • Жена строго спрашивает мужа, который одевается в коридоре:
    — Ты надолго к друзьям?
    — Нет. Быстренько напьюсь и обратно.

  • Навязчивая проститутка останавливает прохожего:
    — Мужчина, я для вас за 5$ все, что хотите, сделаю!
    Тот чешет затылок, достает деньги и говорит ей:
    — Выкопай здесь траншею!

  • Я как луна, вроде бы ничего так выгляжу, а на фотке фигня какая—то получается.

  • Родители, ожидая приезда сына в отпуск, получают телеграмму: "Опоздал на поезд, выезжаю завтра в это же время".
    — Вот олух! — говорит отец. — Если он завтра выедет в это же время, он снова опоздает.

  • Современным мужикам почему—то нужен специальный парикмахер, чтобы отрастить бороду. Мой дед для этого просто работал на посевной и жил в комбайне.

  • Учитель химии был доставлен в больницу и после оказания помощи помещен в палату.
    — Автомобильная катастрофа? — интересуется сосед.
    — Нет, опечатка в учебнике химии.

  • — Знаешь, я тут понял, что ты мне симпатична. Даже не просто как друг, а как девушка. Может сходим куда—нибудь?
    — Нашему сыну девять.

  • Привела дочку из сада, в это время по телевизору выступала какая—то плохо выбритая личность, типа известный политик. Посмотрела дочка на него и выдала, а мы с девчонками считаем, что у мужчины на лице не должно быть интимной стрижки, либо хорошо выбрит, либо борода. Вот блин не детсад, а школа жизни.

  • Сидят около дома Гена с Чебурашкой, скучают. Чебурашка предлагает:
    — Ген, давай играть в митинг! Ты будешь оратором, а я буду толпой.
    — Ну давай— Гена стал на крыльцо и давай толкать речь. Вдруг ему прямо по морде кирпичом — бац!
    — Чебурашка, это ты кинул? — спросил Гена, очнувшись.
    — Нет! Это кто—то из толпы

  • — У него неплохой испанский, только произношение какое—то натужное.
    — Дык у него учебник в туалете три года лежал.

  • — Ребе, что такое альтернатива?
    — Это когда у тебя есть куриные яйца и ты можешь делать с ними все, что захочешь:
    — Можешь сварить, можешь сделать омлет, а можешь их высидеть — тогда у тебя будут цыплята, затем куры, которые потом будут давать яйца, из них цыплята, потом опять яйца, потом ударит гром, молния и все пропадет.
    — Так в чем же альтернатива?
    — Утки.

  • — Ну, ты лихой! В первый раз прыжок с парашютом и сразу — затяжным!
    — Да просто бутылка из кармана выскользнула — вот и догонял!!!...

  • Парень обращается к девушке:
    — Девушка, вы мне понравились, давайте с вами встретимся завтра.
    — Что вы?! Я замужем … давайте сегодня!

  • Полковник лейтенанту:
    — В вашем взводе у рядового Иванова отец попал в автомобильную катастрофу.
    Так вы уж подготовьте его и сообщите ему поаккуратнее.
    Сцена вторая. Лейтенант:
    — Рядовой Иванов, ко мне! Сообщаю вам, что в результате автомобильной катастрофы
    у вас погибли отец, мать, сестра и оба брата.
    Иванов падает без чувств. Лейтенант, поддерживая его:
    — Ну, ладно, ладно, пошутил, только отец.

  • Подружка жалуется:
    — Иногда мне кажется, что я — место под той известной скалой в Спарте. Всех самых некрасивых и больных мальчиков складывают ко мне...

  • Предел себялюбия:
    — В момент оргазма выкрикивать свое собственное имя.

  • — Представляешь, приехал вчера домой, а рубашка — вся в помаде!
    — Дааа... Теперь от жены покоя нет, наверное?
    — И не говори! Все время кричит: "Хочу такую же! Хочу такую же!"

Лучшие анекдоты за вчера

Лучшие анекдоты за неделю

Лучшие анекдоты за месяц