Самые свежие смешные анекдоты до слез

  • Две девушки в курилке.
    — А как эти называются, которые по стройкам всяким недоделанным бегают, прыгают, кувыркаются?
    — Э—э—э... Прорабы?!!

  • В детстве день рождения — это самый любимый праздник и подарки, подарки, подарки.
    — У взрослого день рождения — это головная боль и траты, траты, траты.

  • После школьной дискотеки дети разошлись. Да так, что их удалось выставить из школы только с помощью милиции.

  • Останавливает гаишник машину:
    — Плати стольник.
    — За что?
    — Здесь проезд запрещен.
    — Так ведь здесь нет запрещающих знаков.
    — Ха! Был бы знак, я б с тебя три сотни слупил!

  • — Мы пришли к выводу, будто не вы похитили картину. Вы свободны.
    — Так что, картина может остаться у меня?

  • Подвыпивший ковбой подходит к пьяному музыканту, который спит на пианино. Толкает его в бок и спрашивает:
    — Где тут туалет?
    — А ну—ка, напой…

  • Бабушка рассказывает внуку сказку:
    Змей Горыныч увидел Илью Муромца и неистово завопил...
    — Бабушка, а как это «неистово»?
    — Ну это вроде «ОГО—ГО—ГО—ГО, еб*ный в рот!»

  • Черный кот, перебежавший вам дорогу, означает, что животное куда—то торопится.

  • Просматривал анкеты на сайте знакомств. Нашёл какую—то Ларису, 34 года, которая предпочитает "секс за деньги". Посмотрел фото. Стало очевидно, что платить будет она.

  • Аветик пришел домой из школы и рассказывает папе, что на уроке химии он проводил опыт, после чего произошел взрыв реактива.
    — И конечно же, учитель тебе поставил двойку? — поинтересовался отец.
    — Не успел...

  • Предложили французу, американцу и хохлу, кто сколько проскачет на коне, тому столько земли и дадут. Француз проскакал 1 км, остановил лошадь, говорит:
    — Мне хватит. Тут я поставлю усадьбу. Тут цветник. Там на шезлонгах буду отдыхать...
    Американец проскакал 3 км, остановил лошадь, говорит:
    — Мне хватит. Тут будет стоять моя вилла. Тут газон. Тут лужайка для гольфа. А там площадка для вертолета.
    Хохол вскочил на коня и поскакал... Скакал, скакал... Скакал, скакал... Коня загнал, конь свалился, а Хохол бегом кинулся, бежит, бежит... Споткнулся, упал. Падая срывает с головы шапку, кидает вперед:
    — А тамо бурачкив посажу...

  • Все мои знания улетучиваются при фразе: "Помоги мне, ты же разбираешься в этом".

  • Две подруги:
    — Вот не знаю, ехать в лес за грибами или ещё рано?
    — Позвони в больницу в отделение токсикологии и спроси, пошли ли грибы?

  • Старый еврей приходит к раввину.
    — Ребе! Какое горе, какое горе… — у моего сына в постели христианская девушка и на столе свинина.
    — Все не так плохо. Вот, если бы девушка была на столе, а свинина в постели…

  • — Семён Маркович, а сколько у вас было жён?
    — Таки сейчас пятая.
    — А шо так?
    — Беня, жену, как и машину, надо менять каждые пять лет. Новая жена, как новая машина — реже отказывает!

  • Тридцатилетний Вова с удивлением обнаружил, что до сих пор не стал бизнесменом, расстроился и отписался от паблика ВКонтакте "Секреты успешных людей"

  • Обращение к президенту.
    Господин президент! Если вы не можете существенно повысить пенсии и обеспечить всех достойной работой, то пожалуйста! Сделайте мусорные ящики не такими высокими, а то неудобно в них лазить.
    Спасибо!

  • Любопытную закономерность отметили журналисты на чемпионате мира по гребле на каноэ — двойках.
    — У всех спортсменов российских экипажей почему—то были одинаковые имена — Гребибля и Гребубля.

  • Русская девушка с красивым именем Василиса вышла замуж за болгарского парня по имени Светлан. Теперь их ребёнок выносит мозг окружающим, говоря, что его маму зовут Вася, а папу — Света…

  • Люся проснулась после шумной тусовки и с ужасом осознала, что она потеряла серёжки. Увы, больше Люсе терять было нечего...

  • Секрет хорошей демографической обстановки в Индии и Китае состоит в том, что в китайском и хинди нет слов «Не сегодня, у меня болит голова».

  • — Дорогой, я села на диету, поэтому буду есть только лобстеры, трюфели и омары!
    — Да чё ты мелочишься! Жри уже сразу деньги!

  • Санта такой весёлый в основном потому, что знает, где живут все плохие девочки.

  • Влюбленный парень говорит знакомой:
    — Понимаешь, я уже месяц хочу что — то у тебя узнать, да все не решаюсь...
    — Задавай вопрос смело, — говорит девушка, — ответ я придумала уже два месяца назад.

  • Полицейский во время ночного патрулирования:
    — Девушка, ваши документы.
    — Пожалуйста. Петрова Ольга Сергеевна.
    — Так, Ольга Сергеевна, кем работаете?
    — Night butterfly.
    — Что?
    — Night butterfly.
    — Не понял!
    — А вы что, думаете, вас одних переименовали?

  • После пьянки проснулись с незнакомой дамой?
    — Представьтесь, спросите как ее зовут.
    — Если вам дали в ухо, то это ваша жена.

  • — Ты кого быдлом обозвал, мразь паршивая?
    — Да я интеллигент в третьем поколении! Понятно тебе, урод вонючий!?

  • Два вечно враждующих еврея встречаются в синагоге. Раввин говорит им:
    — Сегодня Йом Кипур — день, когда надо просить друг у друга прощения и мириться.
    Евреи жмут друг другу руки и один проникновенно говорит:
    — Мойша, я желаю тебе всего того, что ты мне желаешь.
    — Хаим, ты опять начинаешь?!..

  • — Дорогой, пожалуйста, объясни как—нибудь сыну помягче, что его хомячок сдох.
    — Сын, иди сюда! Отжимайся! 1,2,3,4,5,6...
    — Все, не могу больше...
    — Что?! Сдох?!!
    — Да...
    — Вот и хомяк твой тоже!!!

  • — У тебя какой любимый актер?
    — Бенедикт Камбербэтч.
    — Будь здоров.

  • Малыш спрашивает отца:
    — А ты льва боишься?
    — Нет, сынок.
    — А тигра?
    — Нет.
    — А льва и тигра, если они будут вместе?
    — Тоже нет!
    — А черта с рогами ты бы испугался?
    — Ни в коем случае.
    Малыш задумывается, а потом говорит:
    — Так значит, ты только одну маму и боишься.

  • Познакомились парень с девушкой, ну чай—кофе потанцуем и т. д. После любви лежат в постели довольные.
    Девушка(упоенно):
    — Ммм... Наконец—то у меня есть молодой человек!
    Парень:
    — Да? И как его зовут?

  • — Пытаясь починить свой компьютер, ты приобрёл много полезных навыков?
    — Угу, например, не нужно пытаться поймать падающий со стола паяльник.

  • Странно, что месячные делают девушек нервными, ведь их отсутствие — куда более серьёзный повод нервничать.

  • И зачем меня было на ходу из электрички выбрасывать? Сидела себе тихо у окна, никому не мешала, пенопластом по стеклу возюкала. .

  • Купил программист стиральную машину. Через 2 дня приносит ее обратно!
    — Все забирайте этот девайс обратно! Вроде все входы и выходы слива и подачи воды прописал! А эта железка ни хрена не поднимается!
    — А вы ее к сети подключили!
    — А это еще зачем, чтоб она рецепты стирки из Интернета закачивала!

  • Гражданина Голландии, утверждавшего, что он провозит в багаже двадцать килограммов муки, таможенники заставили печь блины прямо в Шереметьево.

  • Возвращается муж с работы. Жена радостно кричит:
    — Оооо!!! Муж вернулся!!!
    У мужа — ступор, глаза стеклянные…Через несколько секунд пришёл в себя и как рявкнет:
    — Дура!!! Думай, что орёшь! Я ж чуть из окна не сиганул!!!

  • В жизни я делал много ошибок. Но быть трезвым в выходные — это уже перебор.

  • Байкал настолько чистое озеро, что даже рыбы бегают из него посрать на берег.

  • Ярославские краски: понюхал — и в сказке

  • Врач советует больному:
    — Я считаю, что вам всё—таки стоит согласиться на операцию.
    — Никогда! Лучше умереть!
    — Ну так одно другому не мешает...

  • Военный дорожный полицейский был недоволен: дежурство на трассе подходило к концу, а он не задержал ни одного нарушителя правил дорожного движения. Мимо проехал грузовик, и полицейский решил последовать за ним на своем мотоцикле.
    — Они проехали около десяти миль, и водитель не дал ни малейшего повода для неудовольствия полицейского. Наконец полицейский решил остановить грузовик и выразить благодарность водителю за его исключительно осторожное управление машиной.
    Рядовой Смит посмотрел на полицейского осоловелыми глазами и сказал ему, еле шевеля языком:
    — Когда крепко выпьешь, надо ехать осторожно!

  • — Ребе, должно ли жениться на сестре своей вдовы?
    — Может быть и должно, но возможно ли?

  • Идет офицер мимо солдатской казармы. Настроение отличное, радостный такой... Вдруг кто—то из окна 3— го этажа казармы выливает ведро помоев...
    — Ну, офицер — человек сдержанный, но ка—ак выматерится! Он пытается отряхнуться, затем поднимает голову и смотрит в то окно, откуда его так "поприветствовали", ну а там, естественно, уже никого нет...
    — Ну что, даже смелости не хватает показаться?.. — говорит офицер.
    — Ну нет, почему же... — отвечает кто—то... Из окна высовывается чья—то голова в противогазе...

  • — Скажите, Александр, а у вас до меня женщины были?
    — Нет, не было.
    — И сейчас не будет.

  • Близорукий пожарный три часа тушил рыжую женщину.

  • — Я порезал язык!
    — Как так?
    — Я решил облизать нож, там были остатки шоколада. Я думал он тупой!
    — А оказалось, что тупой ты.

  • Новость:
    — В Израиле анонсирована новая модификация американского танка "Абрамс" с учетом местных особенностей. Результатом многолетних изысканий военных ученых Израиля стал танк с обрезанным дулом "Авраамс" украшенный непобедимой звездой Давида.

  • На вираже машина не вписывается в поворот, ударяется о заграждение и водитель вылетает из машины. В последний момент ему удается схватиться за ветку куста, и он повисает над пропастью. Мужик:
    — Спасите!!! На помощь! Есть здесь кто—нибудь?
    Тут небо озаряет яркий свет, и мужик слышит божественный голос:
    — Не беспокойся, я здесь. Отпусти ветку и спокойно падай вниз. Ты окажешься вместе со мной в раю.
    Мужик орет:
    — Эй!!! Есть здесь кто—нибудь еще?

Лучшие анекдоты за вчера

Лучшие анекдоты за неделю

Лучшие анекдоты за месяц