Самые свежие смешные анекдоты до слез

  • В маршрутке молодая мама пытается покормить ребёнка грудью:
    — Кушай, а то дяде отдам.
    Ребёнок немного пососал и выплюнул, мама опять:
    — Кушай, а то дяде отдам.
    Рядом мужик:
    — Вы уж определитесь, третью остановку из—за вас проезжаю!

  • — Сэр, мы перехватили электронную переписку русских контрразведчиков. Один из них сообщает, что наших агентов в Москве посетила толстая полярная лисичка. Что бы это значило?
    Лейтенант, хорошо, что с таким знанием русских реалий вы не в Москве. Иначе вам тоже пришел бы полный песец.

  • Сидит Вовочка на дереве напротив Марь Ивановного дома и подглядывает в окно, как там оная Марья Ивановна переодевается. В какой—то момент она увидела Вовочку и кричит:
    — Вова! Что бы завтра отец был в школе!
    Вовочка подымает голову:
    — Пап, ты слышал?

  • Принципиально не делаю свою работу, потому что всё, что ни делается — всё к лучшему.

  • Гость, который очень любил выпить, в семь часов вечера начал прощаться с семьей хозяина:
    — До свидания, Анечка, Наташенька, до свидания, Леночка!
    — Как, вы уже уходите?
    — Нет, но я хочу попрощаться со всеми, пока различаю лица.

  • — Ей весело, блин! Мы с матерью все больницы обзвонили, все морги, все физико — математические институты...
    — Зачем физико—математические институты?!!
    — Девочка! Да мало ли куда тебя могло занести, мало ли что могло случиться!!!

  • Бить стоячего — опасно. Бить лежачего — подло. Но самое последнее дело — бить сидячего на унитазе.

  • — Что—то не вижу тебя с блондинкой, с которой встречал раньше?
    — Она вышла замуж.
    — А за кого?
    — За меня...

  • Дорогая свекровь, я не нуждаюсь в ваших советах по воспитанию моего ребёнка! Я живу с вашим ребёнком и, поверьте, над ним ещё работать и работать!

  • Человек отличается от животного тем, что ему многое нужно из того, что не надо.

  • Коты и люди очень похожи. Если они вдруг становятся очень хорошими, значит, им или от вас что—то нужно, или же они уже где—то нагадили.

  • — Вовочка, скажи, кто приходит к тебе на Новый год — бородатый, в красной шубе?
    Дедушка Мороз!
    — Правильно, Вовочка! А кто еще с ним приходит?
    Вовочка молчит.
    — Ну, Вовочка, ну кто эта девушка с косой?
    — Смерть?

  • — Говорят с точки зрения ислама муж имеет полное право поднимать руку на жену. Даже правила есть.
    — Даааа, там и многоженство говорят можно...
    — Многоженство, — только с согласия первой жены...
    — Так и знал, что где—то тут есть подстава... Стоп! Так можно же бить...пока не согласится!!!

  • — Абрамчик, сколько стоит атомная бомба?
    — Не знаю точно Сарочка, но думаю, не меньше миллиона.
    — Вот бы хоть одна упала к нам во двор!

  • — А у меня кошка необычная.
    — И чего в ней такого необычного?
    — Вот, посмотри фотографии.
    — Ну, сметана, птички, мыши, рыбки... И что?
    Кошка фотографировала!

  • Пошел как—то Вовочка в кино. Перед ним села влюбленная пара. Парень обнял девушку и спрашивает:
    — Милая, ты что—нибудь чувствуешь?
    — Да! Что ты меня любишь, дорогой!
    На другой день приходит Вовочка в детский сад и набрасывается на маленькую Машеньку, прижимает ее к себе и спрашивает:
    — Ты что—нибудь чувствуешь?
    — Не—а.
    Он прижимает ее сильнее:
    — А теперь?
    — Ага!
    — Что?
    — Писать хочу!

  • — Смотрел,как эстонцы играли в "Русскую рулетку"?
    — Нет.
    — Шесть трупов!
    — ??Так патрон же один!
    — А зрители от нетерпения сами начали стрелять!

  • В ответ на любые знаки внимания симулируй эпилептический приступ. Девушки любят загадочных парней.

  • Друзья заядлого рыбака поняли, что он умер, когда тот пропустил три поклёвки подряд.

  • Урок обществоведения.
    Учитель:
    — Сидоров! Обоснуй равноправие людей с различным цветом кожи.
    Вовочка:
    — Ну, возьмем любого человека и перекрасим его в черный цвет. Масса неудобств, но в негра он при этом точно не превратится. Так что цвет кожи на права не влияет

  • Мужчина с женщиной пришли в баню, но банщик не дает им один но—мер. Мужчина настаивает:
    — Но это моя жена!
    — Ах, какая она у вас чистюля! Сегодня уже четвертый раз в баню идет!

  • — Знаешь, Марине вот—вот стукнет тридцать, а ей столько никогда не дашь, ведь правда?
    — Да, по внешнему виду ей запросто можно сбросить лет десять, а по умственному развитию — и все пятнадцать...

  • Когда у него спрашивали, счастлив ли он в браке, он сплёвывал три раза через плечо и стучал по жене.

  • Прораб дает малярам задание покрасить стену и два бидона краски. Обед. Мужикам работать лень и выпить хочется. Решили один бак пропить. Чтобы отмазаться, намазали морду стоящему неподалеку коню краской.
    Приходит прораб в конце дня:
    — Все пьяные и стена не до крашена.
    — Почему не до красили?!
    — Краски не хватило.
    — Я ж вам лишнего даже на забор выдавал!
    — Так конь выпил, вон стоит — вся морда в краске...
    — Не сдох еще, сволочь — неделю назад поддон кирпича сожрал...

  • — Скажите, сколько у вас стоят похороны по первому разряду?
    — Десять тысяч.
    — А по второму?
    — Пять.
    — А по третьему?
    — Двести рублей.
    — А можно по четвертому разряду?
    — Можно, но тогда покойник понесет венок сам.
    Сара, если из нас кто первый умрет — я сразу уеду в Израиль.

  • В баре за столиком — идеал красоты — девушка. Подваливает Кенток весь такой из себя.
    — Оппа, какие бывают — брильянт, по глазам вижу — умница, так — формулирую — хочется активной жизни, аж в ушах булькает, перед болит, аж писать трудно, мне нужны перемены.
    В это время подходит друг красавицы — полтора того Кенточка.
    — Любезный с переменами помогу. Сейчас идешь вон к тому столику второй слева, да, да где необычные мальчики, объясняешь проблему, я прослежу, меняешь слово актив на слово пассив, а завтра у тебя болит не перед, а зад, больно будет не писать — больно будет какать, а в ушах булькать перестанет — звенеть начнет.

  • Новоселов, только что въехавших в панельный дом, навещает приятель. Среди разговоров вдруг умолкает и прислушивается:
    — У вас есть мыши?
    — Нет, — отвечает хозяин.
    — Это соседи едят салат.

  • Сидят две старые бабки на лавочке разговаривают.
    Одна другой говорит:
    — Слушай, подруга, сколько разговариваю с тобой, не могу вспомнить твое имя.
    Вторая отвечает, немного подумав:
    — А тебе срочно?

  • — Никогда не задумывались, почему у Швеции и Украины флаги одинакового цвета?
    — Поговаривают, что хозяйственные украинцы подобрали шведские флаги под Полтавой...

  • Знаменитая Новоафонская пещера. Гид показывает группе туристов различные переходы и помещения. В одном из залов туристы видят два скелета.
    — Откуда эти скелеты? спрашивает испуганно одна из туристок.
    Гид отвечает:
    — Они хотели посмотреть пещеру без помощи гида!

  • После осмотра врач говорит:
    — С Вас сто долларов.
    Пациент—еврей начинает ныть:
    — Доктор, я бедный человек…
    — Ладно, 50 долларов.
    — Доктор, у меня трое детей, а жена не работает…
    — 25 долларов.
    — Доктор, я и сам работаю два дня в неделю..
    — Ладно, десять долларов, и выметайтесь отсюда. Кстати, почему Вы пришли ко мне, знали же, что визит стоит дорого?
    — (гордо) Что такое деньги, когда речь идет о здоровье!

  • Если ваш кот утром загадочно улыбается, тапочки лучше не надевать.

  • Стараюсь бережно относиться к технике. Когда произойдет восстание машин, не хочу, чтобы какой—нибудь миксер на меня нажаловался.

  • Исповедуясь доброму старому священнику, молодой человек спросил:
    — Скажите, святой отец: разве это действительно великих грех спать с девушкой?
    — Конечно, нет, — улыбнулся священник.
    — Но дело в том, что вы, молодые люди, не спите...

  • Одесская семья. Жена укоризненно говорит мужу:
    Яша, на могилку чаще цветы приносят, чем ты мне...
    Сара, я не понял! И таки что ты предлагаешь?!..

  • Три вопроса, за которыми каждый день следят все россияне:
    — Стал доллар равен ста рублям?
    — Нашли сумочку уборщицы «Газпрома»?
    — Сожрал тигр Амур козла Тимура?

  • — У меня есть сомнения! Я думаю, что моя девушка мне изменила! Это реально проверить? Если её к гинекологу сводить?
    — И что он там увидит? Счётчик входящих?!

  • Ночь. Муж ворочается, не спит, вздыхает. Жена спрашивает — что случилось?
    — Хаему задолжал пятьсот рублей, а отдавать нечем. Жена встает, отпирает окно и кричит:
    — Хаем! Хаем!
    — Что, Сара?
    — Тебе Абрам должен пятьсот рублей?
    — Должен.
    — Так вот, он тебе их не отдаст.
    Мужу:
    — Спи спокойно. Пусть теперь он не спит.

  • Прапорщик построил роту.
    — Проверка состояния обуви. Правую ногу — вверх!
    Все поднимают правую ногу, один солдат по ошибке поднимает левую. Прапорщик замечает в шеренге двойную брешь:
    — Кто это там поднял обе ноги?!

  • Сидит девушка у стоматолога. Удаляют зуб — рот в заморозке. Тут у нее телефон звонит. Стоматолог берет трубку.
    — Але кто это!
    — Это муж.
    — Подожди немного, я кончу, она сплюнет и перезвонит!

  • Бабушка, случайно зашедшая в секс—шоп, поняла, что сталинский режим — это ещё цветочки.

  • Чем отличается сильный мужчина от слабого? Когда тебе плохо, сильный поможет, а слабый сделает вид, что ему еще хуже…

  • — Любимый, а что ты мне подаришь на Новый год?
    — Себя, любимая!
    — Действительно, год Козла же...

  • Сидит школьник—наркоман дома за компом, обкуренный в ноль, пытается в почту зайти — а пароль по обкурке вспомнить не может. Щёлкает «Забыли пароль?», там контрольный вопрос:
    — Опять обкурился?!. И на это не помнит, что отвечать.
    Заходит мать:
    — Опять обкурился?! Плохо кончишь, придурок!
    — Спасибо, мамочка!!!

  • Стоит чукча на остановке и смотрит на проезжающий транспорт. К нему подходит второй чукча и спрашивает:
    — Какой, однако, транспорт самый быстрый?
    Троллейбуса. Видишь, как быстро привязанный бегает, а если отвязать?

  • Специфика метода кнута и пряника в России в том, что у нас пряник засохший и им тоже бьют.

  • Жена обращается к мужу:
    — Дорогой, купи мне колечко.
    — Это вместо шубы?
    — Нет, это вместо цветов.

  • Приходит мужчина в магазин и спрашивает:
    — У вас трусы есть?
    — Нет, — отвечает продавщица.
    — А в продаже?

  • — Гореть тебе в Аду, Дьявольское отродье!
    — Мам,ну перестань. Ну подумаешь мусор не вынес.

  • Знаете, как погиб Мичурин?
    — Он полез на тополь за укропом, там его арбузом и зашибло.

Лучшие анекдоты за вчера

Лучшие анекдоты за неделю

Лучшие анекдоты за месяц