Самые свежие смешные анекдоты до слез

  • — Какие у тебя критерии при выборе галстука?
    — Когда с будунища, беру первый попавшийся.
    — А если трезвый?
    — А на трезвую я помню, что галстук у меня только один.

  • Лондонский адвокат получил известие, что одной столичной даме было оставлено богатое наследство. Самостоятельные поиски ее не дали результатов, и адвокат обратился в полицию, которая выделила ему в помощь молодого расторопного сыщика. Через пару недель начальник спросил, как идут дела.
    — Я наконец нашел эту даму, сэр!
    — Прекрасно, где же она?
    — У меня, сэр. Вчера я на ней женился!

  • Приходит пациент к окулисту.
    — Первую строку снизу видите?
    — Да.
    — Читайте.
    — Издательство "Полиграфия", тираж 5000 экземпляров.

  • Просыпаются муж с женой утром 8—го марта. Жена, сладко потягиваясь:
    — Ах какой чудный сон я видела! Будто ты мне на 8е Марта подарил брильянтовое колье! Что бы это значило?
    Муж целуя ее:
    — Подожди, вечером узнаешь!
    Вечером жена прибежала с работы пораньше, накрыла на стол, поставила пузырь, зажгла свечи... Приходит муж и протягивает ей красивую коробочку, перевязанную бантиком.
    Та ее открывает и видит книгу "Толкователь Снов".

  • — Что—нибудь будешь?
    — Чай.
    — А может что—нибудь покрепче?
    — Очень крепкий чай. Положи два пакетика.

  • Заспорили киевский и одесский евреи, где евреи самые богатые.
    — У нас в Киеве еврей степенно гуляет по Крещатику, и если ему стало холодно, он идет в магазин и покупает себе шубу! Если ему затем стало жарко, он просто скидывает шубу на тротуар!
    — Разве это еврей? Это жлоб, а не еврей! У нас в Одессе, если еврею стало жарко, он снимает с мизинца бриллиант чистой воды, воду вычмокивает, а бриллиант выкидывает...

  • Разговор двух свидомых украинцев:
    — Ты чув? Курс уже 35 за 1 $!
    — От клятый рубль!
    — Та прычому тут рубль? Гривна упала до 35!
    — Уф… Слава богу! А то я испугался, шо рубль укрепился.

  • Моня, ты водку пьёшь?
    — Если это вопрос, то нет. Если предложение, то да!!

  • Диагноз: открытый переломный момент со смещением приоритетов в результате падения с высоты своих иллюзий.

  • Колумбийские наркокартели всерьез озабочены проблемой пивного алкоголизма среди молодежи.

  • Судья допрашивает свидетеля:
    — На каком расстоянии вы находились от места преступления в момент первого выстрела?
    — Метрах в 20.
    — Значит, вы могли видеть все произошедшее. А на каком расстоянии вы находились в момент второго выстрела?
    — Километрах в двух.

  • Чукча приходит в магазин радиотехники:
    — Однако, цветные телевизоры есть?
    — Есть.
    — Зеленый, пожалуйста, заверните...

  • Девушка — блондинка обращается к своему парню:
    — Мне нужно с тобой серьезно поговорить.
    — Только если это очень важно.
    — Это очень важно. Итак, представь, что ты ромб...

  • — Твоя теща болтает так, как будто у нее два языка.
    — Да нет, один... но раздвоенный.

  • Милая, что тебе подарить?
    — Все равно что, любимый, лишь бы коробка—автомат и спутниковая система навигации!

  • Предсказав победу сборной Дании в матче против сборной Голландии, хряк—вещун доказал, что свиньи лучше всех разбираются в футболе.

  • Не то чтобы я жалуюсь на жизнь, но если бы капитан пиратского корабля предложил мне бросить всё и отправиться грабить торговые суда, я бы согласился не раздумывая.

  • Встречаются три подруги в кафе. Одна говорит:
    — Знаете, девочки, я так боюсь спать! Мне как насильник приснится, так на другой день меня обязательно изнасилуют!
    Вторая:
    — Ой,... и у меня кошмар такой—же! Позавчера во сне поймали, а вчера уже в подъезде изнасиловали!
    Третья:
    — Девчонки, а на каком бочке спать нужно?

  • — Циля, Вы мне сегодня ночью приснились!
    — И что?
    — Что вы только не вытворяли! Постыдились бы, голубушка!

  • Идут два еврея по кладбищу. Один другому говорит:
    — Изя, смотри, тут лежат такие великие люди!Это большая честь — лежать рядом с ними. Вот я бы хотел лежать рядом с ребе Бродским или с банкиром Либманом,а ты? Изя отвечает
    — А я бы хотел лежать рядом со своей Сарой!
    — Так она же живая!
    Изя:
    — О!!!

  • Старший брат сидит за компьютером. Младший брат подходит и спрашивает:
    — Вов, а Вов, научи меня кататься на коньках.
    — Это зимой, брат, зимой надо.
    — А на лыжах?
    — Это тоже, брат, зимой.
    — А на велосипеде?
    — Слушай, отстань, иди к папе.
    Через 5 минут вбегает радостный младший брат и говорит:
    — Папа занят, зато проснулся дедушка и сказал, что сейчас он встанет и научит всех кататься на звездолете!

  • В наше время людей с хорошим настроением можно записать либо в Красную книгу, либо в наркодиспансер.

  • Женщина преклонных лет подходит к милиционеру и говорит:
    — Товарищ милиционер! Прямо перед вами играют в наперсток, а вы проходите мимо!
    — Ха… Ищите дураков в другом месте. Я вчера поставил тысячу рублей и все продул!

  • Приехал кореец в Москву. Проголодался, заходит в закусочную, видит — hot—dog за 5 р. Полистал быстренько словарик — о, горячая собака, мое национальное блюдо, и так недорого! Заказал, приносят ему булочку. Он тупо смотрит на нее и спрашивает:
    — А другой части тела не было?

  • Эстонский автоответчик:
    — Здравствуйте, с вами говорит автоответчик. Вообще—то я сейчас дома, но успею подойти к телефону только после звукового сигнала...

  • В маршрутке мужик говорит водителю:
    — Остановите возле того дома, ну там, в конце.
    Тут вдруг встревает женщина:
    — А мне остановите, пожалуйста, там, ну видите, где кошка.
    Водитель:
    — Вам у задних лап остановить или у передних?

  • — Фима, ты слышал, Шуфрич может пойти в мэры Одессы?
    — Если это случится, я напишу в бюллетени "Таки нет".
    — Почему?
    — Потому что одесситы любят юмор, но не до такой же степени.

  • Комментатор на автогонках: "Французский гонщик на повороте снизил скорость со 170 км/ч до 130км/ч, поворот пройден успешно. Американский гонщик снизил скорость со 190 км/ч до 160 км/ч, поворот пройден успешно. Русский гонщик увеличил скорость с 200 км/ч до 250 км/ч и с криком "что вы тут все стали?" проложил новую трассу."

  • Сидят три мужика в бане, распаренные, расслабленные и обсуждают, что самое быстрое на свете. Один говорит:
    — Самое быстрое на свете — это слово. Вон, сказал и даже подумать не успел, а оно уже вылетело.
    Другой ему отвечает:
    — НЕ, самое быстрое это электричество. Вот смотри, щёлкнул выключателем, свет включился, щёлкнул ещё раз, свет выключился!
    — Ох, ребята, ребята, — говорит третий, — самое быстрое на свете — это понос, я ни слова сказать не успел, ни свет включить.

  • — Слушай, вон дерево видишь? Хочу сфотографироваться, — говорит грузин фотографу.
    — Пожалуйста, А как вы хотели — на дереве, под деревом, над ним или бозле?
    — За деревом!
    — ???
    — Я пошлю карточку маме. Она посмотрит и скажет:
    — Вах, вах, а где мой Гоги? — а я выйду из—за дерева и скажу:
    — Здравствуйте, мама!

  • Выхожу из тюрьмы, политикой не занимаюсь. Прихожу на Красную площадь, стоит милиционер, я у него спрашиваю:
    — А зачем вокруг Кремля такая высокая ограда?
    — А чтобы дураки не лазили.
    — Туда или обратно?

  • А спонсор сегодняшнего дня — "настроение говно". Настроение говно — каждый день с тобой оно!

  • У Рабиновича спрашивают, пожертвовал бы он ради независимости Израиля своей коровой.
    — Да.
    — А свиньёй?
    — Конечно.
    — А козой?
    — Козой — нет, ни в коем случае!
    — Почему?
    — Потому что коровы и свиньи у меня нет, а коза есть.

  • Ученик приходит в класс с распухшей губой. Товарищи спрашивают, что с ним.
    — Да в воскресенье катались по озеру с отцом на лодке, а мне на губу оса села.
    — Ты бы ее согнал!
    — Не успел. Отец ее веслом убил.

  • — Что будешь делать в новогоднюю ночь?
    — Намажу тёщу сажей и посажу в ванну!
    — Зачем?!
    — Ну, как—никак, год чёрной водяной змеи всё—таки.

  • Молодая парочка гуляет по парку. Ни мороженого, ни воды, ни цветов в продаже нет. Висит объявление: ”Не сорить, не плевать. Штраф — 10 рублей”.
    Парень — девушке:
    — Плюй, я угощаю.

  • — Да, жизнь проходит, пора и о карьере задуматься.
    — Блин Петрович, харе звиздеть, садись в свой экскаватор и марш в карьер, твоя смена!

  • — Так, двое туда, вы двое туда!
    — Товарищ полковник, а я?
    — Нельзя, ты не вдвоем!!!

  • Мужик в бар заходит:
    — Мне, пожалуйста, чивирзднеркильмаскишбрунгальдмерк с лимоном!
    Бармен:
    — Чивирзднеркильмаскишбрунгальдмерк с чем?

  • Почему блондинки не пьют растворимый кофе в пакетиках?
    — Не могут понять, как в такой пакетик влезает две чашки воды.

  • Беседуют две охотничьи собаки:
    — Вчера идем с хозяином по лесу, вдруг из—за кустов как выскочит медведь!.. А хозяин, как назло, патроны забыл. Ну, я как брошусь на него, как заору!
    — Какая ты смелая, бросилась на зверя!
    — Да на какого зверя?! На хозяина бросилась, обняла его лапами и как закричу:
    — Бежим, придурок!!!

  • Командир дивизии подъезжает к своему штабу. Навстречу ему выбегает дежурный офицер:
    — Товарищ генерал! За время вашего отсутствия к вам в кабинет проникли неизвестные и насрали на вашем рабочем столе!
    Генерал багровеет и орет:
    — Командира охраны ко мне!
    Прибегает командир охраны. Генерал:
    — Приказываю задействовать весь личный состав, быстро разобраться и немедленно доложить!
    Через некоторое время командир охраны возвращается и рапортует:
    — Товарищ генерал! Ваше задание выполнено! Быстро разобрались — действительно насрано, и согласно приказу — немедленно доложили. Всем личным составом.

  • Вовочка приходит домой с двойкой по физкультуре. Отец спрашивает за что. Вовочка отвечает:
    — Да вот физрук просил обложить козла матами...

  • Поспорили однажды экстрималы, кто из них круче:
    — Я пересек океан верхом на акуле!
    — Фигня! Я вот прыгал из стратосферы без парашюта!
    Но победил третий, сказав, что хранит сбережения в рублях.

  • Муж — жене:
    — На чужом несчастье — счастье не построишь!
    — Да не брала я твою бутылку!!!

  • — Как слон находит слониху в высокой траве?
    — Весьма привлекательной.

  • Русскому в ресторане. Ему подают какое—то экзотическое блюдо. Он интересуется:
    — Из чего это приготовлено?
    — Из обезьяньих яиц.
    — Надо же, какие вкусные яйца несут обезьяны.

  • — Как поживаешь?
    — Твоими молитвами.
    — Значит, прямо сейчас долг вернёшь?

  • Гастарбайтеры начали активно уезжать из Москвы, но Москва, расширяясь, возвращала их обратно.

Лучшие анекдоты за вчера

Лучшие анекдоты за неделю

Лучшие анекдоты за месяц