Самые свежие смешные анекдоты до слез
Прилетает еврей в Москву.Таможенник спрашивает у него:
— Откуда прибыли?
Еврей:
— Уважаемый, откуда прибыли??? Одни убытки!!!!Мужик пришел исповедоваться к батюшке.
Батюшка:
— Небось, сын мой, мясцо в пост кушаешь?
Мужик:
— Да нет, батюшка, не грешен.
Батюшка:
— Ну, значит, выпиваешь много?
Мужик:
— Нет, батюшка, и тут не грешен.
Батюшка, удивленно:
— Ну, хоть по бабенкам—то замужним бегаешь?
Мужик:
— Да, батюшка, тут я грешен...
Батюшка, с облегчением:
— Ну, слава богу! А то я уж грешным делом подумал, что ты совсем дурак.Парень прощается с блондинкой.
— Бай.
— Не поняла, что это значит?
— Ну гудбай сокращенно.
— Ну тогда чмо.
— Что?
— Чмоки сокращенноНа приеме у врача сидит мужик, у которого из головы торчит топор.
Врач, спокойно:
— В детстве корью, желтухой болели?Мои мысли, в зависимости от настроения, делятся на три большие группы: сарказм, печаль и философия.
Гаишник—отец будит гаишника—сына:
— Сынок, вставай, на работу пора.
— А сколько времени?
— Полседьмого.
— Так ведь рано ещё!
— Какой рано, они уже полчаса бесплатно ездят!Один бизнесмен получает счет на оплату чего—то там, но никак не может врубиться в цифры. Вызывает он секретаршу:
— Оленька, вот скажите. К примеру, я вам дам 20 штук долларов за минусом процентов от НДС. Что в этом случае снимается!?
— Все, кроме сережек...Жена обращается к мужу:
— Вась, а Вась, давай купим кондиционер, такая жара, дышать невозможно.
Муж про себя думает:
— Купим мы кондиционер, в доме станет прохладно.
Узнают об этом друзья, родственники, понаедут, всю еду нашу сожрут, всю водку выпьют. А потом жена мне скажет:
— Дурак ты Вася! А я отвечу:
— Почему я дурак, ты сама этот кондишн захотела купить, так что...
Муж поворачивается к жене и говорит:
— Сама ты дура!Встретились два пенсионера. Обсудили то да се. Потом один и спрашивает:
— Послушайте, а как вы решаете половой вопрос?
— Да никак. Он у меня уже отпал.
— Да что вы говорите?! А у меня еще висит!— Что? Где? Когда?
— Найдите одну казахскую фамилию в хоккейной сборной Казахстана на чемпионате мира—2005.— Доктор, помогите, у меня провалы в памяти!
— И давно?
— Что давно?
— Ну провалы?
— Какие провалы?Преподаватель в возрасте "бес в ребро" объясняется студентке:
— За всю жизнь я любил только трех женщин:
— Маму, жену и, простите, как вас зовут?— Повезло тебе, подруга, с мужем! Солидный весь такой, молчаливый.
— Четвёртый раз женат. Говорит, что всё уже успел сказать предыдущим жёнам.На уроке литературы:
— Ты где был?
— Вот томик Лермонтова, откройте на 158 странице...
— Но она же вырвана!
— Ну, и как вы думаете — где я был?Приезжаю я как—то на АЗС, всё стандартно — пистолет в бак и платить.
Стою в очереди к оператору—кассиру, и тут девушка, вся такая взволнованная, подбегает к кассе и кричит:
— У вас бензин плохой, у меня машина не едет!
Кассир смотрит на монитор и говорит:
— Так вы заправились ДТ.
А у этой девушки машина была не помню какая, но точно на ДТ она не ездит.
Так вот, девушка спрашивает:
— А что такое ДТ?
Кассир отвечает:
— Дизельное топливо.
Девушка с удивлённым выражением лица:
— А я думала — для "Тайооот"...Очень воспитанный школьник, упав в канализацию, закрыл за собой люк.
— Ты слышал, Брауна уволили со службы.
— Бедняга! Чем же он провинился?
— Понимаешь, он служил в фирме, торгующей чаем, но всякий раз, когда по телефону требовали директора, Браун отвечал, что директор пьет кофе.В электричке двое треплются.
— Знаешь, какая разница между ослом и милиционером?
Тут как раз за дверью стоит милиционер, услышал, входит и спрашивает:
— Ну, какая?
— А... никакой.
— Ну то—то же.Новая полиция будет призвана следить за порядком.
Просьба, по поводу беспорядков ее не беспокоить.— Давайте обклеим эту х*рню какой—нибудь х*йней.
— А вы точно дизайнер?Если девушка пригласила вас починить компьютер, не радуйтесь. Возможно, там чинить—то и нечего.
В последнее время часто читаю комментарии граждан, удивляющихся тому, что депутаты ГД РФ так много говорят о гомосексуализме и так мало об экономике РФ.
А чему вы удивляетесь?
Трудно говорить о том, в чем не разбираешься.Чем блондинка отличается от брюнетки? Да ничем. Обе с*чки хитрожопые
Семья программистов.
— Зайди сюда!
— Куда, нет ссылки?!
— НА КУХНЮ ЗАЙДИ!!!Супруг очень быстро вбегает в квартиру, страстно целует супругу и получает в протест таковой же поцелуй.
— Возлюбленная, скажи, как мне без усов?
— Ах, это ты?Сборная Лихтенштейна по футболу вместе со своими болельщиками на двух автобусах уехала на чемпионат мира.
— В стране остался только сторож...Парикмахер блондинке:
— Девушка, прежде чем перекраситься в брюнетку вы хорошо подумали?
— Как это?Парень блондинке:
— Ласточка моя, убери свои ласты.Какой стала наша печать после гласности?
— Она стала как мини—юбка: показывает все, но скрывает самое главное.Один друг говорит другому:
— Вчера собрал для тёщи три ведра грибов.
— А вдруг они ядовитые?
— Что значит вдруг?!
Лучшие анекдоты за вчера
Больной пошел на поправку. Но не дошел.
Вася так быстро одевал свой шерстяной свитер, что его убило током.
Лучшие анекдоты за неделю
— Скажите, Сергей, а как вы догадались, что в доме есть кто—то чужой?
— Ну, у нас в семье как—то не принято внезапно бить меня сзади табуреткой по голове.Австрия, город Вена. Чудесное утро. Подхожу к киоску с цветами и вижу, что два негра безуспешно пытаются что—то объяснить по—английски продавцу—иранцу. Тот только разводит руками — не понимает и все. Тогда эти два негра просят меня перевести с английского на немецкий. Я перевожу. Продавец, видимо по акценту, догадывается:
— Из России?
— Да... — говорю я.
— Можэтэ гаварит по—руски. Я панимаю!
Тут в наш диалог вклиниваются мои негры:
— Да, да! Мы тоже учили русский языка!! Товарищ прадавец, хочу покупать этот и тот цветы...
Больше я им не был нужен. Они нашли общий язык.
Лучшие анекдоты за месяц
Умер Гулливер… и лилипуты тихо сказали «Еб@ть копать…»