Самые свежие смешные анекдоты до слез

Плакат в супермаркете:
— При производстве этих кетчупов ни один томат не пострадал!

Интересное наблюдение: Соус с чесноком, называется "Чесночный соус", соус с грибами называется "Грибной соус", и только соус с хреном называется просто — "Соус с хреном"

Лесной суд приговорил зайца к смертной казни — съедению волками. Судья:
— Ваше последнее желание?
Заяц покосился на стаю волков и спросил:
— Я могу пообедать перед смертью?
— Конечно. Что будете кушать?
— Килограмм пургена!

В моей работе есть плюс и минус. А когда одного из них нет, то нифига не работает.
(с) Водитель троллейбуса

Объявление.
Подкованный студент ищет раскованную студентку.

— Вовочка, кем ты хочешь стать, когда вырастешь?
— Ученым—орнитологом.
— Это тот, кто изучает птиц?
— Ага. Я хочу скрестить голубя с попугаем.
— Зачем?
— А если вдруг голубь заблудится, чтобы мог спросить дорогу домой!

И тут меня затянул водоворот мыслей: зачем я пью? Разве мне уже не весело без алкоголя? Может я рушу свою жизнь? Но хорошо, что между первой и второй перерывчик небольшой.

У депутата Валуева срок депутатских полномочий закончился несколько лет назад, но он по прежнему заседал в Думе. Не нашлось никого, кто ему сказал бы ему о таком пустяке...

Разговаривают двое заключенных. Один заключенный спрашивает другого:
— За что сидишь?
— В рабочее время форточку открыл.
— А где ты работал?
— На подводной лодке.

Женщина — мужчине:
— Вы что—то давно не говорили мне комплиментов...
— О, вы сегодня так чудно выглядите!
— Правда?!
— Да нет, это комплимент.

Возвращается муж из поездки. Сразу к сыну:
— Ну что, сынок, не приходил ли к маме кто—нибудь в гости, пока меня не было?
— Да только сосед, дядя Сеня.
— Сынок, ты уже большой — тебе скоро пять лет. Скажи, дядя Сеня и мама случайно не целовались?
— Ну что ты, папа. Они же не муж и жена. Как же они могут целоваться? Они мне мультики включали, а трахаться шли в другую комнату.

В мужской компании все веселятся, пьют, только один грустит.
— Леха! Че грустишь?
— У жены СПИД обнаружили... Да пошутил я, мужики. Что вы все так побледнели?

Настоящий друг никогда не спросит: "Сколько?", а сразу сходит куда надо и принесёт две.

Один россиянин спрашивает другого:
— Ты не знаешь, за что бомбят Каддафи?
— За то, что угнетал свой народ бесплатной едой, дешевыми кредитами и бензином по 14 центов...
— Вон оно как! Слава богу, что у нас есть "Единая Россия", которая никогда не допустит в стране такого беспредела!

— Китай обвинил знаменитую компанию Apple в краже идеи планшета ipad у китайской компании.
— Компании Apple еще повезло, что Украина не обвинила ее в краже своего национального логотипа — надкушенного яблока...

Если вам попалось объявление типа:
— Купите автомобиль сейчас. Выгода 100 тысяч рублей. Запомните, речь идет не о вашей выгоде.

— Мамочка, я не хочу идти в садик! Там плохо!
— Ну увольняйся, доченька, обойдутся без воспитательницы!

Зашёл в супермаркет, купил “орбит”. На кассе:
— Пакет нужен?
— Лучше 3, боюсь один порвётся

— Вовочка, кого ты больше слушаешь — маму или папу?
— Маму.
— А почему?
— Она говорит больше.

Голова современного человека настолько перегружена разной ненужной информацией, что управление зачастую берёт на себя жопа.

— Куме, а ты знаешь, регионы обещают построить новую страну! Как ты думаешь, строить они начнут с дорог или с доступного жилья для молодых?
— Я думаю, что сначала они построят всех нас, на этом стройка и закончится!

Форум врачей. Сегодня просто чудный звонок:
— А то вот я лечилась у одного врача — так он совсем—совсем не помог.
— Назначил какие—то таблетки, а они совсем не помогли.
— Я, правда, их пить не стала, побоялась, но врач вообще не помог.

Дочка, пяти лет:
— Папа, ты зачем купил конфеты? Ты у мамы спросил?
Мама:
— Папе не нужно спрашивать, он может делать все, что хочет.
Дочь, возмущенно:
— Ты разрешила папе делать все, что он хочет?

Трое спорят, чей Бог лучше.
— Вот я летел на самолете, двигатели отказали, я помолился Богу, и самолет благополучно приземлился, — рассказал мусульманин.
— А я умирал от насморка, помолился Богу, и он меня вылечил, — сказал христианин.
Третью историю рассказал еврей:
— Иду я по Иерусалиму в субботу и вдруг вижу на земле сто баксов. Я помолился Богу. Так у всех была суббота, а у меня четверг.

— Вам какие виски?
— Если есть, то односолодовые.
— Молодой человек, не выёбывайтесь. Косые или прямые?

Из жизни американских полицейских.
— Помнишь вот Джека? Ну, его застрелили тогда—то. Ну так вот, я стою на похоронах, рядом его жена рыдает, голову мне на плечо положила. Духи такие у неё, всё такое, в общем проводил её до дома, трахнул. Потом через два месяца Билл в перестрелке с наркашами, и я стою на его похоронах, напротив меня его жена — а ей всего 19, в чёрной вуали. Подошла потом ко мне, мы разговорились, и я её тоже завалил — как—то само вышло. А потом ещё был случай, когда...
— Ну и чего ты мне это рассказываешь?
— Да у меня теперь от траурного марша встаёт, или когда гроб вижу.

Заключенного приводят в камеру.
— Нет, сюда не пойду, — говорит заключенный, — здесь одни садисты.
Завели во вторую:
— Нет, сюда тоже не пойду: здесь одни наркоманы.
Завели в третью камеру, в которой сидит дряхлый, обросший старик.
— Здесь останусь, — говорит заключенный.
Оказавшись наедине со стариком, спрашивает его:
— А вас то за что, дедушка?
— За людоедство, сынок, за людоедство!

У моей книги разрядился аккумулятор. Чертово будущее.

Рабинович пришел к раввину исповедаться:
— Ребе, я нарушил верность брака.
— И сколько раз, сын мой?
— Ребе, я пришел исповедаться, а не доносить!

Дизайнеры очень завидуют стоматологам. Их клиенты сидят молча.

Вчера Лада пятой модели, выскочив на встречную полосу, стала виновницей страшной аварии на Л—ском проспекте столицы. В результате аварии были вдрызг разбиты "Ламборгини", "Феррари" и "Бентли". Водителю "пятерки" не повезло — он остался жив.

Таксист подвозит взрослого, состоятельного дядьку. Тот расплачивается ровно по счетчику. Таксист:
— Я вчера вашего сына подвозил, так он мне 100 долларов на чай оставил.
— Ну так, у него папа — миллионер, а я — сирота.

Эволюция отношения к детям за последние десятилетия:
— Сколько можно играть в футбол? Иди, делом займись.
— Сколько можно книжки читать? Иди, хотя бы в футбол поиграй.
— Сколько можно смотреть телевизор? Иди, хотя бы книжки почитай.
— Сколько можно сидеть за компьютером? Иди, хотя бы телевизор посмотри.

— Как ты относишься к советской власти?
— Как к жене:
— Немножко люблю, немножко боюсь, немножко обманываю, немножко ебу, немножко хочу другую. А в общем — привык!

Приходит Рабинович наниматься агентом по продажам. Ему говорят:
— Имейте в виду, наш агент по продажам должен уметь эскимосам загнать холодильники.
— Это для меня пустяки, — говорит Рабинович.
— Однажды я продал арабскому шейху, владельцу гарема из 347 жен...
— Ну, шейху нетрудно продать.
— Ролс—Ройс да, нетрудно. Но я ему впарил надувную бабу.

Жена у меня сегодня встала на весы и задумчиво так сказала: "Что—то я давно не подстригалась".

Импортозамещение — это когда народ пересаживает чиновников с иномарок на вилы.

Муж как обычно, пригласил друзей домой, поиграть в карты. Пять часов утра, а они все никак не прекращают. В комнату врывается разъяренная жена:
— До каких пор, это будет продолжаться в моем доме?!!
— Маша, не кричи, дом уже не наш...

Москва. Октябрь 1993 года. Время 22:55. По улице идут два омоновца. Вдруг мимо них пробегает мужик. Один из омоновцев вскидывает автомат и короткой очередью снимает мужика. Второй омоновец говорит:
— Ты что! Еще 5 минут до комендантского часа!!!
— Я знаю, что он далеко живет — все равно бы за 5 минут не добежал.

Танцует поручик Ржевский с Наташей Ростовой. Прижался к ней, трется — и молчит. Наташа, видя неловкость ситуации, краснеет и начинает теребить брильянтовую булавку на воротнике поручика. И, чтобы нарушить неловкое молчание, спрашивает:
— Стекло?
Поручик сдавленным голосом:
— Нет... — и с облегчением — Стекает!

В связи с эпидемией гриппа 14 февраля в стране был объявлен Днём Святого Карантина.

Весь мир — театр, но билеты на хороший спектакль достать тяжело.

Привередливый покупатель выбирает сиамского котёнка. Ему показывают очередную пару.
— Ну, как вам эти?
— Да как—то они мне ничего не говорят...
— Они же коты, а не попугаи, чтобы с вами разговаривать!

Учительница говорит:
— Дети, скоро праздник — 8 Марта, сочините какой—нибудь стишок по этому поводу. Вовочка встает и рассказывает:
— Восьмое Марта близко—близко, Расти скорей, моя пиписька.
Учительница:
— Вон!!! К директору, и расскажешь, за что я тебя выгнала!
Приходит он к директору, так мол и так, за стишок, посвященный 8 Марта выгнали. Директор выслушал стишок и говорит:
— Дурак ты, вот какой стишок надо сочинять:
Восьмое Марта близко—близко, И сердце бьется как олень, Не подведи меня, пиписька, В международный женский день.

Миллионер безумно влюблен и хочет жениться.Однажды он говорит своей избраннице:
— Как вы смотрите не то, чтобы вместе тратить мои доходы?
— Дорогой, я согласна.
— Я хочу сказать, чтобы мы делали это всю жизнь.
— О, я не думаю, что на это потребуется так много времени!

Чукча заходит в салон.
— Как хотите подстричься, — его спрашивают, — под ноль, полубокс, канадка?
— Однако, под ноль.
Сделали стрижку, смотрит на себя:
— Однако, не очень, давай канадку.

— Можно ли купаться в этом месте?
— Не советую! В реке полно крокодилов.
— А там, где она впадает в море?
— Там можно. В том месте всех крокодилов съели акулы.

— Как пройти на Дерибасовскую?
— Пройдите вверх по Богатьяновской, потом поверните налево, спуститесь вниз, потом два раза направо, потом вверх по Абельмановской, через три квартала в стороне вы увидите Привоз. В первых рядах вы ни на кого не обращайте внимания — идите прямо в конец Привоза. Там за последним прилавком стоит тетя Песя и продает петуха. Так вот:
— Морочьте яйца этому петуху, а не мне, стоя на Дерибасовской.

— Представляешь, один мужик в завещании оставил сто тыщ баксов одной бабе, которая сорок лет назад отказалась выйти за него замуж!
— Да—а, вот это я понимаю — благодарность!

— Как дела, Вась?
— Да вот, приболел. Врачи назначили лечение... антибиотики... Три раза в день колю в задницу!..
— А кто он такой этот Коля?