Самые свежие смешные анекдоты до слез

  • — Господин Президент, ЦРУ имеет информацию о русской шпионской сети, но она так хорошо законспирирована, что мы не можем выйти ни на одного
    агента. Что нам предпринять?
    — Роберт, приедет Медведев, впарьте ему крутую мобилу и отследите звонки.

  • — Вы братья?
    — Нет, мы близнецы.
    — А что, близнецы разве не братья?!
    — Не всегда. Мы, например — сёстры.

  • Пьяная гайка — резьбе не хозяйка.

  • "Осень. Капли дождя печально стучали в окно. Ветер завывал словно раненый волк. Казалось, это само небо плачет как малое дитя. В такую погоду так хочется завернуться в тёплый плед…"
    Петрович, по—моему, ты как—то не так пишешь объяснительную по поводу опоздания на работу.

  • — Почему программист любит компьютер больше, чем жену?
    — А где ты видел комп, который отвечает:
    — Отстань, у меня голова болит.

  • Дама устраивается на работу секретаршей. Босс:
    — Что умеете?
    — Работаю на пишмашинке, компьютере, автоответчике, факсе, ксероксе !
    — Ну, нормально. А сколько хотите получать?
    — .......!
    — Ни фига себе! У меня столько получает главный инженер!
    — Ну вот главного инженера и еби!!!

  • Сергей Петрович очень радовался, когда нашёл в зимней куртке двести тысяч, но потом расстроился, когда его уволили из гардероба.

  • В суде:
    — Вы уклонились от уплаты налогов так, как рассказал прокурор?
    — Совсем не так, но и его схема заслуживает внимания.

  • Два рыбака встретились, один другому говорит:
    — Прикинь, какая х...йня: когда я на рыбалке, мою жену шпилит Васька, когда я шпилю женку, то эта падла снимает мои сети...

  • Звонок в дверь:
    — Откройте, милиция!
    — Немедленно убирайтесь, а то полицию вызову!

  • — А я своей любимой, на Новый год, подарок под ёлку положил!
    — А она что?
    — А она его до сих пор и ищет: тайга—то большая!

  • Соревнования по стрельбе. Первым стреляет немец. Он попросил посадить муху на забор и с десяти метров попал в нее. Англичанин сбил на лету шмеля. Выходит француз, выпустил комара из коробочки. Раздался выстрел. "З—з—з—з", — продолжает гудеть комар, правда, на полтона выше.
    — Так ведь он же летает! — бросились к стрелку судьи.
    — Летает и будет летать. А вот любить — никогда!

  • На уроке русского языка. Мария Ивановна:
    Вовочка, расскажи, как ты выучил падежи?
    — Я их выучил по папиной методике:
    — День был Именительный, вечер был Творительный, я ей Предложный, она мне Дательный, теперь я не Винительный, что она Родительный...

  • — Дети, кто написал сказку "Стойкий оловянный солдатик"?
    Дети хором:
    — Андерсен.
    — А имя автора?
    Одинокий голосок:
    —Может, Памела?

  • — Как это называется, когда два француза дерутся на пистолетах?
    — Дуэль.
    — А когда двое русских на кулаках?
    — Мордобой.
    — А когда два чукчи на ножах?
    — Резьба по дереву.
    — А две бабки на костылях?
    — «Окна» Нагиева.

  • На совещании:
    — Ну, как? Уменьшились ли пробки после изменения часов работы чиновников?
    — Да вроде нет...
    — Может, им вообще запретить на работу ходить?
    — Ходить запрещать не стоит. А вот ездить...

  • — Активный? Пассивный?
    Наполеон!
    — А как это?
    — Ввяжемся в бой, а уж там разберемся.

  • Стоматолог—мужчина включает бор—машину и наклоняется над пациенткой. Вдруг он выпрямляется и шепотом спрашивает:
    — Почему вы держитесь за мои яйца?
    — Доктор, мы же не будем причинять боль друг другу?!

  • Изя, ведь ты овдовел?
    — Да...
    — Хочешь, я подыщу тебе новую жену?
    — Пожалуй, но с одним условием.
    — Каким?
    — У нее должна быть астма.
    — ?!
    — Понимаешь, после бедной Сарочки осталось столько лекарств!

  • Объявление в газете:
    — Курсы бухгалтеров: обучим, трудоустроим, подставим, посадим...

  • Лень — это психосоматический признак исправности выработанного за годы эволюции механизма интуитивного распознавания бессмысленности выполняемой работы.

  • Звонок в дверь...
    — Шнайдер? Вам телеграмма...
    — С песней?
    — Нет, мы никогда не поем телеграммы.
    — Ну пожалуйста, я всегда мечтал о телеграмме с песней.
    — Нет, у нас незыблемое правило.
    — Я пожилой человек, я прошу вас. У меня сегодня день рождения...
    — Ну ладно... Happy birthday to you, Happy birthday to you... Ваша сестра умерла.

  • Разговор двух французов:
    — Хорошая жена — та, у которой муж и любовник.
    — А я думал, это плохая.
    — Нет, плохая та, у которой только любовник.
    — А я думал, это падшая.
    — Нет, падшая та, у которой никого.
    — А я думал, это одинокая.
    — Нет, одинокая та, у которой один муж.

  • Жена приходит домой с полным пакетом, достает из него пиво, таранку, раков, накрывает поляну мужу, спрашивает:
    — Дорогой, а что ты футбол не смотришь?
    — Сильно?
    — Фара, бампер и капот.

  • Собрались хипы травки покурить. Покурили. Пошел базар....
    Вопрос к хозяину хаты:
    — Ты, говорят, собаку купил... И как назвал?
    — Косячек..
    — Эй, Косяче—ок..(вбегает мелкая такса)
    — Косячек — голос.
    — Пых, пых, пых, пых...

  • — Что с тобой, попал в аварию?
    — Нет, просто мне друзья весело, с уважением, объяснили — почему нехорошо разбивать последнюю бутылку водки.

  • В квартире Брежнева звонит телефон. Жена поднимает трубку.
    — Позовите Леню, — просит женский голос.
    — А кто это говорит?
    — Его школьная подруга.
    — Б... ты, а не школьная подруга! Леня никогда и в школу—то не ходил!

  • Чемпионат Европы по футболу, очередной забитый гол. Вскакивает мужик и начинает всех подряд целовать. Его сосед говорит — Вы так бурно реагируете на каждый забитый гол, наверное просто обожаете футбол.
    — Да футбол мне вообще по барабану, голубой я.

  • Чебурашка с крокодилом Геной сидят в камере. Чебурашка переживает:
    — Гена, Гена, скажи, нас тут бить будут?
    — Не знаю, отстань.
    Чебурашка не отстает:
    — Гена, Гена, так будут нас тут бить или нет?
    — Отстань.
    Открывается дверь камеры, вводят верблюда. Чебурашка опять:
    — Гена, бить будут?
    Гена показывает на верблюда:
    — Смотри, как лошадь изуродовали.

  • Спит мужик дома. Вдруг в два часа ночи раздается звонок по телефону.
    — Это налоговая полиция.
    Мужик отвечает:
    — Да я уже все налоги заплатил.
    — Ну тогда спи спокойно!

  • Еврей спрашивает негра:
    — Ты кто?
    — Я афроафриканец, а ты?
    — А я таки евро европеец!

  • — Мне сегодня "Пираты Карибского моря — 4" приснились.
    — Ну и как?
    — Так себе фильмец, в кино не пойду...

  • В роддоме молодой папа фотографирует своего новорожденного сына то с одной стороны, то с другой. Медсестра у него спрашивает:
    — Это ваш первый ребенок?
    — Нет, ребенок уже третий, а вот фотоаппарат — первый.

  • — Интересно, а как называется танец, когда в паре мужики?
    — Наверное, педриль...

  • Приходит в компьютерную фирму "новый русский":
    — В натуре, народ, брал я у вас тут компьютер. Классная тачка, в натуре, только вот, подставка под кофе сломалась...
    Менеджеры в шоке:
    — Какая подставка?!
    "Новый русский" (показывая на CD—ROM):
    — Ну как же, ткнёшь пальцем в кнопку, она и выезжает!

  • — Помнишь, ты сказала, что я зануда?
    — Помню.
    — А вот и нет. Вот полюбуйся, я подготовил список твоих недостатков в алфавитном порядке.

  • Утро. Понедельник. Начальник:
    — Глаза у тебя опухшие и красные. Ты что, пил?
    — Нет, блин, на работу идти не хотел... Плакал.

  • Весь день у ГАИшника не заладился, ничего не заработал, настроение паршивое. Вот и смена заканчивается. Останавливает он напоследок какую—то машину. Представляется, ваши документики. А у водителя все с правами в порядке и аптечка и огнетушитель, придраться не к чему. Гаишник стоит, задумался. Водитель:
    — Ну что, я уже могу ехать?
    — Ну езжай, если у тебя совести нету…

  • Женился папа Вовочки 2й раз и спрашивает у сына:
    — Ну как тебе твоя новая мама?
    Вовочка отвечает:
    — Папа, тебя жестоко обманули, не такая она уж и новая.

  • Телефонный звонок, толстая женщина берет трубку:
    — Алло, я маньяк, и я слежу за тобой...
    Она, осматривая себя:
    — Даааа... Хреново следишь... Я бы даже сказала, запустил ты меня!

  • — Прикинь, приехал вчера домой, а рубашка вся в помаде!
    — Да—а?. Теперь от жены покоя нет, наверное?
    — Не то слово! Все время кричит:
    — Хочу такую же! Хочу такую же!

  • Житейская мудрость: ничто так не украшает человека, как дружба с собственной головой.

  • Идет наркоман и несет на руках слоника.
    Тут слоник говорит:
    — Надоело, давай я рядом пойду.
    Идут они вдвоем.
    Слоник:
    — Не, все неси меня.
    Поднял, несет.
    Тут слоник:
    — Что—то холодно, укутай меня.
    Снял пиджак наркоман, укутал родимого.
    Несет дальше.
    Слоник:
    — Не, жарко, сними пиджак.
    Наркоман поднимает глаза к небу:
    — Господи, да когда ж меня попустит?!!

  • В совхозе на повестке дня два вопроса:
    1. О разведении нутрий.
    2. О Рабиновиче.
    Покончив с первым вопросом, председатель говорит:
    — Поступило заявление от Рабиновича с просьбой уволить его из совхоза в связи с выездом за рубеж.
    — А куда он дом, машину, хозяйство денет?
    — Оставляет родному совхозу.
    — Так на хрен нам эти нутрии? Давайте лучше евреев разводить!

  • — Доктор, из—за вас меня соседки стали называть шл*хой!
    — ???
    — Ведь это вы мне посоветовали, чтобы постепенно бросить курить, для начала закуривать исключительно после секса?
    — Ну да.
    — Так вот, чтобы выкурить хотя бы пол пачки в день, мне теперь приходится спать не только с мужем, но и по очереди с мужиками со всего подъезда!

  • — Если я встал посредине ночи — значит меня кто—то разбудил.
    — Если меня кто—то разбудил — значит дело срочное. Итак, кот, я слушаю тебя!

  • В женском футболе не принято дразнить вратаря "дыркой"

  • Ругаются Вовочка и Машенька:
    — Ты сорока.
    — А ты козел!
    — А ты сорока.
    — А ты пидарас!
    Вмешивается учительница:
    — Машенька, зачем ты так, Вова же про тебя ничего не сказал, только назвал тебя сорокой!
    — Ага, ничего не сказал! Он ведь про ту сороку, которая этому дала, этому дала и этому дала...

  • Прапорщик говорит солдатам:
    — Сегодня будет грузить зерно
    — Что товарищ прапорщик, опять ломами?
    — Да я вообще то сегодня хотел что—бы вилами грузили, но раз вы хотите ломами...

  • Приезжает новый русский в Швейцарский банк.
    — Я бы хотел у вас оформить кредит на 100$.
    — Нужно оставить что—нибудь в залог!
    — Вот, пожалуйста, мой новый "шестисотый" Мэрс.
    Оформляют сделку! Через год новый русский возвращается, платит банку 105$. У него спрашивают в банке:
    — Нам просто интересно — почему такая маленькая сумма кредита и такой дорогой залог?
    — Дело в том, — говорит новый русский, — что мне надо было уехать на год в Россию, а где я еще найду стоянку за 5$ в год?

Лучшие анекдоты за вчера

Лучшие анекдоты за неделю

Лучшие анекдоты за месяц