Самые свежие смешные анекдоты до слез

  • — Товарищ инструктор! Скажите своим парашютистам, чтобы перестали прыгать... Мы еще не взлетели!

  • — Что делают люди когда им отключили свет?
    — Правильно, бегут к окну посмотреть которым еще домам электричество вырубили.

  • — Доброе утро, моя принцесса. Не вставай, сейчас я принесу кофе в постель.
    — Зашибись. И минералку возьми, а то я вчера набубенилась нефигово

  • Самолет садится в полном тумане, командир с трудом рулит, штурман страхует…
    — Штурман, есть земля?
    — Не видно земли!
    Через минуту.
    — Штурман, есть земля?
    — Нет земли!
    Через 10 сек.
    — Штурман, есть земля?
    — Полный рот земли!

  • Новый Русский смотрит школьную тетрадь сына:
    — Ничего не понимаю! Почему двойка? Ведь написано же:
    — Классная работа.

  • Женщина без трусов опаснее мужчины с пистолетом!!!

  • Идет урок биологии. Учитель заносит плакаты с хвостами птиц. Вызывает Вовочку к доске и спрашивает:
    — Вовочка скажи что это за птица? Вовочка в недоразумении смотрит на учителя и отвечает:
    — Марья Петровна, как можно птицу по жопе узнать! Марья Петровна разозлившись говорит:
    — Завтра с родителями в школу!!! На след. день приоткрывается дверь в учительской за лазит голая мужская жопа и голос из—за двери:
    — А ну—ка училки, чей это папа пришел???

  • Мужик просит гадалку рассказать, что ждет его в будущем. Гадалка раскинула карты и говорит:
    — Предупреждаю, на вашем пути неожиданно встанет один человек!
    — Ты лучше его предупреди, — я водитель «КамАЗа»!

  • Волк пришел в роддом, берёт маленького волчонка на руки и говорит:
    — Ути—пути, а чьи у тебя зубки?.. Мои!
    — А чьи у тебя глазки?.. Мои!
    — А чьи у тебя ушки???
    — Ну Заяц! Погоди!!!

  • Просто удивительно, насколько важна ваша работа, когда нужно отпроситься с нее, и насколько она мало важна, когда вы просите прибавки в зарплате.

  • Все мы будем гореть в аду. А жирные еще и шкварчать.

  • Ученые из глубинки, работающие почти задаром, в жутких условиях и без всяких жизненных перспектив, сделали открытие — что они долбоебы.

  • Люся, что—то я не вижу твоих любимых джинсов.
    — А я их выбросила.
    — Почему?
    — Я в них последнее время чувствовала себя пчелой.
    — Как это?
    — В жопе жало.

  • Встретились в океане две подводные лодки:
    — Американская и русская.
    Американский капитан выходит на связь:
    — I am captain Smith.
    — Капитан Фокин.
    В ответ тишина. Через час снова:
    — I am captain Smith.
    — Капитан Фокин.
    Снова тишина. Еще через час:
    — I am captain Smith.
    Капитан Фокин.
    — What!?! Still fucking !?!

  • Саня, скажи тост.
    — Я не умею.
    — Ну скажи.
    — Да не умею я.
    — Ну скажи тост, чего там уметь.
    — Хорошо. Вы все козлы и пидарасы.
    — Саня, ты что охуел?
    — Ну я же говорил, не умею я.

  • Если кошка дружит с собакой — это или заслуга дрессировщика, или заговор против него.

  • Сидят около дома Гена с Чебурашкой, скучают. Чебурашка предлагает:
    — Ген, давай играть в митинг! Ты будешь оратором, а я буду толпой.
    — Ну давай— Гена стал на крыльцо и давай толкать речь. Вдруг ему прямо по морде кирпичом — бац!
    — Чебурашка, это ты кинул? — спросил Гена, очнувшись.
    — Нет! Это кто—то из толпы

  • — Ну что за день… С утра неприятности! Сначала новую машину разбила, а теперь еще и колпачок от флешки потеряла..

  • Пятачок приходит к Винни Пуху и предлагает ему пойти прогуляться.
    А Винни Пух говорит:
    — Понимаешь, Пятачок, я с тобой больше не дружу.
    — Почему?
    — Да я вчера был у доктора, и он категорически запретил мне даже смотреть на жирное.

  • — Вот скажи честно что ты ко мне испытываешь?
    Терпение.

  • Чапаев переплывает Урал. Гребет одной рукой. Петька плывет рядом.
    Василий Иванович, брось чемодан!
    — Не могу, Петька, там карты штаба дивизии. Две колоды.

  • Блондинка на иномарке в автосервисе:
    — У меня машина дергается и глохнет.
    Механик открывает капот под ним записка:
    — Она дура, ездить не умеет. Я платить не буду. Муж.
    Механик закрывает капот.
    — Извините, но мы помочь ничем не можем, вам нужен другой сервис.
    Девушка раздраженно:
    — Ну что за ерунда, уже в седьмом сервисе отказывают?!

  • Изобретатель изобрел автомат для бритья.
    — Так ведь у каждого индивидуальная форма лица?
    — В первый раз — да!

  • Говорят, однажды, во время проведения в колхозе конкурса двойников Аллы Пугачевой, в нем тайно приняла участие настоящая Алла Пугачева. Но победила в конкурсе все равно жена председателя.

  • — Ты алкоголик, как и твой папашка на пару с дедом! Чертова семейка!
    — Я предпочитаю говорить "династия".

  • Разговор двух подруг:
    — Никогда больше я не пойду с мужем ловить рыбу!
    — А что случилось?
    — Сначала я, оказывается, громко разговаривала, затем нацепила не ту наживу, потом слишком рано подсекла.
    — Ну а дальше?
    — Кончилось совсем скверно: я наловила рыбы больше, чем он.

  • Дорогой Дед Мороз, я положила молоко и печенье для тебя и Снегурочки, а также морковь для твоих оленей и зайцев под елку. С любовью, Даша...
    — Дорогая Даша. От молока у меня понос, а от моркови мои олени пердят мне в лицо, когда мы со Снегуркой едем на санях.
    — Хочешь сделать мне приятное? Оставь бутылку водки, но только не паленой. Дед Мороз.

  • Коньяк говорит тебе: "Барышня, милая, что же вы так из—за него убиваетесь!"
    Портвейн сразу так: "Дура ты, и парень твой мудак!".
    Ну а водка: "Пофиг, пляшем!!!"

  • Врач говорит пациенту, очнувшемуся от наркоза:
    — Операцию вы перенесли хорошо, а вот перед ней вы вели себя просто невозможно:
    — Вырывались, кричали. А ваш знакомый с соседней койки вел себя еще хуже!
    — Еще бы! Ведь нас в клинику послали окна мыть.

  • — Если ты будешь приставать к нашей горничной, — говорит жена мужу, — я с тобой разведусь!
    — Из—за такого пустяка?
    — Запомни раз и навсегда: такого мужа, как ты, я всегда найду, а такую горничную — никогда!

  • Она:
    — А кем вы работаете?
    Он:
    Слесарем
    Она:
    — Ой, это должно быть очень интересно! Все эти ваши рашпили, керны, штихили, фланцевые притирки, резьба под муфту, стопарение калибровочным шпунтом! Знаете, я в этом ничего не понимаю...

  • Запись в книге жалоб и предложений школьной столовой: "Спасибо нашим поварам, что отхожу к другим мирам."

  • — Когда же вы со мной поиграете? Папа с работы — и сейчас же за книгу. Мама, барыня какая! — сразу же стирать начала.

  • Останавливает гаишник машину. Водитель говорит:
    — Пожалуйста, отпустите меня, я на работу опаздываю.
    — А кем вы работаете?
    — Я метатель ножей в цирке.
    — Не верю, докажите.
    Тот достает десяток ножей и начинает жонглировать. Мимо проезжает машина с супружеской парой. Муж говорит жене:
    — Хорошо, что я пить бросил. Видела, какие теперь тесты пошли?

  • Доктор говорит пациентке:
    — Вы полностью излечитесь если перестанете играть на пианино.
    После ухода медсестра спрашивает:
    — Доктор а какая связь между пианино и ее болезнью?
    — Она живет этажом выше.

  • Подпаивая на вечеринке девушку, можно увидеть, как флирт превращается в секс.

  • — Ну как прошло свидание?
    — Во—первых, мы ходили в музей, а во—вторых, весь интим заключался в том, что его куртка висела поверх моей в гардеробе.

  • — Как ваш зять, миссис Смит?
    — Все было бы хорошо, но он не умеет играть в карты.
    — Простите, но ведь это громадный плюс!
    — Нет, скорее минус: он не умеет играть, но играет.

  • Идёт Петька по улице и видит как Вовочка сидя дрова рубит.
    И спрашивает:
    — Почему сидя дрова рубишь?
    Вовочка:
    — Лежа пробовал — не получается.

  • Студенту жениться нельзя. Будет заниматься женой — у него появятся «хвосты». Будет увлекаться учебой — вырастут рога. А если попробует совместить и то и другое — отбросит копыта.

  • Приходит девушка к стоматологу, садится в кресло и снимает трусы. Стоматолог:
    — ?!?!
    Девушка:
    — Вы знаете, у меня там какие—то маленькие завелись, так вырвите им зубы, а то очень больно кусаются!

  • Маленькая дочка подходит и шёпотом на ухо шепчет:
    — Папа я тебе сейчас кое—что расскажу, ты ох*еешь!!
    Отец, откашлявшись, отвечает:
    — Спасибо, доча... Не надо... Я уже ОХ*ЕЛ!

  • “Это чудо!” — ликовала изумлённая паства, разглядывая фотографию Патриарха Кирилла, шагающего по воде подобно Христу. И только сам Патриарх был не весел:
    — Ну вот, ядрёны херувимы! Сначала часы стали исчезать. А теперь — ещё и яхта.

  • Один студент консерватории жалуется своему другу—сокурснику:
    — Вот прикинь, мне на выпускной экзамен задали сочинить какое—то музыкальное произведение, а я ничего не могу придумать.
    — А ты вот как сделай: возьми какое—то произведение своего преподавателя и перепиши его сзади наперёд — и сдай, выдавая за своё.
    — Да пробовал уже: вальсы Штрауса получаются...

  • Чтобы сидеть нищим у разбитого корыта, не обязательно ждать старости. Возьмите автомобиль в кредит прямо сейчас.

  • — Дорогой, сходи в магазин!
    — Но, любовь моя, сейчас такой дождь, что собаку не выгонишь на улицу.
    — Господи, ну иди без собаки.

  • В апреле как—то спускаюсь в метро на ВДНХ, рядом со мной на эскалаторе
    вместе едут и о чём—то говорят молодой негр в ушанке и слегка небритый
    мужчина среднеазиатского вида в камуфляже.
    И вот негр говорит "среднеазиату": "Братан, а тебе бриться надо, а то уж
    больно ты на чурку похож!"

  • Гаишник останавливает черный мерин с за тонированными стеклами за превышение скорости.
    Открывается стекло там браток, отвернувшись, в чем—то копается, затем резко поворачивается и орет:
    — ГАВ!!!!!!!!
    Гаишник отскакивает и таращит глаза. Браток улыбается и говорит:
    — Не боись, — и показывая на ремень безопасности — видишь, я привязанный.

  • — Купил квартиру в новом доме, недорого, но звукоизоляция такая, что слышу как сосед по телефону разговаривает!
    — Это ещё тебе повезло, у меня слышно, как ему в трубку отвечают!

Лучшие анекдоты за вчера

Лучшие анекдоты за неделю

Лучшие анекдоты за месяц