Самые свежие смешные анекдоты до слез

  • Пьяный вываливает из ресторана, смотрит — стоит мужик в фуражке.
    — Швейцар! Такси!
    — Я не швейцар, я капитан 3—го ранга!
    — Ик, ну тогда катер...

  • Едут два бандита в мерседесе. Видят на перекрестке запорожец. Решили наехать на бедного владельца. Разогнались и врезались.
    — Вышел владелец запорожца с пулеметом, отметил обоих и приказал одному бандиту отметь другого.
    — Оба едут снова в мерседесе в тягостном молчании.
    Тут один ласковым голосом обращается к другому:
    — А ведь теперь мы не просто мафия! Теперь мы еще и СЕМЬЯ...

  • — Доктор, прошу, помогите ему. Вы же принимали клятву в мед. институте!
    — Я много чего принимал в мед. институте.

  • Рабинович пришел в синагогу с собакой. Раввин ему говорит:
    — Рабинович, вы что, с ума сошли?
    — Ребе, это не простая собака, она поет, как ангел. Я хочу, чтобы вы ее послушали.
    Собака начинает петь — удивительной красоты голос. Пораженный ребе говорит:
    — Послушайте, Рабинович, ваша собака может быть кантором в нашей синагоге!
    Рабинович обращается к собаке:
    — Слышала? А ты заладила,как попугай — хочу быть зубным техником,хочу быть зубным техником!

  • Сидят три ковбоя вокруг костра, ну и, как водится, хвалятся друг перед другом. Первый сказал:
    — Я — самый крутой ковбой в здешних местах. Как—то раз из загона вырвался бык, так он задавил шестерых, прежде чем я ухватил его руками за рога и отвел в загон.
    Второй сказал:
    — Это что. Вот вчера я шел по дороге и вдруг из—под камня выползает пятиметровая змея и бросается на меня. Я схватил ее за голову и так скрутил, что из нее вытек весь яд!
    — А третий ковбой молчал, задумчиво помешивая хуем угли.

  • Часто Антон просыпался ночью, снимал обручальное кольцо и радовался свободе.
    — Потом надевал обратно, обнимал жену и засыпал.

  • В вагоне даме всю ночь не дает спать храп в соседнем купе. Та колотит в стенку, но безуспешно. Утром дама заходит в соседнее купе и говорит сидящему там мужику:
    — Вы что, не слышали как я вам стучала?
    — Слышать — слышал. Но уж извините, устал я очень, поэтому... не смог прийти!!!

  • Встречаются как—то два еврея.
    — Фима, почему ты такой расстроенный?
    — Вчера от меня ушла жена...
    — Какое горе...
    — Конечно, горе! Да ещё какое! Вчера ушла, а сегодня вернулась.

  • У нас на первом курсе у парня фамилия Ковбаса. Физик сразу сказал, что ему с такой фамилией обязательно надо написать докторскуюм.

  • Вчера видел, как одна девушка бежала по городу в свадебном платье. Вот это я понимаю в активном поиске.

  • — А литр пива — это много?
    — Смотря какой по счету...

  • В концлагере фашист расхаживает перед пленными и на ломаном русском ведет пропаганду:
    — Кто будет аpбайтн плехо, тот буде кушайт сено! Кто будет работать каpашо, тот будет кушайт саЛь.. сал... саль... Как это по pюсськи???
    — Сало! — орет хохол из заднего ряда.
    — О, нихт сало... Сальома!!!

  • Идут генерал с лейтенантом. Видят впереди идет красивая девушка. Лейтенант:
    — Товарищ генерал, давайте ее догоним и выебим!
    — Хм, давайте, а за что?

  • Совесть — как хомяк. Или спит или грызет.

  • Детский крик из прихожей:
    — Ма—ам! Ма—а—ма—а! Мам!
    — Вовочка, ну чего ты орёшь?! Я в гостиной. Иди сюда и скажи нормально, что тебе надо.
    Вовочка шлёпает через всю квартиру, подходит к маме.
    — Мам, я тут в говно наступил. Где мне сандалик помыть?

  • — Вы кто?
    — Мы четверо всадников апокалипсиса: «Мор», «Война», «Голод» и «Смерть».
    — А это что за хрен с вами?
    — Это стажер «Пьяные бабы».

  • Игорь был настолько талантливым сантехником, что спился уже в 25.

  • «Пяяяятнииицаааа!» — закричала жопа и утащила меня в неизвестном направлении.

  • — Хочу двойника!
    — Ты думаешь, твой двойник ходил бы на работу вместо тебя?.. Вы лежали бы вместе и кричали: «Хочу тройника!»

  • В автобусе:
    — Ваш билет?
    — Нету, а ваш?
    — Я контролер, вообще—то!
    — А я электрик, так что мне теперь, за свет не платить?!

  • Ржевский танцует на балу. Дама:
    — Поручик, отгадайте загадку: большое, черное, о которое яйца бьются...
    — Седло.
    — Что Вы, поручик, это же сковородка!
    — Как, хуем о сковородку?! Оригинально—с....

  • Опытный мужчина никогда не назначает свидание любовнице на полшестого. Очень плохая примета.

  • Учительница спрашивает Вовочку:
    — Вовочка, ты почему уроки не сделал?
    — Работал я, Мариванна. Мерседесы мыл.
    — Как я тебе сочувствую, Вовочка...
    — Эх, Мариванна, раз накупил я Мерседесов, то куда ж теперь денешься?

  • Мясник приходит на прием к юристу:
    — Скажите, если собака стащила с моего прилавка кусок мяса, обязан ли ее хозяин уплатить мне?
    — Безусловно!
    — Ваша собака пять минут назад схватила с моего прилавка здоровенный бифштекс.
    — Отлично, — говорит юрист, — если вы принесете мне еще один такой же бифштекс, он как раз и составит мой гонорар за юридическую консультацию.

  • Судья:
    — Зачем вы застрелили свою жену, а не ее любовника?
    Муж:
    — Ваша честь, это проще убить один раз жену, чем по одному кабелю каждую неделю.

  • Муж приходит и видит за занавеской босые ноги. К жене:
    — Это что такое?
    — А ты думаешь, мои украшения, шубы на твою зарплату?
    — Что это такое?
    — А квартира? А как думаешь, почему высокую должность получил?
    — Я еще раз спрашиваю Почему кормилец босиком стоит?

  • — Девушка, вы готовы сняться в рекламе зубной пасты?
    — Да, конечно готова!
    — Вот и отлично, а то у нас бобер заболел...

  • Два НР лежат в реанимации. Оклемались немного. Один говорит:
    — Как попал—то сюда?
    — Да вот прикола ради заказал себе Порш в виде запора. Движок там поршевский, все дела. Еду по трассе, гляжу — 600 мерс км под 200 идет. Я педаль газа втопил и сделал его, как стоячего. А потом в зеркало засмотрелся, в поворот не вписался и вот я здесь. А ты как?
    — Еду на 600—м мерсе, на спидометре 200 км/ч, вдруг меня, как стоячего, запор делает. Я думал и правда стою — взял и вышел.

  • Директор фирмы наткнулся на объявление по продаже того же, чем торгует он сам, только дешевле и решил позвонить. И узнал голос сторожа со своего склада.

  • — Что за шум на улице, Бэрримор?
    — Люди празднуют Хэллоуин, сэр.
    — Что это значит?
    — All Hallows Even, Вечер всех святых, или Hallowe'en.
    — А почему они выглядят, как черти и упыри?
    — Они верят, что демоны, вышедшие через "врата духов", открывшиеся в этот день на кельтский новый год, примут их за своих и не тронут.
    — А при чём тут святые?
    — ...Это просто повод нажраться, сэр.

  • Ржевский на балу разговаривает с корнетом.
    — Поручик, а та дама делает минет?
    — Та, конечно делает.
    — А вот там у стены дама стоит. Она делает?
    — Та... Да, и та, конечно, делает.
    — Но откуда, поручик, вы все это знаете?
    — А что тут знать? Рот есть, значит делает!

  • На приеме у психиатра:
    — Доктор, ко мне каждую ночь приходит чудище!
    — А Вы его пошлите куда—нибудь.
    Ночью из—за кровати доктора вылезает чудище:
    — Извините, доктор, но меня к Вам послали.

  • Жена спрашивает Януковича:
    — А где наш вертолет?
    — Вертолет — это не актуально. Я хочу бронепоезд, как у Ким Чен Ира.
    — У тебя есть Ира?

  • — И вообще, Сёма, у меня голова болит, наверное мигрень.
    Люся, не смеши меня! Мигрень — это болезнь аристократов, а у тебя обыкновенный утренний бодун!

  • Разговаривают двое детей. Один спрашивает другого:
    — Сколько будет 9 x 8?
    — Не знаваю.
    — Так не говорят — "не знаваю", нужно говорить "не знам".
    Слышавшая этот разговор незнакомая женщина говорит им:
    — Нет, ребята, вы оба не правы: не говорят ни "не знаваю", ни "не знам".
    — А как говорят?
    — Не знаю.
    — Тогда какого хрена встреваешь в разговор?

  • Утро. Жена:
    — Где же ты, мое жопце волосатенькое?
    — Дорогая. Я в ванной!
    — Я, вообще—то, кота ищу.

  • Тесть, лёжа на операционном столе, перед операцией, которую проводит его зятьхирург:
    — Сынок, не забывай, если со мной что—нибудь случится — твоя теща непременно захочет переехать к тебе.

  • Девочка Леночка возвратилась из школы:
    — Мать, а ты представляешь, где погиб Наполеон?
    — Нет.
    — На Святой Елене.
    — Господи, каким же мерзостям вас нынче учат!

  • Если посмотреть керлинг в обратной перемотке, можно увидеть, как камень движется на орущих баб.

  • Приехал как—то покойный Леонид Ильич по делу к Картеру в Штаты. Встреча проходила в неофициальной обстановке, tete—a—tete, только секретарша прислуживала. Смотрит Брежнев на секретаршу, ну все при ней, и говорит Картеру:
    — Джимми как бы ее это... тово...?
    Картер отвечает:
    — Very nice girl!!!
    Только не дает ни кому, хочешь попробуй, может у тебя что выйдет. Брежнев угощает секретаршу шоколадкой, усаживает ее рядом с собой и, пока она уплетает шоколад, начинает гладить ее колено. Секретарша:
    — Гладь, гладь, дойдешь до левого яйца, не делай глупого лица. Привет РОДИНЕ! Ваш разведчик Сидоров.

  • Две подруги:
    — Ах, Светка, ты бы знала, какие слова он говорит, какие цветы дарит, какие подарки преподносит и как за мной ухаживает... Хоть замуж за него никогда не выходи!

  • Заболел прапорщик, лежит в постели, хандрит. Вокруг него хлопочет жена:
    — Ну что ты хочешь, муженек? Может, супчика?
    — Глотать тяжело, — стонет муж.
    — Может, кашки жиденькой?
    — Не—е, в горло не пролезет.
    — Тогда, может, водочки стаканчик?
    — Вот ведь ты какая вредная: все время издали начинаешь. Ведь сама прекрасно знаешь, что меня в строй вернет!

  • В отдел кадров одной московской конторы приходит Рабинович и просит принять его на работу. Начальник отдела кадров говорит:
    — Знаете, молодой человек, у нас тут сотрудник умер. Его очень уважали в коллективе. Вот, давайте, как испытание вам:
    — Сможете устроить его на Новодевичье кладбище, возьмем вас на работу. Ну а уж если нет, то и нет.
    — Договорились, — говорит Рабинович и убегает. На завтра звонит в отдел кадров.
    — Так, записывайте. Есть семь мест на Новодевичьем, три у Кремлевской стены и два места в Мавзолее. Готовьте людей!

  • Из протокола ГАИ:
    Запорожец открывшейся дверью поцарапал "Мерседес", остановившийся рядом на перекрестке. В результате ДТП водитель "Запорожца" от полученных травм скончался на месте.

  • Молчание — самый лучший ответ на бессмысленные вопросы.

  • На фронте. Командир:
    — Рядовой Иванов!
    Иванов:
    — Я!
    — Вот вам кирпич — собьете самолет противника!
    Иванов (в изумлении):
    — Как — кирпичом — самолет?
    — Иванов — вы же КОММУНИСТ!
    Иванов (переламывая кирпич об колено на 2 части):
    — Я собью ДВА самолета!!!

  • Бабушка читает сказку внуку:
    — Летит по небу Змей Горыныч и кричит благим матом...
    — Бабушка, а как это благим матом?
    — Ну—у, вот так:
    — Э—ге—ге—ге—эээй, бля.

  • Люди верят, что их характер зависит от даты их рождения, знака зодиака, имени и цвета глаз, но совершенно забывают про воспитание.

  • — Петька, я тут на радарах вижу что под нами какая—то подводная лодка, ныряй узнавай кто такие.
    Петька нырнул через минуту всплывает и говорит:
    — В.И. там американцы.
    — С чего ты Петька это взял?
    — Они по английски базарят.
    Дурак ты Петька, английский интернациональный язык, на нем щас все базарят, ныряй ещё раз.
    Через минуту Петька всплывает и говорит:
    — В.И. там японцы.
    — Чего это японцы?
    — У них там вся аппаратура "Sony" и Panasonic".
    — Болван ты Петька, эта аппаратура щас во всем мире, давай ещё ныряй.
    Через минуту Петька всплывает и говорит:
    — В.И. это молдаване. Я постучал они открыли.

  • Просыпается утром мужик, подходит к зеркалу.
    — Да…Фигура уже не та… Животик обвисший…двойной подбородок…Лысина..! Ужас!
    Поворачивает голову, а на кровати спит роскошная блондинка.
    — Блин! Это ж надо так деньги любить!

Лучшие анекдоты за вчера

Лучшие анекдоты за неделю

Лучшие анекдоты за месяц