Самые свежие смешные анекдоты до слез

  • — Почему блондинки водят БМВ?
    — Они могут это произнести.

  • Как известно, многих людей хоронят в строгих костюмах. Поэтому если зомби—апокалипсис всё—таки случится, то это будет серьёзное мероприятие.

  • На уроке:
    Вовочка, что это у тебя под партой, между ног? Ну—ка положи мне на стол!

  • Пришел домой после корпоратива. Пол радостно бросился мне на грудь.

  • — Никакого пессимизма! Не падайте духом, ребята! — поддерживает тренер свою проигравшую команду после матча.
    — Ваша роль тоже значима. Не будь вас, наши соперники ни у кого бы не выиграли.

  • У меня соседи сверху чечетку танцуют, справа молодожены ругаются, слева гвозди заколачивают — ну как как в таких условиях можно играть на барабанах?!

  • На дороге лежат часы. Проходит мимо аккуратный немец.
    — Часы? В пыли?
    Поднял, вынул платочек, смахнул пыль, положил на чистое место, на подставочку, пошел дальше. Подошел англичанин.
    — О часы? Проверим.
    Сверил со своим хронометром, поправил на двадцать четыре с половиной секунды, положил на место, пошел дальше. Появился наш человек.
    — Ага, часы?! Идут? Идут. Пошли со мной.

  • — Ну что ж, пульс нормальный, — говорит врач.
    — Доктор, возьмите мою левую руку, правая — протез.

  • Черный кот, перебежавший вам дорогу, означает, что животное куда—то торопится.

  • Мужик намыливает джинсы.
    — Никому нельзя доверять! Никому...
    Продолжает намыливать...
    —...Даже себе. А ведь только пукнуть хотел...

  • Мама собирает сыну обед в школу:
    — Вот, положила тебе в рюкзак хлеб, колбасу и гвозди.
    — Мам, но зачем?
    — То есть как это, зачем? Проголодаешься ― возьмешь колбасу, хлеб, сделаешь себе бутерброд и поешь. Это твой обед.
    — Мам, а гвозди?
    — Ну, так вот же они ― положила!

  • Не верь светофору — верь идущему на тебя транспорту!

  • Выехал Илья Муромец в чисто полюшко. Посреди поля высокий дуб стоит. На дубе том сидит Соловей—разбойник и свистит что есть мочи. Подъехал Илья к дубу и говорит:
    — Что рассвистелся, ирод поганый?
    А Соловей ему и отвечает жалобным голосом:
    — Снимите меня отсюда, пожалуйста...

  • При замедленном воспроизведении видео краш—теста "Лады Калины" видно, как манекен плачет и пытается кому—то позвонить.

  • Идет чукча по тайге, видит — белка.
    Достает ружье, стреляет — "Однако, шкурка!".
    Идет дальше, видит — олень.
    Достает ружье, стреляет — "Однако, мясо!".
    Идет дальше, видит — геолог.
    Достает ружье, стреляет — "Однако, спички!".

  • Парень пришёл в парикмахерскую. Мастер — молодая девушка в блузке, верхняя пуговица расстёгнута.
    Девушка:
    — Как вас стричь?
    — Медленно!

  • — Ты странный.
    — Спасибо, это меня бабушка одевала.

  • Оставила собаку одну на целый день. Теперь остатком веника убираю остатки веника.

  • Жена рожает рыжего ребенка и умоляет акушера что—нибудь придумать, так как в роду рыжих не было. Врач вызывает мужа и спрашивает:
    Секс с женой как часто?
    — Ну раз в 2 месяца…
    — Вот и полюбуйся, что ты своим ржавым хреном наделал!

  • Блондинка рассказывает подруге:
    — Вчера очень удачно наехала на бордюрчик — заодно поменяла все четыре колеса...

  • — Не волнуйтесь! Операция аппендицита — одна из самых простых!
    Больной в ужасе с угрозой своему здоровью срывается со стола и несется к выходу. Его останавливает какой—то врач клиники:
    — Но, ведь, медсестра сказала правду!
    — Доктор, но говорила это она не мне, а хирургу!

  • Буратино не любил книги, так как знал, что на бумагу для них уходит не одно полено.

  • У одного мальчика не было ручек. Вот он сидит на кухне и говорит:
    — Мама, мама, я хочу шоколадку.
    Мама ему положила на стол, а он:
    — Ну дай мне её!
    — Ну возьми.
    — Но у меня же нет ручек.
    — Нет ручек — нет и шоколадки.

  • Мужчина женился во второй раз. После свадьбы он говорит жене:
    — Дорогая, теперь я должен тебе сказать об одном своем большом недостатке:
    — К сожалению, я часто бываю беспричинно ревнив.
    — Не волнуйся, дорогой, меня тебе не придется ревновать без причины.

  • — Знаешь, дорогой, за всю мою жизнь у меня было только два настоящих мужчины!
    — А кто второй?
    — Да ты, собственно, и первого то не знаешь

  • Доктор рассказывает своим коллегам:
    — Представьте себе, сегодня в три часа ночи раздается телефонный звонок.
    — Снимаю трубку, и какой—то мужчина заявляет, что умрет, если я не приеду.
    — Я спросил у пациента адрес, но тут жена сказала, что звонят, видимо, ей...

  • — Мама, что со мной? Все кругом кажутся тупыми по сравнению со мной, мое мнение всегда правильное, и все мне что—то должны.
    — У тебя распространенная болезнь, сынок, ты офигел.

  • Говорят, что в пустыне настолько раскаленный песок, что на нем можно приготовить яичницу. Поэтому у верблюдов такие длинные ноги...

  • Моисей Лазаревич, верите ли вы в конец света?
    — Верить не верю, но таки наблюдаю.
    — У вас есть бедные родственники?
    — Понятия не имею.
    — А богатые?
    — А эти обо мне понятия не имеют.

  • Звонок в дверь:
    — Откройте, милиция!
    — Немедленно убирайтесь, а то полицию вызову!

  • Машка, пошли на танцы!
    — Да идите вы! Меня уже тошнит от этих ваших танцев! И на солёное тянет!

  • Сарочка Рабинович пришла домой и обнаружила, что ее квартиру ограбили. Она сразу же позвонила в милицию, и вскоре прибыла милицейская машина. Из нее вылез мент с собакой на поводке. Увидев это, Сарочка вышла во двор, схватилась руками за голову и заорала:
    — Ну вы посмотрите! Меня обокрали! И шо они сделали?! Они прислали мне слепого милиционера!

  • Существует три вида любви. Студенческая:
    — Есть чем, есть с кем, но негде.
    Импотентская:
    — Есть с кем, есть где, но нечем.
    Философская:
    — Есть чем, есть с кем, есть где, но — зачем?!

  • Даже после переезда из деревни в тюрьму — ничего не изменилось. Вася по прежнему просыпался с петухами.

  • Попугай на Птичьем рынке обматерил полицейского, а полицейский оштрафовал его хозяина. Потом хозяин наказал попугая. Полицейский ходит кругами, ждёт ругани попугая, чтобы вновь оштрафовать хозяина.
    — А что ты ходишь? — говорит попугай.
    — Ты уже и так о себе всё знаешь!

  • Многие девушки вышли замуж, чтобы не проводить вечера в одиночестве. И по той же причине развелись.

  • Акунин написал "Историю России". Потом прочел, ужаснулся и эмигрировал.

  • Группа представителей «демократической» политической элиты завела разговор о здоровье:
    — Я ни дня не болел, и это потому, что вел простой, размеренный образ жизни, — поделился один из них.
    — В возрасте от 20 до 40 лет я ежедневно ложился спать в 9, а вставал в 6 утра. С 8 до 5 я работал, обедал, причем ел незатейливую пищу, а потом час занимался спортом...
    — Извините, — прервал его другой, — а за что вы сидели? ...

  • Закончив службу, священник объявил:
    — В следующее воскресенье я буду беседовать с вами на тему лжи. Чтобы вам было легче понять, о чем пойдет речь, прочитайте перед этим дома семнадцатую главу Евангелия от Марка.
    В следующее воскресение священник перед началом своей проповеди объявил:
    — Прошу тех, кто прочитал семнадцатую главу, поднять руки.
    Почти все присутствующие подняли руки.
    — Вот именно с вами я и хотел поговорить о лжи, — сказал священник. У Марка нет семнадцатой главы.

  • Следователь:
    — Свидетель, так вы говорите, что ваш сосед позвонил к вам в пять часов утра, вы открыли дверь и увидели, что у него в шее торчит нож, а в футболке — несколько пулевых отверстий. Это понятно… А чего—то необычного вы не заметили?
    Свидетель:
    — В каком смысле необычного?
    — Ну, такого, что могло бы вас как—то насторожить?

  • — Алкоголь, источник многих бед. Известно много случаев когда жена уходит от мужа из—за того, что он пьет.
    — А сколько конкретно надо для этого выпить?

  • Разговор в автосервисе:
    — Ну и что там с моей машиной?
    — Если б она была лошадью, я бы посоветовал вам её застрелить.

  • — Почему у тебя ботинки в губной помаде?
    — По бабам ходил.

  • Жена с мужем в магазине:
    — Любимый, караул!!!
    — Что случилось?
    — Мои духи стоят уже 6749 без скидки! Караул!!!
    — Теперь это не твои духи

  • — Ира проснись.
    — Мммм эээ Ня яя эээ ммм.
    Ира, ну хватит! Уже обед скоро. А ты все спишь. Соня этакая.
    — Хррр Вссс Мня эээ
    — Ирочка, ну пожалуйста. У нас сегодня много дел.
    — Аууу эээ ыы
    — Ирина! Я понимаю, что вчера у тебя был День рождения,но уже точно хватит.
    — Ааааа еще 5 мину....хрррр....Мамочка, любимая, ну пожа...
    — Хочется сказать несколько вещей:
    — Во—первых, спать лицом на клавиатуре вредно для макияжа. Во—вторых, я не мамуля, а гендиректор. А в—третьих, ты, Ирина, как мой заместитель подаешь плохой пример другим сотрудникам нашей компании...

  • — Але, доктор? Приезжайте скорей! Наш Вовочка живую мышь проглотил!
    — Сейчас еду. Пока глотку ему пошире раскройте и подержите кусок сыра. Может она сама выйдет. Приезжает доктор, видит — перед Вовочкиной глоткой трясут килькой.
    — Вы что делаете? Я вам что сказал? сыр надо держать.
    — Да мы теперь уже кошку выманиваем...

  • Однолюб может сделать несчастной только одну женщину.

  • Мальчикподросток пригласил на дискотеке даму лет 30 на танец. Она говорит ему:
    — Простите, но я не умею танцевать с ребенком!
    — Извините, мадам! Я не знал, что Вы беременны.

  • — Милый, я иногда вот заскучаю по тебе, и думаю, сейчас позвонит, и точно — звонишь. У тебя бывает такое?
    — Конечно, бывает! Вот, к примеру, усираемся, тащим с напарником шкаф, который весит килограмм 100, на 3й этаж. Думаю — сейчас позвонит. И точно — звонишь!

  • На свалке один бомж другому:
    — Ты неправильно ее чистишь! С хвоста надо!
    — Это селедку с хвоста, а это собака, идиот!

Лучшие анекдоты за вчера

Лучшие анекдоты за неделю

Лучшие анекдоты за месяц