Самые свежие смешные анекдоты до слез
В сквере сидят три пенсионера. Один из них вздыхает. Другой вздыхает еще тяжелее. Третий взрывается:
— Черт возьми, что вы все время о политике, да о политике?!Как говорит в таких случаях мой психолог: "Да пошли они нах*й все, твари ёб*ные!"
Лорд Бадминтон шепчет горничной:
— Если вы навестите меня сегодня ночью, я подарю вам жемчужное ожерелье.
— А если об этом узнает леди?
— В таком случае ожерелье достанется ей.— Раби, у меня такие проблемы, такие проблемы! Раби, я не могу с ними
справиться! Что мне делать, Раби?
— Мойша, Бог каждому посылает проблемы по его силам. Так что либо одно
из двух. Либо ты можешь—таки справиться с проблемами, либо это не твои проблемы.— Любимый, ты не видел мои купоны в солярий?
— Я их украл и раздал бледным.У мужика в клетке жил попугай. И вот у этого попугая стал загибаться клюв, и попугай уже не мог клевать корм. Мужик испугался и побежал к ветеринару. Тот ему посоветовал:
— А вы напильником аккуратно подпилите, и всё будет хорошо.
Встречает как—то доктор мужика и спрашивает:
— Ну и как попугай?
— Да сдох.
— Как?! Это же безопасная процедура.
— Да я подозреваю, он ещё в тисках сдох.Бухгалтер впервые читает четырёхлетней дочери сказку про Золушку. Девочка очарована историей, особенно той её частью, где тыква превращается в золотую карету. Внезапно она спрашивает:
— Папа, а вот когда тыква превращается в золотую карету, это классифицируется как доход, или как увеличение стоимости имущества?...Лучше быть в шоке от услышанного, чем в жопе от происходящего.
Тоня всегда путала противозачаточные таблетки с успокоительными. Теперь у неё 15 детей, а ей п*хер!
— Я выспался и у меня отличное настроение.
— Поздравляю. Больше никому об этом не говори. Не беси людей.Две причины, почему я не беру трубку:
1. Сплю.
2. Иди нах*й.— Как ты там один дома, сынок?
— Хорошо. Вот, подругу привел. Бухаем, тр@х@емся.
— Ой, не п*зди. Небось сидишь там за компьютером. Лошара.В кабинете директора учитель, пришедший устраиваться на работу.
— У вас есть рекомендации с прежнего места работы?
— Да, там мне порекомендовали поискать другую школу.Комиссия в психушке, главврач показывает палаты:
— А этот пациент считает себя Дунканом Маклаудом. Самый запущенный случай, мы его уже 200 лет лечим.— Водку будешь?
— Нет.
Смотрите в кинотеатрах "Железный человек—3"!— Мой муж попал в колбасу.
— Из чего попал: арбалета, травмата, ружья?
— Подскользнулся на мясокомбинате.Если выпил граммов двести, выпить триста — дело чести!
— У тебя есть программа, которая меняет форматы?
— Не понял?
— Форматы говорю мне нужно поменять.
— Какие форматы?
— Ты что, тупой? .. форматы Фото, естественно!
— Каких конкретно файлов?
— Ты настоящий тормоз, а еще программист!. КОМПЬЮТЕРНЫХ фото, понимаешь, КОМПЬЮТЕРНЫХ!Победа над сборной Греции.
Лидерство по числу желтых и красных карточек.
Такой он, русский футбол — бессмысленный и беспощадный.Памятка мужу: если гардероб женщины не меняется, меняется её характер.
Самый лучший натюрморт, который я видел в своей жизни — это вид на открытый предновогодний холодильник.
Чем отличается молодой холостяк от старого?
— Молодой холостяк наводит дома порядок, чтобы пригласить женщину, а старый приглашает женщину, чтобы она навела порядок.— В день космонавтики все мечтают стать космонавтами.
— В день радио все мечтают стать изобретателями.
— И только в день ВДВ все мечтают без приключений добраться до дома!Была тут у нас групповуха. Участвовала я и ещё один шизофреник.
СМС от жены:
— Я машину ПОМЫЯЛА… Муж, хватаясь за голову:
— Господи, пусть это будет «Ы»!!!Ты родился оригиналом. Не умри чьей—то копией.
Лучшие анекдоты за вчера
Ритуальная компания "Аист" — Мы вас принесли, мы и унесём!
Вася так быстро одевал свой шерстяной свитер, что его убило током.
Лучшие анекдоты за неделю
Умер Гулливер… и лилипуты тихо сказали «Еб@ть копать…»
Австрия, город Вена. Чудесное утро. Подхожу к киоску с цветами и вижу, что два негра безуспешно пытаются что—то объяснить по—английски продавцу—иранцу. Тот только разводит руками — не понимает и все. Тогда эти два негра просят меня перевести с английского на немецкий. Я перевожу. Продавец, видимо по акценту, догадывается:
— Из России?
— Да... — говорю я.
— Можэтэ гаварит по—руски. Я панимаю!
Тут в наш диалог вклиниваются мои негры:
— Да, да! Мы тоже учили русский языка!! Товарищ прадавец, хочу покупать этот и тот цветы...
Больше я им не был нужен. Они нашли общий язык.