Самые свежие смешные анекдоты до слез
— Мама, а почему меня мальчики во дворе зовут "Экскаватором" ???
— Закрой рот! — мебель поцарапаешь!— Представляешь, на съезде «Единой России» все 614 делегатов единогласно выдвинули Путина в президенты.
— Такое впечатление, что их туда привезли уже с поднятыми руками.Директор завода вызывает своего зама:
— Вы устроились у нас простым уборщиком, и вот уже через месяц вы замдиректора этого завода, что вы можете сказать по этому поводу?
— Спасибо папа!— Почему ты удалил меня из друзей в Одноклассниках?
— Ты мне не пишешь!
— Да? А ничего, что мы женаты?Муж под утро является домой:
— Где ты был?! Я всю ночь ждала, глаз не сомкнула! — набрасывается на него жена.
Муж, устало:
— А, ты думаешь, я спал?— Товарищи бойцы! — обращается генерал к солдатам.
— Я хочу иметь крокодиловые сапоги.
Ночью спец рота десантируется на берег Нила. Проходит день, второй. Новостей никаких. Проходит месяц. Новостей по—прежнему нет. Генерал сам вылетает к месту действия и вот что видит. На берегу, вдоль реки, сидят солдаты. Весь берег завален трупами крокодилов. Из воды показался крокодил, и в этот момент тяжелая дубинка опускается на его голову. Вытащив крокодила на берег, старший группы кричит:
— Товарищ капитан! Этот тоже без сапог!В Европе настолько испугались потока беженцев, что те вынуждены проникать в Европу под видом террористов ИГИЛ.
— Отец, помоги мне решить задачу!
— А ты уже подумал над ней?
— Думал.
— Ну и что придумал?
— Что лучше спросить у знающего человека.Вместе с группой английских путешественников известный профессор был захвачен племенем людоедов, причем аккурат в предобеденное время.
— На первое и на второе рассчитайтесь! — скомандовал вождь племени, но, вглядевшись в профессора, добавил:
— Впрочем, этого оставьте, я учился у него в Оксфорде.— Вовочка, за что тебя выгнали из класса?
— Я классовый враг.Один программист другому:
— Вчера всю ночь за компьютером просидел, программу писал, аж уснул за клавой.
— И как, работает?
— Нет, я когда засыпал, «Del» нажал.Многие холостяки мечтают о кpасивой, умной и заботливой жене. Многие женатые мечтают о том же.
Четыре дня просидела на диете.
— Ночью захотелось пить, подошла к холодильнику, дальше всё как в тумане — очнулась, когда запивала шоколадку борщом.Объявление в газете:
— Всемирно известной рок—группе требуются гитарист, барабанщик и вокалист.Одесский дворик. Один сосед спрашивает другого:
— Рабинович, я бы с тобой в разведку не пошёл.
— А с кем бы пошёл?
— Да не с кем. Зачем мне это надо?Двое заключенных смотрят в зарешеченное окно. Один не выдерживает и говорит, тяжело вздохнув:
— Бедный Вася! Выйти из тюрьмы в такую погоду.Сын, ты когда вырастешь, кем хочешь стать?
— Почтальоном...
— Хм... а ещё? — Чистильщиком бассейнов...
— Н—да, а ещё?
— Ветеринаром...
— Так, Мать, он всё таки нашёл кассету...— Где я?
— Тебе в рифму ответить или по факту?Чем меньше знаний, тем проще заблуждения.
Два чукчи подстрелили оленя и потащили его домой. Потянули за хвост.
Первый чукча:
— Однако трудно тащить оленей.
Второй чукча:
— Однако яранга все ближе и ближе.
Встретились с русским, и он говорит им:
— Что вы тащите за рога, потому что это более удобно.
Они взялись за рога и тащат.
Первый:
— Тем не менее, за рога тащить намного удобнее, чем за хвост.
Второй:
— Однако яранга все дальше и дальше.Ученик приходит в класс с распухшей губой. Товарищи спрашивают, что с ним.
— Да в воскресенье катались по озеру с отцом на лодке, а мне на губу оса села.
— Ты бы ее согнал!
— Не успел. Отец ее веслом убил.Жена отправляет мужа—программиста в магазин:
— Купи батон хлеба, если будут яйца — возьми десяток.
Муж возвращается из магазина с 10 батонами.
— Ты зачем столько хлеба купил?
— Так ведь яйца были.Сара на сайте знакомств:
— Не буду писать в статусе, что муж уехал в командировку и что я одна дома! А то ещё всякие мужики придут на улицу Ришелье, д. 15, кв. 22 (3 подъезд), а дверь не заперта...Школьный учитель пришел к своему соседу, врачу — хирургу. Поболтали о том, о сем, посмотрели телевизор, выпили по рюмочке вина. Когда гость уже прощался у входа, хозяин сказал:
— Передавайте привет супруге. Кстати, как ее здоровье?
— Видите ли, я собственно, по этому поводу пришел. Она упала с лестницы и лежит там внизу без сознания.У мужика в клетке жил попугай. И вот у этого попугая стал загибаться клюв, и попугай уже не мог клевать корм. Мужик испугался и побежал к ветеринару. Тот ему посоветовал:
— А вы напильником аккуратно подпилите, и всё будет хорошо.
Встречает как—то доктор мужика и спрашивает:
— Ну и как попугай?
— Да сдох.
— Как?! Это же безопасная процедура.
— Да я подозреваю, он ещё в тисках сдох.Ходит подслеповатая бабка по поликлинике и пытается прочитать надписи на дверях — ничего не получается. Навстречу идет врач в халате. Она к нему:
— Послушай, милок, а где здесь глазник.
— Вообще—то он называется окулист — в конце коридора, направо.
— Ой, спасибо! А еще, где здесь зубник?
— А он правильно называется стоматолог — вот эта дверь.
— Вот спасибо! А ты сам—то кем будешь?
— Ну, я не знаю, как это по—вашему, но вообще—то я гинеколог...— Доктор у меня жирная кожа.
— И ляхи тоже.
— Что?
— Что?Жена, вернувшись из поездки, обнаружила на кухне множество пустых бутылок.
— Откуда они взялись? — спрашивает она.
— Сам удивляюсь! Я пустые бутылки вообще не покупал.
Лучшие анекдоты за вчера
Больной пошел на поправку. Но не дошел.
Вася так быстро одевал свой шерстяной свитер, что его убило током.
Лучшие анекдоты за неделю
— Скажите, Сергей, а как вы догадались, что в доме есть кто—то чужой?
— Ну, у нас в семье как—то не принято внезапно бить меня сзади табуреткой по голове.Австрия, город Вена. Чудесное утро. Подхожу к киоску с цветами и вижу, что два негра безуспешно пытаются что—то объяснить по—английски продавцу—иранцу. Тот только разводит руками — не понимает и все. Тогда эти два негра просят меня перевести с английского на немецкий. Я перевожу. Продавец, видимо по акценту, догадывается:
— Из России?
— Да... — говорю я.
— Можэтэ гаварит по—руски. Я панимаю!
Тут в наш диалог вклиниваются мои негры:
— Да, да! Мы тоже учили русский языка!! Товарищ прадавец, хочу покупать этот и тот цветы...
Больше я им не был нужен. Они нашли общий язык.
Лучшие анекдоты за месяц
Умер Гулливер… и лилипуты тихо сказали «Еб@ть копать…»