Самые свежие смешные анекдоты до слез

Вождь индейцев поучает своего сына:
— Сын мой, если бледнолицая женщина когда—нибудь скажет тебе:
— Делай со мной, что хочешь!, то не спеши снимать с нее скальп...

Купили дочке веб—камеру, и теперь ровно одна треть комнаты идеально убрана.

— Как в Питере погодка?
— Дождь
— Давно?
— С 1703 года

Два студента военной кафедры стоят, курят в туалете. Один спрашивает:
— А знаешь, чем наш майор от осла отличается?
Из—за спины майорская морда, ехидно:
— Ну и чем же?
— Ничем, товарищ майор!
— Вот. То—то же у меня!

Киевский ун—тет, мехмат, лекция по сопромату. Доцент после вчерашнего поздние—вечернего празднования—гулянья мечтает о перерыве (т.е. о пиве), усилием воли ворочая шершавым языком. Темп лекции увеличивается Студенты просят:
— Повторите, пожалуйста!
Преподаватель, возмущенно:
— Я одно и то же второй раз не то что повторить — ПОДУМАТЬ не могу!

Люся и Витя всегда мечтали завести котёнка, но у них всё равно получались дети.

— Что—нибудь будешь?
— Чай.
— А может что—нибудь покрепче?
— Очень крепкий чай. Положи два пакетика.

Ребенок (2 года) в парке увидел близнецов... Долго и удивленно их разглядывал. Поворачивается к маме и с нажимом спрашивает:
— А где мой такой?

Молчание — это единственное золото, которое не любят женщины.

Блондинка почувствовала упадок сил и купила в аптеке упаковку дорогого препарата для «стимуляции мозговой деятельности». И лишь придя домой, она прочитала состав лекарства.
— Это просто экстракт розмарина и укропа, — пожаловалась она мужу.
— Я потратила столько денег на то, что растёт у нас на даче!
— Видишь, — ответил муж, — ты уже поумнела.

Крокодилица укладывает спать дочку, поёт колыбельную:
— Ты натура утончённая, папа твой в посольстве служит дипломатом...

Француз, американец и русский хвастаются. Француз говорит:
— Вот я прошлой ночью четыре раза занимался с женой любовью. А утром она приготовила мне вкусный завтрак и сказала, как любит меня.
Американец:
— А я прошлой ночью кинул жене пять палочек. Она мне все утро говорила, что ни на кого меня не променяет.
Спрашивают русского:
— А ты сколько раз был с женой?
— Один.
— И что она тебе сказала утром?
— «Не останавливайся».

Настоящий сисадмин может на глаз определить, сколько весит файл.

В школе изучают методы первой медицинской помощи:
— Что бы ты сделал, если бы твой маленький брат проглотил ключ?
— Лазил бы домой через форточку.

Преподаватель интересуется у студента:
— Ответьте, пожалуйста, почему звери лижут свои половые органы?
— Потому, что они очень гибкие, и могут себе это позволить, профессор!

Каждому с детства известно, что вещь, обмотанная синей изолентой, будет служить вечно.

Роддом — это женский вариант мужской армии. Явиться нужно с вещами и побритыми.

Во время плавания матрос, который заболел, обратился к врачу. Тот долго осматривал пациента и наконец развёл руками. Матрос спрашивает:
— Доктор, у меня что то серьёзное?
— Да нет, просто с такими симптомами я рекомендую пациентам морские путешествия...

Крутой импортный курорт. Знаменитые на весь мир грязевые ванны. Идет новый русский и во весь голос кричит:
— Чудо! Случилось чудо! Я снова хожу!
К нему подбегает другой HР и спрашивает:
— Что, братан, исцелился?
— Да нет, просто мой джип украли.

В офисе за неимением ножа резали торт линейкой. После окончания трапезы хозяин линейки пошёл мыть её в туалете. Возвращается:
— Я только сейчас понял, как выглядит мужик, выходящий из туалета с линейкой!

Переговоры президентов России и Украины. Порошенко упрашивает Путина встать на стул.
— Ну, пожалуйста, Владимир Владимирович, ну, я вас очень прошу, ну, будьте так любезны…
Наконец, Путин соглашается. Порошенко расстегивает ему ширинку, отсасывает, и гордо произносит:
— Запомните, никогда Украина не встанет перед вами на колени!

Чукча — отец, говорит чукче — сыну:
— Главное в жизни сынок, никогда не кушай жёлтый снег!!!

Курьез на программе Смак: плохо прожаренная утка успела переварить яблоки.

Если заболел, надо идти к врачу, сдавать анализы, получать рецепт, бегать по аптекам, покупать лекарства, и пить...
— Но для экономии нервов и времени лучше сразу начать с последнего.

11 января в 11 часов офисная дверь с пинка отворилась и мы увидели мужчину в строгом деловом костюме.
— В интернетах сидите, бездельники! А план продаж Пушкин будет выполнять? Все на телефоны! Уволю! Я на встречу. Вечером начальника отдела продаж жду с докладом.
Коллектив решил, что это новый исполнительный директор, напрягся и выполнил к концу дня план продаж января. А эта сволочь, оказывается, с похмелья после праздников офисом ошиблась. Что теперь три недели всему офису делать?

— Как дела на работе?
— П....ец за....ли
— Палец зажали?

Два гея едут в междугородном автобусе. Один говорит другому:
— Давай займемся любовью...
Второй отказывается, мол людей много, стыдно как никак. Первый говорит:
— Да ладно, я щас воды попрошу, никто даже ухом не пошевелит!
И орет на весь салон:
— Люди добрые, подайте стакан воды! Умираю!
В салоне ноль эмоций. Ну геи сделали своё дело =) и автобус спокойно катит дальше. Через два часа водитель останавливает автобус в поле, выходит, бежит к трактору, работающему на этом поле и просит:
— Слышь, прикурить есть?
Тракторист в недоумении:—
Ты что, у пассажиров не мог попросить!?!?!
Водитель:
— Да там один воды стакан попросил, так его половину дороги еб**ли.

Один коллега говорит другому:
— Я не буду работать в компании, в которой так относятся к сотрудникам!
— Что, уволишься?
— Нет, говорю же — работать не буду!

— А у меня жена телепат, заранее знает, когда я раньше времени с работы приду.
— На столе всегда винишко, коньячок, закусон, и окна открыты, проветривает...

Если уборку проводить пореже, то ее результаты будут намного очевидней!

— Че унылая такая?
— Чуть ребенку утренник не сорвала.
— ?
— Накануне позвонила воспитательница, велела всем родителям быть в масках...
— И че? Они ж в каждой аптеке.
— Вот все такие умные были! Одна я, как дура:
— В маске крокодила!

Лесик Довгий заходит в вагон метро и начинает причитать:
— Люди добрые, помогите, кто чем может! У нас дома теперь все бедные и голодные:
— И мама, и папа, и шофер, и прислуга...

Усерднее всех соблюдают пост гаишники.

Американский миллионер говорит:
— Когда мы с женой приехали в Америку, у нас было всего 2 цента. Мы купили 2 грязных яблока, вымыли их и продали за 4 цента. Потом купили на них 4 яблока и продали за 8 центов.
— А потом?
— Потом умерла моя бабушка и оставила нам в наследство 2 миллиона долларов.

Сидит нарик, косяк забивает.
Вдруг за спиной слышит голос:
— Мужик, ты что делаешь?
— Косяк забиваю, а что?
— А я — пришелец.
Наркоман в ответ:
— Как пришелец, так и ушелец.

В коллективе у нас 20 мужиков, сегодня приняли на работу ещё троих. Шеф, заканчивая вводный инструктаж, произносит:
— Коллектив у нас чисто мужской, поэтому если кто—то из вас найдёт здесь свою любовь, то я очень расстроюсь.

Самыми первыми одомашненными животными стали шерстяные носки и меховые тапочки. Причём носки одомашнились только наполовину, и поэтому часто убегают по одному. А тапочки гуляют сами по себе даже больше чем коты, поэтому коты их так не любят.

— На какую заработную плату вы рассчитываете?
— На «вау, это все мне? ».

— Люблю, когда пиво правильное. Вот водка — правильное пиво!

За обедом жена с большим увлечением выколачивает мозги из кости в ложку. Желая угостить мужа, говорит:
— Хочешь, я и тебе мозги вышибу?

В жопу пьяного мужика выставляют из бара, т.к. уже пора закрываться. Он на заплетающихся ногах подходит к первой попавшейся машине, щупает крышу где—то полминуты, после чего говорит:
— Это не моя.
Затем он подходит к следующей машине, опять щупает крышу и снова заключает:
— Это не моя.
Бармен, наблюдающий всю эту сцену, спрашивает:
— Как это ты, интересно, на ощупь определяешь, твоя машина или нет?
— А у моей на крыше должна быть синяя мигалка.

Бабушка, увидевшая свободное место в автобусе, выпрыгнула из такси. Вот что значит инстинкт.

Едет в троллейбусе наркоман. Рядом девушка с небритой подмышкой держится за поручень. Наркоман ей:
— Эй, балерина, ты или ногу опусти, или трусы надень.

Не важно, что Коля сказал в загсе «Да пошла ты на хрен!», важно, что первое слово было «да».

Перед сном мама говорит Вовочке:
— Вовочка, пошли я тебе писю помою.
А Вовочка просит:
— Пусть мне лучше бабушка помоет. У нее руки трясутся.

— О боже! Что у тебя с фигурой?!
— Ну, у меня двое детей...
— И что? Ты их сожрала?!..

Не известно, будет ли создан когда—нибудь вечный двигатель, а вот вечный тормоз, судя по всему, уже изобрели на Украине.

Сидит заяц на пеньке и между ног молотком лупит, а мимо медведь проходил, и поинтересовался:
— Что это ты заяц делаешь?
— Да вот, Мишенька, кайф ловлю!
— Дай попробовать!
Ну, и со всей дури долбанул.
— Ты что, косой, какой же это кайф!?
— А кайф в том, что вовремя убрать надо!

Сегодня обнаружил в «Одноклассниках» — в «друзья» набиваются чернокожая американка и какой—то аргентинец—трансвестит.
— Ну не знаю, может, действительно в классе их не замечал, когда учился...

Василий Иванович и Петька договорились, что если Петька угадает, в какой руке у Василия Ивановича бутылка, — они ее разопьют, а если нет — разобьют. Петька:
— В левой?
— Думай, Петька, думай!