Самые свежие смешные анекдоты до слез
Жалуется еврей:
— Совсем торговля плохой стала. Справа супермаркет, слева супермаркет. Что делать?...
Другой еврей:
— Так ты напиши над дверью своего магазина слово ВХОД...Прапорщик Задов отпрашивается у командира добровольцем в ополченцы Восточной Украины.
— Так ты же у них всё разворуешь! — говорит полковник.
— А вы меня этим... Разведчиком в украинскую армию, ну... На хозяйственную должность...
— А что?! Это, пожалуй, будет посильнее "Града"!Девушка пришла к гинекологу:
— Доктор, у меня ТАМ ёжик живет!
Доктор посмотрел и:
— Нет, вы ошибаетесь, у вас ТАМ яблоко!
— Вот именно!! Ежик их ТУДА приносит!!!В тихом омуте черти — интроверты.
... В бункере у Гитлера уже третий час длилось совещание. За круглым столом
восседали высшие офицеры рейха. Под портретом великого фюрера сидел сам
великий фюрер, грустный и задумчивый. На него никто не обращал внимания.
Обсуждалось два вопроса: поражение на Курской дуге и как бы напроситься к
Штирлицу на день рождения.Молодая симпатичная девушка, находясь в сильной депрессии, пошла в порт топиться. Там ее встретил молодой моряк и, узнав в чем дело, сказал:
— Ты такая молодая, у тебя еще вся жизнь впереди. Поехали лучше со мной на моем корабле в Европу (а дело было в Америке). Я тебя спрячу в надежном месте и буду о тебе заботиться.
Девушка согласилась. Матрос спрятал ее в надежное место, приносил ей три раза в день еду, а по ночам они занимались любовью. Так продолжалось три недели, пока, в конце концов, она не была обнаружена капитаном:
— Что вы здесь делаете? — спросил он.
Смущенная девушка ответила ему:
— Я договорилась с одним матросом, он прячет меня, пока мы не доберемся до Европы, кормит, а кроме того, ебет.
— Какая Европа леди? Вы находитесь на пароме.— Опишите свою внешность.
— Заклеиваю вебкамеру, когда говорю по скайпу.Сидят, значит, Илья Муромец, Добрыня Никитич и Алеша Попович в пещере, квасят.
Тут подлетает Змей Горыныч и говорит:
— Мужики, можно я тут посижу?
— Пошел на фиг!
Змей улетел. Тут на улице дождик капать начинает. Змей опять:
— Ну мужики, можно я тут посижу?
— Пошел на фиг!
Опять Змей улетел. А на улице уже молнии, град. Змей:
— Ну мужики, там дождь, молнии и т.п. — можно я тут в уголке посижу?
— Пошел на фиг!
— Да ладно, тебе что, жалко? Сиди!
Змей уполз в уголок, сидит, шепчет:
— Пошел на фиг, пошел на фиг... Может, я живу здесь...Лукашенко издал закон, по которому президентом может стать любой гражданин Белоруссии, имеющий опыт работы президентом Белоруссии.
Школьный учитель говорит коллеге:
— Нет, .работать стало совершенно невозможно. Учитель боится директора. Директор — инспектора. Инспектор'1— проверяющих из министерства. Министр — родителей. Родители боятся детей, И только дети никого не боятся...Преподаватель пишет формулы на доске, вдруг ему в спину кто—то с задних рядов кидает топор. Преподаватель, выдергивая топор из спины и бросая его в пол:
— Ну я же говорил, кому не интересно — не приходите!Армянское радио спрашивают:
— Кто сочиняет анекдоты про блондинок?
— Брюнетки, длинными одинокими вечерами!Гаишники приехали по вызову на ДТП и увидели перевернувшуюся машину, возле которой нервно курила расфуфыренная бабенка.
— Ну и как же это произошло?, — спрашивают.
Дама:
— Ну, еду я, никого не трогаю, вдруг, вижу — елка, я направо, а там тоже елка, я налево — опять елка, я направо — елка, я налево — блин, снова елка... ну и перевернулась, на хрен.
Гаишник:
— Да ты че, коза!? Тут деревьев в радиусе 10 км нет!
Баба:
— А я видела!
Тут второй гаец осмотрел ее тачку и кричит:
— Дура, это ж у тебя освежитель воздуха на зеркале болтается!!!Грузин смотрит на своего новорожденного ребёнка (тот весь волосатый—волосатый) и спрашивает жену:
— Слушай, Дарико, ты его родила или связала?Однажды посадили Чукчу и обезьяну на необитаемый остров. Приезжают — у чукчи огромные уши, а у обезьяны шишка на лбу. Повторили эксперимент. Приезжают — опять то же самое. Опять повторили эксперимент и решили проследить. Смотрят:
— Чукча оттопыривает ухо:
— Это что шумит? Обезьяна — стучит себя по лбу — Во—до—пад!!!С женщинами одна беда: никогда не понятно, рехнулась она после того, как вы стали встречаться, или так и было.
В вагоне электрички пассажир высунулся из окна. Проходит контролер и делает ему замечание:
— Мосье, высовываться из окна запрещается!
— Ну, знаете ли! — взрывается пассажир.
— Вот хочу и высовываюсь!
— Как вам угодно, мосье, — передергивает плечами контролер, удаляясь.
— Вот только если вы своей головой повредите встречную электричку, вы за это заплатите!Как известно, компьютер всегда тупее того, кто за ним работает. Так что, юзер, помни:
— Все зависнет только от тебя!Арестовали старого еврея, ведут в ментовку. Навстречу еще один еврей:
— Абрам, ты куда идешь?
— На охоту.
— А ружье где?
— Да вон, сзади несут!Однажды в дискуссии о допустимости мата в письменной речи защитник оного воскликнул: “Зачем прятать мат за многоточиями и эвфемизмами? Ведь все всё равно понимают, что под ними скрывается!” На что ему резонно ответили: “А зачем ты носишь штаны? Ведь все всё равно понимают, что под ними скрывается!”
— Ой, Яшенька! Как ви себя имеете? Говорят, вы удачно женились? Кто познакомил вас с вашей женой?
— Я никого не виню…Петя и Вася, пациенты в дурдоме, мирно гуляли возле пруда. Вдруг Петя сваливается камнем в этот пруд на глазах у всех и тонет. Вася быстро прыгает за ним и спасет несчастного. После этого героического поступка, главврач вызывает Васю к себе и говорит ему:
— У меня для тебя есть две новости — хорошая и плохая. Хорошая новость — это то, что мы считаем тебя умственно нормальным и выписываем. А плохая новость — Петя, твой друг, повесился в ванной на веревке от своего халата и умер.
— Да нeт, oн не вешался. Это я его сушиться подвесил.Перемерив не менее двух десятков шляпок, блондинка обращается к продавщице:
— Я, пожалуй, возьму вот эту. Сколько мне платить?
— Нисколько... Вы в ней пришли.Сидят как—то поручик Ржевский и Наташа на скамеечке поздно вечером. Мечтают...
Тут поручик говорит так грустно:
— Э—эх!
Наташа:
— Что это вы, поручик?
Поручик:
— Да так, о своем задумался...
Сидят дальше....
Тут Наташа:
— Козел ты сраный, Ржевский! Дебил и педераст!!!
Поручик:
— Что это вы, Наташа?!?!?
Наташа:
— Да нет, ничего... Это я все о своем, о девичьем...Женщина в торговом центре — как маршрутка, пока не крикнешь — не остановится.
Вчера психанул и ушел из дома... Вспомнил, что живу один, вернулся...
Сидит старый лорд в своем замке в кресле, пьет чай, курит трубку и читает газету. Мимо проходит дворецкий с полным стаканом. Лорд сидит. Мимо, но в обратную сторону проходит дворецкий с пустым стаканом. Лорд сидит. Так повторяется три раза. На четвертый лорд подзывает к себе дворецкого:
— Что в стакане и в чем дело, Берримор?
— Вода, сэр. Пожар, сэр.ГИБДДшник останавливает машину. Водитель открывает окно и говорит:
— Добрый день, вот документы.
С заднего сидения раздаётся голос
— Пап, а где козёл???Психотерапевты придуманы для тех, кому не с кем забухать.
Иванушка:
— Зачем же ремень—то мне снимать, бабушка?!
— А потому что пряжка металлическая! — отвечает Баба—Яга, открывая дверцу микроволновки.
Лучшие анекдоты за вчера
Вася так быстро одевал свой шерстяной свитер, что его убило током.
Умер Гулливер… и лилипуты тихо сказали «Еб@ть копать…»
Слепая проститутка не видит ничего плохого в своей профессии.
Лучшие анекдоты за неделю
Лучшие анекдоты за месяц
Австрия, город Вена. Чудесное утро. Подхожу к киоску с цветами и вижу, что два негра безуспешно пытаются что—то объяснить по—английски продавцу—иранцу. Тот только разводит руками — не понимает и все. Тогда эти два негра просят меня перевести с английского на немецкий. Я перевожу. Продавец, видимо по акценту, догадывается:
— Из России?
— Да... — говорю я.
— Можэтэ гаварит по—руски. Я панимаю!
Тут в наш диалог вклиниваются мои негры:
— Да, да! Мы тоже учили русский языка!! Товарищ прадавец, хочу покупать этот и тот цветы...
Больше я им не был нужен. Они нашли общий язык.