Самые свежие смешные анекдоты до слез

  • В психушке сидят три психа на лавочке — отдыхают. Вдруг один говорит:
    — Ребята, а хотите пива? Я сейчас сбегаю.
    Сложились они на пиво. Мужик пошел. Подходит к пивнушке и говорит:
    — Налейте мне шесть кружек.
    — А во что?
    — А вот шляпа, — протягивает шляпу.
    Ему налили полную, а одна кружка не вошла.
    — Еще одна кружка. Куда?
    Псих не долго думая переворачивает шляпу и просит, чтобы вылили в ложбинку. Ему наливают. Возвращается он к мужикам на лавочку.
    — Ну что, принес?
    — Принес.
    — А почему так мало?
    — Так вот же еще пять кружек — переворачивает шляпу.

  • Новый "Вискас" со вкусом черешни. Пусть ваша кошка офигеет от удивления!

  • Бабка с Дедом стоят целуются на улице, прохожие:
    — Что свадьба золотая?
    — Нет ипотеку выплатили.

  • "Весь день сигналят свдебные кортежи. Вся семья сидит на кухне, в очередной раз проезжает кортеж. Мне это порядком надоело, я говорю — "Какие идиоты расписываются 14—го февраля, как же оригинально!"
    Как я узнал про годовщину родителей и вот почему мы тут сидим.

  • Привели родители психически нездоровую девочку к врачу. Врач спрашивает у нее:
    — Скажи, а что ты летом делала?
    — На лыжах, на санках каталась!
    — Разве же это летом было, деточка? что же это за лето такое?
    — А вот такое хреновое лето………

  • Роддом. На улице под окном мужик, кричит жене:
    — Как дела?
    — Плохо, всё порвали.
    — Как? ВСЁ порвали?!
    — Да не волнуйся, потом всё зашили.
    — Как? ВСЁ зашили??!

  • Контролёр в электричке:
    — Ваш билет, пожалуйста.
    — Вот.
    — А что же у вас билет за 15 августа?
    — Ну, так это... Давно еду...

  • Спокойно лежащий на диване мужчина с приходом жены и тещи сразу же превращается в нагло валяющееся тело.

  • — Изя, скажи, почему ты все время на бегах выигрывашь? Откуда ты знаешь, на каких лошадей ставить?
    — Семчик, просто угадываю и все.
    — Нет, Изя, у тебя какой—то секрет есть. Ну поделись, мы ж с тобой друзья.
    — Ну хорошо, слушай. Идешь в синагогу. Молишься изо всех сил, молишься, молишься. Потом напрягаешь слух. Услышишь числа. Первые три числа для первого забега, вторые три числа для второго. На ипподроме ставишь на эти номера, потом идешь в кассу за выигрышем.
    Через неделю снова встречаются, Сема с убитым видом:
    — Все проиграл.
    — Ты был в синагоге?
    — Был, и молился изо всех сил, и числа услышал. Все поставил, как надо, так пришли не те лошади.
    — Ничего не понимаю. Все должно было быть нормально. Слушай, а ты в какой синагоге был?
    — В той, что у базара.
    — Идиот! Та, что у базара, — это ж для Спортлото!

  • — Я видела, как ты вчера танцевал, когда никого не было в комнате.
    — Что ты хочешь за молчание?
    Платье, в котором ты танцевал.

  • Значит, решили в порядке эксперимента поменяться машинами наши и иностранцы. К нам пошла партия Опелей, а к ним — КАМАЗы. Через пару лет... Наши:
    — Опель — хреновая техника. Два года — и машины нет.
    Иностранцы:
    КАМАЗ — хреновая техника. Два года — и дороги нет.
    — Занавес!!!

  • Родственники заболевшего богатого еврея обращаются к доктору:
    — Скажите, доктор, надежда есть? — Нет, это обыкновенная простуда.

  • — Смотрел,как эстонцы играли в "Русскую рулетку"?
    — Нет.
    — Шесть трупов!
    — ??Так патрон же один!
    — А зрители от нетерпения сами начали стрелять!

  • — Дети, давайте позовем Снегурочку!
    — Сне—гу—роч—ка, иди к нам!
    — А теперь, дети, давайте чем—нибудь удивим Снегурочку!
    — Сне—гу—роч—ка, вали отсюда!

  • — Какая красивая пара, — произнёс Сергей, бесцеремонно разглядывая грудь Марины.

  • — Почему раньше студентов отправляли на картошку а не на лесоповал?
    — Потому что еще русский классик доказал, что топор студенту доверять нельзя.

  • Один приятель звонит другому:
    — Слушай, у тебя враги есть?
    — Нет, а что?
    — Да я свою машину продать хочу!

  • В прихожую входит старая клюшка. Говорит служанке:
    — Скажи хозяйке, что пришла Мария Анхель Хулия Лопес.
    Служанка, такая же клюшка, уходит. Входит к синьоре и говорит:
    — Сеньора, Хулия пришла.
    Сеньора, не менее клюшка, чем те обе, отвечает:
    — А фиг его знает, хули ты пришла!

  • Я всё принимаю близко к печени.

  • Советский воробей перелетел на Запад.
    — Что, в России плохо с кормом? — спрашивает его западный воробей.
    — Сколько угодно! Нигде не рассыпают на землю столько зерна, сколько там.
    — Так чего же ты там не остался?
    — Почирикать захотелось!

  • Посоветуй, что купить жене на день рождения?
    — А не проще ли тебе спросить у нее?
    — Ну... Таких денег у меня нет.

  • Если бы Гитлер жил в наше время — он бы смешно ловил маршрутку.

  • Женщина на исповеди:
    — Батюшка! Дайте мне разрешение на развод с мужем!
    — А в чем дело, дочь моя?
    — Пьет! Не работает! Меня бьет!
    — А что ж ты за такого замуж пошла?
    — Дура была!
    — Вот видишь, а он тебя, дуру, замуж взял!

  • Идет наркоман и напевает себе под нос:
    — Чужие губы тебя ласкают…
    К нему подходит второй:
    — Что девушка бросила?
    — Нет, чупа—чупс потерял.

  • Фраза "Давай останемся друзьями" такой же бред, как, например "Собака, ты мне надоела, давай ты будешь мне котом"

  • — У вас, у мужиков, все мозги между ног! Вот что вы делаете, как только увидите красивую женщину?!
    — Ну, это… Шевелим мозгами

  • Двое братков, оба на гелендвагенах, стоят на обочине тормозят "лохов". Тут проезжает мужичок на шестёрке, они его тормозят и говорят ему:
    — Давай нам всё что у тебя есть, и шестёрку свою тут оставь!
    Мужик отвечает:
    — Зачем же так сразу? Давайте лучше всё обсудим за чашкой кофе.
    И достаёт из багажника волшебную лампу, потёр её и оттуда джинн вылетел.
    — Сделай нам три кофе, — говорит мужик джинну. У братков глаза по 7 копеек, говорят мужику: — отдавай нам лампу, забирай наши гелендвагены, деньги и проваливай. Ну мужик так и сделал. Сидят эти братки на дороге с лампой довольные, потёрли её, оттуда вылетел джин, они ему и говорят:
    — Давай джинн, замути нам каждому по два гелендвагена, коттеджи и жён моделей.
    А джинн им отвечает:
    — Не, мужики, я только кофе делаю.

  • — Ты точно ждешь малыша? — спрашивает папа дочь.
    — Да, я уже была у доктора.
    — Ну и кто отец?
    — Врач мне этого не говорил.

  • Жена проснулась от стука на кухне. Входит и видит — пьяный муж открывает дверцу холодильника и кричит:
    — В аэропорт довезешь? — и захлопывает.
    Жена легла спать, а утром ни холодильника, ни мужа дома не оказалось. В сердцах она выругалась:
    — Вот дьявол, уговорил все—таки!

  • — А не пойти ли мне спать? — подумал я.
    — А не пойти! — ответил мне Интернет.

  • Мариванна отчитывает Вовочку:
    Вовочка, добрая половина девочек нашей школы жалуется, что ты постоянно пристаешь к ним с неприличными предложениями!
    — Клевета, Мариванна! — отвечает Вовочка.
    — Это не добрая, а злая половина. Добрая отвечает на мои предложения согласием.

  • На диване сидит жена и вышивает. В комнату заходит муж. Жена спрашивает:
    — Дорогой, я тебе напоминаю тургеневскую барышню 18—19го века?
    — Нет.
    — Черт побери!
    — Вот. Именно поэтому.

  • Штирлиц стоял на своем. Это была любимая пытка Мюллера.

  • Один бизнесмен заказал модному художнику свой портрет. Тот как умел, так его и нарисовал. Бизнесмен молча смотрит на произведение, хмурится, портрет ему явно не нравится. Художник искренне замечает:
    — Я вас так вижу.
    Бизнесмен протягивает художнику 10 долларов, на что тот разочарованно заявляет:
    — Но мы же договаривались о 10000.
    Бизнесмен невозмутимо отвечает:
    — Я так вижу 10000 долларов.

  • Два ковбоя скачут по прерии. Вдруг один выхватывает из—за пояса нож и грозно спрашивает:
    — Деньги есть?
    — А тебе зачем? — отвечает другой, доставая из—за пояса топор.
    — Да разменять хотел.

  • В молодости по утрам ты надеваешь штаны и чистишь зубы. В старости по утрам ты надеваешь зубы и чистишь штаны.

  • Блондинка рассказывает приятельнице:
    — Недавно одноклассники позвали меня на дачу, и я впервые в жизни работала в саду. Целый день дёргала у клубники усы и замечательно загорела!.. Скажи, а правда, что дёргать усы обязательно надо без трусиков, а то клубника не вырастет?

  • Объявление на пляже: Граждане отдыхающие, просьба в воду не ссать — пираньи дохнут!

  • В Газпроме депрессия, у руководства заканчиваются мечты...

  • Парень первый день на море — счастливый до офигения... Идет по пляжу, смотрит — голая девушка лежит и загорает. Парня охватывает паралич, челюсть медленно сползает на песок. Девушка поднимает лениво голову и спрашивает:
    — Новенький?
    Парень:
    — Ага!
    — Я тебе ещё не давала?
    — Не...
    Девица скручивает большой кукиш и тычет парню в лицо:
    — На!

  • Жена пришла к мужу в тюрьму на свидание. Через пять минут говорит:
    — Мне пора, милый. Я всё время думаю, как тяжело нашей собачке целый день сидеть одной взаперти.

  • — Доктор! С моим мужем творится что—то непонятное!
    — Что такое?
    — Представляете! Он когда ночью встает в туалет, то одевается как на работу в офис! Умывается, бреется, надевает свежую рубашку, галстук, чистит ботинки, целует меня и идет в туалет, уточнять какие—то планы. А потом раздевается и опять ложится!
    — Хм, интересный случай! Но, я думаю, это не так уж страшно!
    — Да! Но утром он идет на работу в одних трусах, не умывавшись и прямо в вестибюле отливает!

  • Врач — больному:
    — Конечно, смех — лучшее лекарство. Но не при поносе...

  • — Папочка, да мне 200 рублей, — спрашивает сын.
    — А мне — 500, — просит дочь.
    — А мне нужно 2000, — говорит жена.
    — Да что с вами сегодня случилось? — удивляется отец.
    — Ты забыл? У тебя сегодня день рождения!

  • Теща подарила зятю 3 галстука на новый год. Зять вышел к столу в одном из новых галстуков. Теща:
    — Та—а—ак...... Значит два других не понравились??!!

  • Бабушка, я вас обследовал, вы здоровы. Объясните ещё раз, на что вы жалуетесь?
    — Да задыхаюсь я.
    — А когда?
    — Когда автобус догнать не могу.

  • В дымину пьяный ГАИшник останавливает грузовик…
    — Мужик! Я тебя уже в пятый раз спрашиваю! Что это у тебя из машины сыпется?
    — Товарищ капитан! Я вам уже пятый раз отвечаю! Зима.. Гололед… Посыпаю….

  • — Пап, ну ты мне еще на прошлый День рождения обещал мобильник!
    — Доча, не волнуйся, все под контролем. Папа сказал — папа сделал. Папа не сделал — папа еще раз сказал.

  • Штирлиц мылся в бане.
    — Добавьте—ка мне еще пару! — крикнул он.
    — Хорошо, ответил служащий, и запустил к Штирлицу еще двух девок.

  • Идет чукча по перрону вдоль состава и в каждый вагон головой бьется. Его спрашивают:
    — Ты что это вагоны портишь?
    — Да у меня билет в мягкий вагон — вот и ищу…

Лучшие анекдоты за вчера

  • Бабушка стала подозревать, что внучка в Москве работает совсем не учительницей после того, как она подоила корову за полторы минуты.

  • Когда вы плачете — никто не видит ваши слезы. Когда вы счастливы — никто не заметит вашу улыбку. Но попробуйте только пукнуть.

  • — Алло! Сашу можно?
    — Он спит.
    — Если проснется, скажите, что Артем звонил.
    — Что значит "Если..."?!

  • Идет заседание в рейстаге, присутствуют Гитлер, Гимлер, Мюллер. Заходит Штирлиц, ставит на стол поднос с апельсинами, берет из сейфа документы и уходит. Гитлер в гневе:
    — Это кто?
    Гимлер и Мюллер в один голос:
    — Это русский разведчик Исаев.
    Гитлер:
    — Так, арестуйте его!
    — Бесполезно. Скажет, что апельсины приносил...

  • Австрия, город Вена. Чудесное утро. Подхожу к киоску с цветами и вижу, что два негра безуспешно пытаются что—то объяснить по—английски продавцу—иранцу. Тот только разводит руками — не понимает и все. Тогда эти два негра просят меня перевести с английского на немецкий. Я перевожу. Продавец, видимо по акценту, догадывается:
    — Из России?
    — Да... — говорю я.
    — Можэтэ гаварит по—руски. Я панимаю!
    Тут в наш диалог вклиниваются мои негры:
    — Да, да! Мы тоже учили русский языка!! Товарищ прадавец, хочу покупать этот и тот цветы...
    Больше я им не был нужен. Они нашли общий язык.

Лучшие анекдоты за неделю

Лучшие анекдоты за месяц